Quanto mais o tempo passa ,mais acredito que atraimos para nós aquilo que procuramos... Não é de agora que ando refletindo sobre a felicidade, e assim como uma imã,minhas respostas vêem até mim.... Na real mesmo, é difícil admitir que somos felizes mesmo quando estamos 'procurando' por algo,ou esperando que algo que tanto queremos aconteça...mas sabe o que percebi de uns dias pra cá?Percebi quanta coisa boa aconteceu na minha espera, na minha busca pelas coisas que quero... as pessoas,as historias,as músicas que vinham pra mim como se fosse uma recompensa por uma noite perdida ou mal dormida...os sorrisos sinceros que ganhei,sinceros,por ter feito as vezes algo tão simples pra alguém ou por alguém...ou a sensação gostosa que senti quando fiz pra alguém algo que talvez eu quisesse que alguém fizesse por mim...É,eu descobri que sou feliz...mesmo as vezes quando dói o peito,mesmo as vezes quando me sinto injustiçada...mesmo quando me sinto perdida,sem saber que rumo tomar,como agir,mudando de idéia e de caminho quando achava que tinha que mudar... Não sei se todo mundo para pra pensar nessas coisas, ou notar esses sentimentos, mas descobri que me descubro melhor assim, que consigo viver melhor assim...talvez eu não tenha tudo que quero ou que almejo ter,mas a cada dia a cada circunstância,sinto que tenho tudo que preciso e que cada dia que acaba é menos um dia entre eu e meus sonhos! "Felicidade é uma escolha... um estado de espírito que está em nós..."Nem sempre é fácil o escolher,mas mesmo quando vai tudo contra o que queremos,ainda assim nesse momento,a certeza de que nada nos acontece por acaso e a aceitação disso faz com que bem lá no fundo,sejamos felizes...afinal,eu sei que mesmo quando não parece,ainda assim meus pés estão sendo guiados para onde quero e devo estar,e essa certeza em si me faz feliz!
(Fuçando em meus emails antigos, encontrei esse texto que é parte de um email que escrevi. Achei a essência dele tão boa e gostosa que resolvi compartilhar...engraçado como nossas palavras provocam efeitos até em nós mesmo...esse provocou boas sensações em mim,espero que provoque-as em vocês também!)
Eu te amo e eu sei que nem sempre há sanidade nisso. Te amo porque você me faz rir. Te amo porque me faz surtar. (Mentira, não te amo por isso.) Te amo porque te amo. Te amo porque te odeio. Te amo porque você me inspira. Te amo porque você dá minha inspiração como comida para a ansiedade. Te amo porque você me faz bem. E te amo até quando você me faz mal. /o\ Te amo porque seus olhinhos brilham quando me veem. Te amo porque meu rosto cora quando você me encara descaradamente. Eu te amo porque você é imperfeito. Te odeio porque te quero mais do que cabe em mim e te amo pelo mesmo motivo. Eu te amo porque em você eu sumo. Te amo porque em você me acho. Te amo porque boa parte disso tudo ainda não vivi. Te amo porque há coisas vividas entre nós que não preciso contar. Te amo porque eu quero você na minha lista, seu nome no meu livro, sua grafia no meu corpo, sua mão construindo minha história. Te amo porque você me termina. Te amo porque eu te continuo. Eu te amo porque preciso amar. E eu te amo porque também posso muito bem viver sem isso de amor. eu acho. Eu te amo porque quero. Te amo porque não quero. Te amo porque é fácil te amar. Te amo porque é difícil manter esse amor. Te amo porque você tem cérebro (e o usa). Te amo porque você me fascina. Te amo porque te amo. Te amo porque você existe, e agora, eu sei.
É que as vezes (quase sempre) não vôo. eu me jogo."
|Fernanda Gregório|
Eu sei errar. Muito. Até quando acerto.
Sei lá. Tenho um sangue meio estabanado correndo nas veias, ou tenho alguma célula reinante no corpo desconfiada demais, e por ser desconfiada e achar que todo mundo vê seu erro, todo mundo realmente acaba vendo.
Eu sei falar eu te amo pra dentro e o meu olhar sabe gritar pra fora.
Ah, e eu também sei ser piegas. Óh céus, como eu sei ser piegas. De chorar em filme-nada-a-ver, de dar saltinhos de alegria diante de uma atitude bonita (que coisa brega¬¬), de ficar com aquela, sim, "aquela" cara de boba alegre, assim, nada discreta.
Eu sei sorrir com os olhos, pra tristeza não me ouvir. Sei dos jogos que não jogo e que tentando jogar, sempre perco.
Eu sei uma série de coisas que se resumem a um montante de não sei.
E de todas as coisas que eu queria saber, a única que eu realmente não aprendi foi não ser assim, tão coração quente e tão estabanadamente, humana.
Não. Não é aquele elogio caprichado que você dará ao vê-la. Muito menos o fato de você abrir a porta do carro para que ela entre, ou puxar a cadeira para ela se sentar. Tá, você terá êxito em tudo isso. Vai deixar uma boa impressão e com um pouco mais de investimento, dependendo da garota, vai conseguir levá-la pra cama. Se é só esse seu objetivo, pode parar de ler por aqui. Agora, se o seu interesse é saber o que faz as mulheres se apaixonarem, meu bem, vou te contar a fórmula e você rirá do quanto é simples: "Ser sincero". Isso, simples assim, seja sincero, conte-nos seus defeitos sórdidos e nos permita saber quem são de fato, vocês.
O cara chega com aquela cara toda de humano, de gente que erra como a gente, e numa conversa solta sem querer e envergonhadamente seus defeitos, pronto, meio caminho andando pra fazer a interlocutora pender pra paixão. Claro que também não é dizer os defeitos e achar que tem o aval de sair cometendo todos os desatinos possíveis depois e ainda achar que ela cairá a seus pés, e óbvio que tudo isso vem também com um conjunto de coisas, e a boa convivência é uma delas. Por exemplo, se você é um bruto grosseirão não é admitindo que irá conquistar alguém, será mudando mesmo.
Eu me lembro do dia em que disse pro melhor cara que conheci até hoje que ele era isso "o melhor cara que tinha conhecido na vida até aquele momento". Ele engoliu em seco e respondeu "Menos, menos, beeeeem menos... Sou péssimo, cheio de defeitos, egoísta, melancólico e mais um monte de coisa terrível.*" e eu tive mais certeza ainda, ele era mesmo.
Mulher tem um gosto estranho, é estranha. A gente gosta de gente como a gente, que tem medo também mas que sabe escondê-lo muito bem atrás de um bom sorriso de canto de boca.
Nada de promessas e jóias caras. Nada de buquês. Claro que tudo isso ajuda, mas não é isso que fará alguém amar você até o fim e morrer, se preciso for, um dia por você. É você, do jeito que é.
A gente sabe que hora ou outra vocês irão chegar mais tarde, vão passar no bar com os amigos, vão nos trocar por uma tarde de futebol e vão nos obrigar a engolir muitos amigos chatos, mas, é por serem vocês, por terem nos mostrado vocês, por terem ousado tirar a casca e dizer "esse aqui é o que realmente sou" que fará com que amemos vocês apesar de tantos "apesar de..."
Então, vamos fazer um trato? Nada de ficar contando vantagem do que você tem ou do quanto ganha ou do quanto você é o cara. Homens vivem reclamando que quem gosta de homem é viado, porque mulher gosta é de dinheiro. Talvez vocês estejam jogando o foco de luz nos motivos errados para serem aceitos e quem sabe até, amados.
Nem que seja um affair de uma noite só, se permita ser você e se surpreenda com o que acontece. Quem fica apesar e pelo que você é, meu amigo, muito provavelmente ficará para sempre, de um jeito ou de outro.
Eu te preciso hoje com uma urgência tão grande que chega me dá medo. E te preciso não por que te amo, ou coisa parecida. Eu preciso porque você faz com que eu me sinta viva de novo DGA. Eu te preciso nem sei dizer ao certo por que, só sei que hoje, eu preciso de você.
Preciso de você para encostar essa barba por fazer no meu pescoço, pra segurar meu cabelo pela nuca e me tirar o fôlego. Eu te preciso para sentir meu coração batendo com o seu quando os nossos corpos se unirem num abraço profundo.
Eu te preciso por que eu te preciso. Ponto. Não me pergunte como ou por quê.
Te preciso sem promessas de um amanhã, sem pensar nas dúvidas do talvez. Eu preciso só e agora. Sem dizer nada, sem explicar nada. Só te preciso.
E não se trata de sentimento (ou talvez trate,não sei). Ouvi seus passos na varanda e não te chamei para entrar, ao contrário, sai ao seu encontro.
Vamos dar uma volta, com pressa, sem pressa, tanto faz, por que hoje eu preciso de você de qualquer jeito.
Preciso de você me devorando com esses olhos densos cor de mata.
Preciso rir das suas reações exageradas e exatamente no tamanho do meu prazer.
Hoje eu preciso de você. Só preciso.
Te preciso me abraçando forte e fazendo minha respiração simplesmente parar, e o tempo também.
Não, não tô apaixonada, claro que não. Mas é que hoje eu preciso de você.
Com pressa, sem pressa... de qualquer jeito, tanto faz, só sei que preciso.
Vem matar minha vontade, só hoje. Amanhã a gente vê o que faz, mas é que hoje eu preciso, preciso muito de você.
Eu bem que tento,mas não consigo. Não consigo não sonhar, Não consigo não brilhar os olhos diante de uma história bonita Não consigo não acreditar que existe um Deus(mesmo que pareça que Ele não me ouça as vezes), Não consigo não 'acreditar' de novo,e de novo, e de novo... Não consigo não sentir extremamente decepcionada quando eu tenho que admitir que o mundo as vezes parece cruel demais, Não consigo deixar meus assuntos mal resovidos para trás, Não consigo...um monte de coisa...não consigo! Quem nunca se prometeu que iria fazer isso e aquilo,que não acreditaria em mais ninguém,que iria ser mal,que não iria mais sofrer,que não iria mais lembrar,que não iria mais um monte de coisa e no fim se viu fazendo exatamente as mesmas coisas? Eu queria poder gritar aqui em palavras o que vai em meu coração...fazer ele guspir o sangue que provavelmente já preto o impede de bater direito. Mas, eu não consigo! Eu quero tanta coisa. As vezes parece que a felicidade tá tão aqui. Mas tá faltando algo. Ta faltando alguém. E o pior que esse espaço não se preenche com farras,amigos ou historias alheias...esse espaço só se preenche com quem é preciso para preencher...E eu quero...muito!
Porque eu não consigo ser feliz se você(que não sei quem)não estiver por perto...então,por favor,APAREÇA logo! Eu quero te ver... Eu quero te ter...
Eu quero ser feliz, mas sem você, eu simplesmente não consigo!
Sabe qual o problema em esquecer alguém? Muitas vezes nós não queremos esquecer. Queremos nos segurar a cada momento, cada memória, queremos que as fotografias se mexam e se transformem em realidade. Eu sei, não é fácil esquecer alguém que fez parte dos melhores momentos da sua vida.
Infelizmente não vivemos em um filme onde tudo dá errado mas temos a certeza de que no final tudo vai ficar bem. Você vai chorar, se decepcionar, cair de cara no chão e chegar no fundo do poço. Isso faz parte de quem somos, isso faz parte da construção da sua força. Dar a volta por cima não é tão fácil quando se está embaixo. Não vou dizer para vocês aquelas frases clichês que estão tão acostumadas a ouvir. "Ah, passado é passado. Viva o presente!", "Ele não te merecia", "O tempo apaga". Frases clichês não servem de conforto para um coração partido. Um coração partido quer alguém que o junte novamente, uma garota decepcionada quer um pedido de desculpas e alguém com saudade quer um abraço de reencontro..
Só que muitas vezes nossos desejos não se realizam e precisamos saber lidar com isso. Quantas vezes vocês foram dormir esperando uma mensagem dizendo que tudo não passou de um erro? Quantas vezes vocês sonharam com abraços calorosos e com declarações inesperadas? Quantas vezes vocês seguraram o passado com suas mãos até que suas forças se esgotassem e ele fosse embora como quem nunca veio?
Foram inúmeras vezes, eu sei disso. Temos a estranha mania de achar que só porque uma pessoa permaneceu tempo suficiente em nossas vidas isso a torna a pessoa certa. Não, não e não!Pessoas certas não existem, todos temos nossos problemas e erramos mais que acertamos. Temos que entender que os caminhos são inúmeros e que não iremos caminhar sempre de mãos dadas.
Portanto fique o tempo que for necessário embaixo das cobertas, coma todos os potes de sorvete que ver pela frente e assista todas as comédias românticas possíveis. Dê um tempo para você se aceitar como alguém que vai precisar caminhar sozinha sem ninguém pra te segurar e se levante só quando estiver forte o suficiente. Aquelas que se levantam sem ter se recomposto acabam mostrando ao mundo o quanto estão tristes; forçar felicidade é a forma mais eficaz de mostrar sua tristeza. Não adianta forçar sorrisos, fingir desapego ou tentar suprir a falta de alguém com a presença de um outro qualquer.
Uma hora você vai se dar conta de que não precisa de ninguém que não queira estar ao seu lado. Vai perceber que é possível ser feliz sozinha e que não adianta segurar o passado porque um dia ele se vai. Vai se arrepender de ter borrado o rímel por um idiota e vai calçar seu salto alto. É, acho que chegou a hora de dar a volta por cima.
Hoje meu despertador tocou eram 7:00 em ponto. Demorei a perceber que ele estava tocando em meu criado mudo e que ia me livrar de mais um desses sonhos divertidos e engraçados que ando tendo. Logo acordei, me espreguicei e então sai da cama, liguei a cafeteira enquanto fui tomar um banho para começar mais um dia, coloquei aquela camisa azul que ganhei dela no nosso último aniversário de namoro. Tudo bem, podemos falar dela, nao tem problema nenhum! Me vesti, tomei meu café e desci para pegar meu carro na garagem ao lado da vaga vazia onde ficava o carro dela, a ideia foi instantânea na minha cabeça: agora tenho uma vaga para colocar aquela Firebird que eu tanto queria e ela não achava seguro e morria de medo de eu ter, foi minha teimosia que a fez ir embora então nada mais justo que a minha teimosia me presentear agora.
Fui para meu dia curtir todo meu sucesso profissional. Sabe, batalhei muito para chegar até aqui, para conseguir liderar esse mercado de publicidade; é prazeroso chegar na minha empresa que conquistei com tantas noites viradas com meu sócio discutindo novos clientes, novas soluções. Que orgulho é chegar até aqui e ver tudo isso que conquistei.
Recebi os novos funcionários, fiz um discurso de boas vindas e atendi aqueles clientes importantes e antigos que insistem em tratar apenas comigo. Agora com mais tempo livre estou podendo dobrar o tamanho dos negócios e executar essa paixão que é meu trabalho.
Cheguei em casa à noite, peguei meu whisky 12 anos, coloquei em um copo com três pedras de gelo para curtir o silêncio que eu nunca conseguia ter. Eram tantas discussões e cobranças que não conseguia ter paz e sossego, agora esta tudo ótimo, esta tudo muito bem..
Quer saber a verdade? Isso não é a narração de uma história onde o mocinho esquece a mocinha. Isso aqui é uma carta para você, uma carta quase perdida..
Meu despertador não tocou às 7:00, na verdade meu despertador nem tocou; não preciso mais de despertadores já que dificilmente consigo dormir. Meus sonhos na verdade agora são pesadelos que vivo acordado, pesadelos misturados com o silêncio que este apartamento ficou sem sua voz e sem a luz que ele tinha com seu olhar e seu sorriso.
E é verdade o que você dizia, o mundo viveria se eu não me matasse de trabalhar. Sei disso porque desde que você se foi minha frequência na agência diminuiu muito, mas mesmo assim ela continuou a crescer sem problemas. Sabe.. Sua falta me fez perceber o quanto você é importante, você não era só uma mulher, você fazia parte de minha felicidade. Só que eu não sabia disso..
Você disse só para eu te procurar quando eu soubesse minhas prioridades, e você foi enfática. Foi para tão longe, tão longe, que só se eu fosse um completo sem amor próprio eu iria atrás, e você sabe que eu não sou. Tudo bem, um pouco de esforço da minha parte surtiria um significado de vontade, mas precisava ser Londres? Você quer que eu me humilhe e vá onde nos conhecemos, que eu vá como o maior apaixonado romântico e você sabe, eu odeio tudo isso.
Mas sabe por alguns dias eu me consolei com ''I'm gonna find another you'' do John Mayer, deixando que meu orgulho me fizesse companhia e tentando acreditar que você não era tudo isso. Mas quem estou querendo enganar? Com certeza eu conseguiria continuar minha vida sem você, mas quem disse que eu quero? Isso nao é um caso de carência, que fique bem claro, carência é algo passageiro e minha vontade de ter você é mais sincero que isso.
Agora que você acabou de ler esta carta, põe teu casaco, está nevando aqui fora. Saia por essa porta e me encontre naquele PUB em que vi pela primeira vez teus olhos, sim, eu me rendo a um pouco de romantismo e paixão por você. Eu cedi ao meu orgulho e peguei o primeiro avião para vir te buscar.. Vamos ficar por aqui e viver aquela ideia de recomeço, aprender tudo de novo em um lugar novo. Minhas prioridades mudaram, agora minha prioridade é fazer feliz quem me faz feliz, você.
Espero que essa não seja só mais uma carta perdida..
Como se declarar, ou saber se o tímido gosta de você?
Será que essa pessoa gosta de você? Sua dúvida está te matando, porque não tem como arrancar isso da boca de um tímido. O pior de tudo isso, é achar também que ele não gosta da gente, por ser mais frio e mais fechado, porque não consegue se comunicar bem e expressar seus sentimentos. Como conseguir então se declarar ou saber se o tímido está gostando de você?
Antigamente era muito mais difícil uma comunicação com um tímido. Acabava que você deixava pra lá os sentimentos, porque não conseguia uma aproximação, porque o tímido costuma fazer com que tudo seja mais difícil. Um tímido pode gostar tanto de você, e não deixar que você saiba absolutamente nada sobre o que se passa no coração dele, e como eu costumo falar, ele perde a chance de viver um amor de verdade, porque não teve coragem de dizer.
O Tímido pode ser por dentro alguém absolutamente diferente do que é por fora, dando uma falsa impressão de antipatia e repulsa, quando na verdade era tudo o contrário. Ele acaba sem querer, se "defendendo" de coisas que não devia, e se arrepende amargamente depois quando está sozinho, de tudo o que disse, fez, ou não fez por falta de coragem.
Uma Ajudinha Por Favor?
Por isso estou aqui pra salvar você: que gosta de alguém que é tímido (talvez nem imagine que essa pessoa seja tão tímida assim), e você que é tímido demais e acaba não fazendo o que queria ter feito, e as vezes, dizendo o que não queria ser dito.
Como eu disse no início, uns quinze anos atrás ou mais, você só tinha a opção de ensaiar na frente do espelho, respirar fundo e se declarar. Ainda podia contar com o telefone, que às vezes costumava ajudar um pouco. Mas os tempos mudaram e a solução está aí no seu bolso ou na sua frente.
A melhor forma de se declarar pra alguém tímido, é usando um meio de comunicação, em que você não tenha que se expor de forma alguma. O Telefone podia ajudar antigamente, mas você ainda está ali, ouvindo o que a pessoa vai dizer, e tendo que expor sua voz. Isso torna o telefone, menos adequado ao que queremos.
As formas adequadas de hoje, são mensagem de texto em celular e o e-mail. Por que?
Com a internet, você não precisa dar as caras nem dar a voz ao se comunicar com alguém. O mesmo com a mensagem de texto de celular. Tanto pra você que precisa se declarar ou que precisa saber se o tímido gosta de você, uma mensagem que não exija resposta direta, e que não seja pública (por isso não valem muito as redes sociais), podem fazer a grande diferença.
Ao receber uma mensagem de texto ou e-mail, o tímido tem tempo pra pensar, não ativa nenhum mecanismo de defesa, porque fica uma coisa mais inofensiva. Como não há pressão, ele consegue uma resposta mais sincera, do que se fosse por telefone e principalmente, pessoalmente. No caso você que é tímido, enviar um e-mail ou mensagem de texto, te dá a oportunidade de não ver o que a pessoa vai achar, não sentir vergonha, poder se abrir dizendo coisas que não conseguiria pessoalmente - o e-mail é melhor pra isso, por não ter limites -, e você terá tomado uma atitude, de forma mais prática, mas terá arriscado, fazendo algo que jamais faria pessoalmente.
Se você quer mandar um e-mail pra quem gosta se declarando, não deixe de fazer isso, principalmente deixando claro que você é uma pessoa tímida, contando sua dificuldade, e tirando o peso de carregar tudo isso sem nunca ter tido coragem de se abrir. Não tenha medo, pois, através desses meios, você pode ainda escrever vários rascunhos antes de mandar o que deseja, sem ter ficado com vergonha, sem ter respondido o que não queria, sendo mais sensato porque teve tempo pra pensar em tudo o que escreveu. Então usem e abusem das mensagens privadas. Tanto pra você que quer se declarar pra um tímido e você que é tímido e não teria coragem de fazer isso nunca pessoalmente. Não deixe essa chance escapar na sua vida. Não vai doer nada, e seu interior vai agradecer imensamente por você ter tido coragem de dar um passo à frente e enfrentado a situação.
Então pare de sofrer e corra já pra sua caixa de e-mails ou peque o seu celular. O momento certo é hoje, agora! Boa Sorte!
Às vezes me sinto em uma corrida de cavalos. A vida de solteira tem dessas coisas, a sensação de que estamos sempre competindo, sempre somos analisadas. Qualquer dia vão pedir pra olhar meus dentes!
O problema é que eu não estou na lista dos garanhões campeões, muito pelo contrário, estou mais praquele azarão que de vez em quando chega em primeiro lugar (sabe-se lá como! rs).
Sou gorducha e peituda, algo muito distante do estereótipo procurado pelos espécimes masculinos. Tudo bem! Tenho o rosto bonito e concordo que convenço bem pelo intelecto, mas inteligência não tem o mesmo impacto que uma minissaia que exibe pernas bem torneadas.
Acontece que todos, homens e mulheres, vivenciam isso diariamente. As pessoas estão carentes, mas também são seletivas. Reclamam que falta companhia, mas a tal companhia tem que ser uma mistura do corpo de finalista do Mister Universo com a mente brilhante de Leonardo da Vinci.
Talvez por isso algumas amigas comentem que acabo “me dando bem” com mais freqüência. Não é que eu não tenha critérios, não tenha uma listinha de itens desejados, mas minha lista é flexível. Prefiro um sorriso espontâneo, uma alegria que me faça gargalhar sem medo, um carinho que me faça arrepiar. A perfeição está no impacto que essa pessoa causa em mim.
O fato é que vejo as pessoas, incluindo eu, darem mais atenção à solidão do que àquilo que realmente importa. Temos uma vida pra cuidar: amigos, família, trabalho.
Amor é importante sim, mas acho que é como uma busca ao tesouro. Rodamos o planeta procurando e muitas vezes, o tesouro pode estar bem embaixo dos nossos narizes, portanto, vamos relaxar e aproveitar o percurso!
Bom, hoje resolvi escrever sobre um tema um tanto complicado. Porque gostar de quem não gosta da gente? De tudo o que já escrevi até agora, esse está sendo o tema mais difícil. Afinal, porque será que gostamos daquelas pessoas que não irão nos corresponder, e também, porque algumas pessoas gostam da gente e não conseguimos gostar delas? Daí a música: “Dizem que sou louco, por eu ter um gosto assim, gostar de quem não gosta de mim...”! Loucura? Deslumbramento? Amor platônico? Desejo de desafio?
Alguns dizem que é porque os seres humanos têm esse desejo de querer o que não podem ter. E aí se sentem desafiados a conquistar aquilo que não tem. Acho que isso acontece principalmente com os homens, e não é só em relação a relacionamento, em tudo, eles se motivam com o que é mais difícil de conseguir. Portanto, quanto mais inacessíveis são as mulheres, mais eles se tornam fissurados.
Há aqueles que afirmam que é uma questão de probabilidade, simplesmente há uma chance de você gostar de alguém que está à sua volta. E aí, pode ser que esta não seja alguém que goste de você. Outros acreditam que o coração é bobo e pronto! Caímos na tentação e gostamos de qualquer um.
Existem também as fases em que estamos mais ou menos vulneráveis. Quando entramos na puberdade (quem usa essa palavra hoje em dia? Anyway), e aprendemos o que é um relacionamento, o desejo pelo sexo oposto, e aí facilmente caímos na redinha dos amores platônicos. Há as fases de carências, alguém aparece, dá toda atenção e assistência possível, e pronto, já é o suficiente para que esse pequeno momento inicie um sentimento que em condições normais não existiria.
Conversei com muita gente para tentar chegar à uma explicação do porque isso acontece, e no final das contas, não consegui achar um motivo exato. Não existe. Gostamos de alguém que não gosta da gente, assim como acontece de gostarmos de alguém que gosta da gente. O único problema é que quando a pessoa não corresponde, nós sofremos!
Seja qual for o motivo pelo qual você goste de alguém que não te corresponde, antes de qualquer coisa, pese bem os motivos que levaram a isso. Se for por carência, uma fase ruim, alguma coisa parecida, fique fria, vai passar! Se for a probabilidade, deu azar de gostar bem daquele teu amigo, brotherzasso? Tem duas opções, ou manda ver, e tenta conquistá-lo, ou tenta esquecer. Se o seu caso for o prazer do desafio, bom, aí desde que não iluda ninguém!
De qualquer forma, não é fácil, independente do motivo, gostar sempre envolve riscos. Basta saber se você quer ou não corrê-los.
Dois mundos,dois sentimentos,uma só pessoa! Literalmente só...
Sabendo que os dias podem passar rapidamente ou lentamente dependendo das nossas escolhas e atitudes,fazendo o que acha certo e sofrendo por ser o errado!
Sem ter ao menos palavras pra explicar o que sente,sem forças pra seguir adiante...pensando na vida e vendo que até agora nada valeu a pena,mas o que é esse nada? amar,ser amado,não ser mais tão amado,sofrer...viver,sonhar,realizar,não realizar,perder...enfim,nada nem ninguém pode nesse momento julgar o que é certo ou errado.O que é certo pra mim nem sempre é pra você.
E agora tudo o que viveu vai se perder? vai para a memória de alguns e para o esquecimento de outros.Querendo sempre mais,vivendo sempre menos...Não,isso não é o melhor,poderia ser algo genial se não fosse tão incoerente...e o coração?não só esse que sofre,mas também os que batem no mesmo ritmo,o coração dos que estão ali vendo tudo do lado de fora...
Esse dia aprendemos que sofrimento não pode ser transformado em egoísmo...mesmo na mais íntima dor,o meu Deus é o mesmo que o seu...Ele não pode ser mais justo ou menos justo.E que me perdoem os fortes,os super dotados de amor próprio,mas isso é o limite de tudo o que aconteceu...a mão do próximo não está tão próxima agora, e eu? pretendo estar o mais longe possível do meu próprio EU.Se isso é uma fuga? Bom...com certeza sim,a fúria do meu coração contra a tolice de minha mente.
E qual o é o por que disso tudo? é simples responder: não só a falta de um alguem,mas de muitos "alguens" ...eu e meu mundo de faz-de-conta não vamos nada bem.
E que nada caía no esquecimento...escrevendo a história de desamor,apagando o rascunho da memória e deixando apenas linhas em branco para o futuro.
A gente dá muita cabeçada até entender como as coisas funcionam. Tem gente que na primeira já acorda. Alguns, como eu, precisam ter quase um pedaço da cabeça arrancado para começar a ter a exata compreensão das coisas.
Eu tenho o costume de sofrer muito por esperar dos outros uma atitude que não vem. Pode ser da mãe, do pai, do amigo, do colega de trabalho, dos filhos, do mosquito que faz barulho chato no ouvido no meio da noite. Eu espero porque eu faço. Me dou de bandeja, mas nem sempre consigo me perdoar. E preciso entender que as coisas não vão ser como eu quero.
Sempre acreditei que a vida era bonita – e ela é. Mas a vida é difícil porque as relações são difíceis. Uma pessoa não é igual a outra. Cada um tem sua história. Cada um faz a sua história. Eu tenho a minha personalidade, você tem a sua. Eu cedo, você cede. E existem também aqueles que nunca querem ceder e pensam que estão sempre certos. Existem diversos tipos de criaturas no mundo e, acredite, é você que escolhe quem quer ter ao lado.
Fiz muitas escolhas. A maioria, hoje percebo, foram corretas. Existe um momento, que é mágico, em que você precisa decidir se corre ou se fica. Normalmente, escolho ficar. Hoje eu vejo claramente. Em todas as vezes, assumo sem pudor, a minha vontade era de correr. Mas eu fiquei. Até onde eu conseguia, fiquei. Quando não dava mais eu pulava fora. E falo isso de todas as situações que vivi. Por isso, sou muito corajosa. Teve gente que já duvidou dessa minha força, mas eu enfrento o que vem pela frente, sim. Se uma coisa é importante para mim eu vou até o fim, mesmo que o mundo me diga para não continuar.
Nunca entrei no Clube Da Maria Vai Com As Outras. Sempre tive uma opinião consistente, um gênio fortíssimo. Não gosto nem desgosto disso, apenas convivo e me aceito. Entendi que preciso me aceitar mais sem querer buscar coisas que nunca vou ser. Evoluir é importante, mas aceitar quem somos é essencial.
Insisto nas escolhas. Você escolhe a vida que quer. Você escolhe as pessoas que quer. Você escolhe o futuro que quer. Eu escolhi o meu. Descobri, aos 33/34 anos, que a vida não é cor de rosa nem rosa choque. Nem rosa bebê. Nem rosa antigo. A vida tem muitas cores e, definitivamente, não é um conto de fadas. De vez em quando ela é desenho, musical, comédia, drama, ficção científica, suspense, animação, terror. E quer saber? Ainda bem. Sempre gostei de viver todas as emoções possíveis.
Fiquei surpresa com a sua revelação. Fez bem para o meu ego, não nego, mas me surpreendi. Fazia tempo que não falava com você sobre as coisas da vida, passado, presente, futuro. Conversávamos tanto antigamente. Hoje em dia somos dois desconhecidos que um dia tiveram alguma coisa. Acima de tudo, sempre gostei de falar para você da minha dificuldade de compreender o mundo como ele é. Nós dois sabemos que espero demais das pessoas. Por que será que sou assim? Hoje você disse uma coisa que achei bonita: "você espera demais dos outros porque tem um coração puro, que de tão puro sofre". É, eu sofro.
Às vezes lembro de um trecho do Caio Fernando Abreu, no livro de Cartas, que diz mais ou menos assim: os escritores são as criaturas mais estranhas do mundo, não sabem viver o real, procuram sempre um drama, algo para sofrer e depois sentam e escrevem belos textos literários. Eu sempre fui dramática, desde pequeninha a veia Maria do Bairro me acompanha. Meus dramas são intensos, minhas paixões são intensas, minhas alegrias são imensas. Não sou nada racional, vivo de acordo com o que meu coração diz, com o que meu sentimento grita. Pago caro, mas sei que tudo tem seu preço.
Gostei de saber que você perdeu o medo. Eu também perdi, demorou, mas perdi. Nós tínhamos em comum o medo da entrega. Por isso, nos distraíamos com amores passageiros. No final das contas o vazio nos atingia. Juntos, descobrimos que o medo sempre precisa ser vencido. Separados, vencemos nossos temores, cada um da sua forma, no seu tempo. Acho que a vida coloca pessoas nas nossas vidas por alguns motivos. Com você, aprendi que tudo precisa ter limite.
Acho graça quando você fala aquelas coisas. Você me vê de um jeito que não consigo entender. Me acha mais bonita do que realmente sou. Me acha mais inteligente do que sou. Me acha mais forte do que sou. Me acha mais incrível do que sou. Desculpa, não quero te decepcionar, mas não sou tudo isso. Sei que você conhece meus defeitos, minhas falhas. Mas não entendo como essas coisas não te abandonaram com o passar dos anos. Fico rindo quando você fala que tenho cara de boneca, que meu nariz é perfeito, que minha boca é perfeita, que meus olhos são perfeitos, que meu rosto é todo belo. Não acho tudo isso, falo sério. Não sou essa belezura toda, não sei da onde você tira essas ideias malucas. E, pelo amor de Deus, não sei de tudo, eu tenho minhas limitações, não sou essa inteligência e esperteza toda. Eu conto nos dedos e uso calculadora. Não sei onde fica a Guiana Francesa. Não entendo nada de política. Sempre me embanano no horário de verão, nunca sei se adianto ou atraso o relógio. Também fico pensando "ih, agora nem são 22:31, são 21:31", penso com o horário antigo. Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraca às vezes. Muitas vezes. Sou frágil e estou frágil agora.Tenho passado momentos não tão incríveis, não tão legais. Sei que vou superar, mas nem sempre acho força, então me fecho. Não quero ajuda de ninguém, sou uma filha da puta orgulhosa que não sabe pedir colo, quero que adivinhem. E eu preciso muito agora de alguma ajuda, uma mão na cabeça, alguém que esteja ao meu lado. Luto contra um ego chato, que muitas vezes me passa a perna. Tem dias que me acho o máximo, em outros me acho um lixo. Mas sei que mulheres são assim.
Estou numa fase de descobertas e de alguma fraqueza. Tenho sido muito dura comigo mesma, preciso relaxar um pouco. Tenho esperado demais dos outros. Tenho sentido falta de amor, de atenção. E é engraçado, tenho recebido tantas cantadas na rua. Sabe aquelas fases em que você está meio pra baixo e parece que o mundo te vê lá em cima? Recebo cantada na rua, mas você sabe que sou braba e faço gestos obscenos. Dia desses, fui pedida em casamento (de novo!) por e-mail. Me divirto com isso. Do nada, pessoas que já passaram pela minha vida ressurgem querendo retomar coisas que nunca vão voltar. Tem também as pessoas sem noção que convidam para sair ou os mais diretos que já vão direto ao ponto e falam coisas que tenho até vergonha de contar. E teve você, que me fez essa revelação hoje.
Te agradeço, de coração. Achei bonito mesmo. Sei que tudo vai ficar bem, sempre fica. Na minha vida as coisas sempre ficam bem. É que antes de ficarem bem eu fico vagando pela rua. Meu coração fica perdido num beco escuro, vazio, sem ninguém. É assim que me sinto com essa maldita síndrome do pânico. Não tem coisa mais chata do que isso. Eu gostava tanto de ser eu. Agora, vivo com medo. Me sinto tão pequena. Pior do que isso: me sinto tão sozinha. Sabe quando você carrega umas coisas nas costas e não tem ninguém para dividir o peso? Me sinto assim. Tem minha mãe, sempre ela. Fica do lado, ajuda. Mas ela tem a vida dela. Fico pensando: e quando ela for embora? Porque ela vai se mudar, vai ser eu e eu. Mas você tem razão, eu vou superar. Obrigada. Foi bom te encontrar de novo. Muita sorte nessa vida nova e que você nunca mais tenha medo. Torce para que eu nunca mais tenha também.
Tem coisa que não sei explicar direito. Ou então, talvez seja esse o caso, não sei me fazer entender muito bem. É que acho que a gente não precisa pedir atenção. Sinceramente, é isso que eu acho. Atenção é grátis, cuidado idem, carinho também entra nesse pacote. A gente gosta de alguém, então cuida da pessoa, se preocupa, quer o bem, ouve, dá afeto e fica tudo numa boa. Se moram longe ou se encontram distantes temporariamente, mesma coisa. Nos poucos minutos que você conversa com a pessoa, a atenção deve ser voltada para ela. Sabe aquela história de exclusividade? Isso mesmo.
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Não gosto quando não prestam atenção no que digo. Acho que soa descaso. Também acho que é uma espécie de descaso saber que alguma coisa vai errada e fingir que tudo está perfeitamente em ordem. Costumo falar o que sinto. É claro que quando a gente fala acaba ouvindo. Mas as pessoas precisam se colocar nos dois lados da história. Atualmente, todo mundo só olha para si mesmo. Cadê o outro? Cadê?
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Costumo priorizar quem é importante na minha vida. Não sei se isso é erro ou acerto, sei que faço. Dou o meu lugar, faço sacrifício, faço o que não gosto. É claro que não me traio. Mas você entende o que quero dizer? Priorizo quem vale a pena. Daí, vez ou outra, a frustração bate na porta. Será que em algum momento sou mesmo prioridade? Desculpa, é que a gente sem querer espera. Somos bichos, humanos, damos amor e esperamos amor de volta. Entende? Se a pessoa que eu gosto está passando por uma situação delicada ou um momento difícil, vou ficar ao lado dela. Mesmo que o meu trabalho seja importante, mesmo que o Papa venha falar comigo. Não vou arredar o pé. Mas se por acaso eu precise mesmo, absurdamente, desesperadamente sair de perto dela, tudo bem. Vou me fazer presente de todas as formas. Não vou virar as costas, afinal de contas, o outro necessita de mim. Mas se for preciso sair de perto, vou me esforçar de todas as formas para o outro se sentir seguro.
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Sempre tive uma teoria: tempo é uma coisa que a gente arruma. A gente adianta o relógio, faz qualquer coisa. Ainda mais quando isso envolve quem a gente gosta. Imagina, se você está com a pessoa, você quer que aquele momento seja ótimo, seja bom, seja gostoso. O problema é quando você usa o tempo para nada. Ao invés de estar junto, acaba ficando mais distante ainda. Não, eu não sou romântica demais. Por sinal, acho que dia a dia perco um pouco do romantismo. Só me preocupo com o bem-estar do outro, com o que vai dentro dele. Sentimento é uma coisa importante, precisa de cuidados especiais. Não dá pra jogar para o universo, a gente precisa tomar conta como se fosse um filhotinho de cachorro, delicado, pequeno, frágil. Mas talvez só eu pense dessa forma.
Ando um pouco carente. Talvez eu tenha me convencido que não preciso ser um rochedo todo o tempo. Fortalezas também cansam, precisam de um tempo. A gente é tão pequeno, tão frágil. Nascemos tão puros, vamos nos perdendo da nossa essência aos poucos. A vida vai nos sujando, vamos colocando o pé na lama e afundando.
Uma descrença anda entalada na minha garganta. Me arranha, dói, incomoda. Não sei se ainda posso acreditar. E eu quero, meu Deus, eu quero desesperadamente acreditar que as pessoas fazem merda e se arrependem. Quero acreditar que as coisas não morrem e que, sim, são eternas e bonitas.
Ando um pouco cansada. Das pessoas. De gente que não cresce. Dos que não sabem olhar para a frente e caminhar com as próprias pernas. Às vezes meus joelhos tremem, meus pés ficam cansados, mas sigo andando. Tem gente que não consegue. Por esses não consigo ter a menor admiração.
Uma desilusão sacode os vidros das minhas janelas e me lembram que não posso abraçar o mundo, não posso levar quem eu gosto nas costas. As pessoas precisam, sim, aprender sozinhas. A gente pode aprender pelo amor ou pela dor. E eu insisto: para crescer tem que doer. A gente precisa sentir aquele gosto amargo na boca para amadurecer. A gente precisa ralar o joelho, tropeçar no sonho, estragar toda a maquiagem, torcer o pé, ficar cheinho de hematomas para valorizar o que efetivamente tem valor. E o que, afinal, tem valor? Essa resposta só você pode dar para você mesmo. De preferência, quando estiver a sós com suas muitas faces.
Ando precisando de amor, carinho, atenção e cuidado. Se você não tem tempo ou seu estômago não permite tamanhas emoções, saia da minha vida. De verdade, saia. Porque eu sou assim, tenho esse meu jeito, tenho lá meus defeitos, mas a vida me encanta. E eu gosto de viver encantada por ela. A gente vive assim, nesse estágio de completa bobeira, lágrimas em filmes de romance, simplicidade, sentimentalismos baratos. E eles me saem muito caro. Se você não consegue suportar tudo que eu carrego comigo, tenha a delicadeza de sair de fininho. Não faça esparro nem grite comigo, gosto de quem fala sem se alterar.
Uma verdade grita dentro de mim: tem vezes que sinto vontade de colocar o pé na estrada. Arrumar as malas, sair correndo do meu corpo, não deixar bilhete nem levar o celular. Ficar perdida de mim mesma, me demitir, terminar tudo, pedir a separação. Então lembro que não posso, que todo mundo leva seu azedume, sua mágoa, seu temor. E tento encarar os meus. É que nem sempre é fácil pra mim. Na verdade, tem sido bem difícil. Não sei lidar com perdas nem com doença. Não consigo encarar esse tipo de coisa. Na verdade, morro de medo. Morro de medo da morte, morro de medo de câncer, morro de medo de doenças do coração, morro de medo de diabetes, morro de medo de coisas que a gente não tem domínio, controle. Mas se Deus sabe o que faz, o sol vai voltar a brilhar para a minha avó. Então, vou me convencer de que não perdi ela para uma vida que, tenho certeza, ela jamais pensou que teria.
Quando alguém é meu amigo eu faço o impossível para ver a pessoa bem. Se eu gosto tomo as dores, embarco em indiadas, dou um jeito de fazer com que tudo fique numa boa, nem que seja ouvindo e dando o ombro. Mas, por favor, nunca minta para mim. Quem mente perde completamente a minha confiança.
Procuro ser uma pessoa justa. E, confesso, meu lado bonzinho fica encostado no lado babaca. Em outras palavras: às vezes sou burra ao invés de boa. Se tem uma coisa que detesto é me sentir enrolada. Me preocupo a fundo com os outros, por isso não curto pequenas mentiras e desonestidade. Pena que tem gente que não enxerga isso.
Muitos se acham donos da verdade, dizem que fazem e acontecem, aparentam ser uma coisa que não são. Tem gente que adora inventar a vida, contar vantagem e semi-lorotas-brabas, florear a realidade e brincar de autor de novela. Tem coisa que é surreal. Tem coisa que é irreal. Tem coisa que foge completamente dos padrões normais. Agora você me pergunta: existe essa coisa de normalidade? Claro que não. Minha vida muitas vezes é uma novela mexicana, em outras tantas vira caso de política. Mas eu não minto, não enrolo, não me faço de louca e não tomo ácido.
Não sei fingir. Abraço minhas vontades, mesmo que a minha cara fique roxa de tanto apanhar. Cumpro minhas promessas, mesmo que me doa. Não brinco com os outros para me distrair, tampouco dou uma de boa samaritana para depois me esconder atrás da moita. Isso não. Por isso, digo e repito: gosto de gente de verdade. Se você é assim, por favor, senta aqui e vamos tomar uma birita.
que nos sentamos com os deuses e nos reinventamos".
(Dorothy Gilman)
Conversando com um amigo D.G.A, trocando confidências, cada um falando um pouquinho de si para o outro e de repente, enquanto eu falava, foi como se tivesse sido atingida por um raio! Uma onda de consciência me invadiu e mexeu comigo por inteira, do dedinho do pé ao âmago de minha alma. Num momento: o insight. E foi como se daquele segundo em diante eu pulasse de oradora a ouvinte de mim mesma, da minha própria história, do que eu dizia sobre mim e sobre a minha vida para ele.
O papo terminou, me despedi do meu amigo e continuei mergulhada nesse papo interior pra lá de interessante. Embevecida, ouvindo "ela" falar. E a voz na minha mente recontava as minhas próprias histórias de um jeito que eu nunca tinha ouvido, nem visto, nem percebido, muito menos me dado conta.
E ela continuava me analisando em seu divã... "A história da sua vida até agora simplesmente não bate, não tem nada a ver, não combina com você, com quem você é de verdade, com a mulher que mora aí dentro, minha amada". E eu soube e senti que meu destino (um novo destino) estava sendo escrito/traçado/escolhido ali, naquele exato momento, uma espécie de reinvenção, uma metamorfose.
"Essa que chora, que sofre, que se arrasta triste como a carregar correntes imaginárias pela vida... Essa, minha querida, decididamente não é VOCÊ! Delete-a, transforme-se, mude, faça diferente, invente, reinvente-se. Seja você mesma a pessoa da sua vida.
Deixe o curso da vida fluir... na sua casa, no seu corpo, na sua mente, no seu espírito, no seu coração e em tudo aquilo que diz respeito a você. Abandone o passado, despeça-se do que passou. Abra espaço para o novo, o belo, o ainda não visto e vivido acontecer em sua vida. Alegre-se catalogando e sonhando com o que virá. Envolva-se com tudo aquilo que você deseja, sonha e quer de verdade para sua vida daqui pra frente.
O que verdadeiramente vale a penapermanecerá com você, acompanhará suas mudanças interiores, ficará ao seu lado. Se você escolhe viver feliz e com amor, a felicidade e o amor se farão presentes... inevitavelmente. É a lei da Vida, do Universo, do Amor, de Deus, da Fé (não importa o nome que você der). É assim que tudo funciona.
Não viva tão presa, rígida, inconformada, cansada. Liberte-se do que pesa, da dor, de tudo que for cinza, frio e tiver gosto de amargo para você. Simplesmente solte, deixe ir. Amor de verdade não é sinônimo de lágrimas e solidão. Nunca foi. O amor é uma escolha. Sofrer também é. Você é quem escolhe o que vale a pena na sua vida. Brinque, dance, voe, grite, ame, seja feliz! Por você e para você! SEMPRE! Permita-se respirar, sentir-se viva, aliviada e em paz. Chega de colecionar tristezas, pensar no que não deu certo. Enterre o passado, pois o que passou não volta mais. Não dá para voltar no tempo e consertar o que se fez ou deixou de fazer. Não há como ter certeza de que isso ou aquilo seria o certo ou o errado. Nada que nos acontece é obra do acaso. O acaso não existe. Lembre-se: cada novo dia é uma página em branco pronta para ser escrita. Escreva uma história nova, linda e diferente para a sua vida, todos os dias. Uma história alegre e bonita, que a faça querer viver mais, que valha a pena ser escrita e realmente vivida. E faça sempre da felicidade a sua opção, a única".
O que você quer da sua vida? Confesso que quase nunca sei o que responder. Parece que meus quereres me enganam. As vezes sinto que quero coisas que eu mesma inventei que precisava. Coisas que os outros querem, que as pessoas ao meu redor tem, que o mundo inteiro diz que é a lei natural da vida e que eu deveria querer, ter, desejar, ansiar por possuir, me esforçar por conseguir...
Então as vezes eu caio na loucura de me convencer de que se todo mundo quer, eu também devo querer (não devo?) e precisar. Aí eu tento me encaixar, me enquadrar, padronizar os meus desejos e a mim mesma para ter a vida que todo mundo tem. Pelo menos o todo mundo que passa pelo meu quadrante de vida.
E é engraçado me ver nessas situações. Quer dizer, na hora não é nada engraçado. Na verdade, me sinto patética quando deveria me sentir feliz, satisfeita, realizada. E obviamente, minhas incursões e tentativas de viver uma vida que não tem nada a ver comigo são um verdadeiro desastre, como não poderia deixar de ser. A verdade é que eu só consigo ser quem eu sou, querer o que quero mesmo e ponto final! É isso e acabou. Sei que tem muita gente boa por aí que poderia até ganhar um Oscar pela bela atuação, por ser capaz de enganar a si mesmo e a todos por incontáveis anos. Eu também sou muito boa atriz quando quero, mas... e a felicidade da gente, como que fica? Será que vale a pena viver enganando a si mesmo, negando-se os próprios desejos? Nunca vale a pena, por ninguém e por coisa alguma. E essa é a minha resposta mais sincera, de coração e por experiência. Balzaquiana, solteira, sozinha, com 2 filhos, independente. Essa sou eu. É assim que me reconheço, é tudo que sei ser hoje, ontem e há muito tempo. Talvez seja estranho para uns, incompreensível para outros, mas é seguro e confortável para mim. Por enquanto é tudo que sei de mim, é como consigo e gosto de viver e me reconhecer. As vezes busco outras coisas, visto outras roupas, tento precisar de coisas e pessoas que no fundo não me interessariam jamais. Tudo teatro, esforço, encenação. A cortina fecha e eu aplaudo incrédula minha mais nova atuação. Mas no fundo eu só quero tirar logo a maquiagem e voltar à cena da minha realidade. Pode ter sido lindo, bonitinho, perfeito... mas não era eu, não era meu... nada tinha a ver comigo e então eu viro as costas, vou embora, desço do palco, saio de cena. Eu me demito. Vou agora viver minha vida do jeito que sou, do jeito que quero e gosto de ser. Não quero ter de mudar, me adaptar, me reformar, ser alguém que eu não consiga me entusiasmar de ser, me encantar, admirar. Eu posso estar sozinha, não ter ninguém, andando por aí de mãos dadas com a solidão... mas poxa! Não é ruim, não é vazio, não é nada daquilo que as pessoas tanto temem nem tudo aquilo que dizem ser. Eu escolho a solidão porque para mim ela não é nem nunca foi um bicho-papão. Ela é o meu lugar de equilíbrio, a minha fortaleza, a minha salvação. É onde encontro e estudo os meus mistérios, onde consigo ficar mais linda do que já sou. Onde me alegro, choro, me recupero, me transformo. É um lugar de silêncios e que só toca as músicas que eu amo. Um lugar preenchido com os meus sussurros, as minhas orações, onde escrevo meus diários secretos. Sinceramente, hoje, agora, nesse exato momento, não faço a mínima ideia daquilo que eu quero ou do que vou fazer daqui a 2 anos ou 2 horas. Não sei de nada e o pior (ou melhor) é que também nem quero saber. A única coisa que sei é que quero ficar bem e me sentir feliz. Esses são os meus quereres.
Hoje uma pessoa muito especial conversou comigo e me contou um pedacinho de sua história de vida, tão cheia de gente, mas repleta de solidão. E embora sorrisse, olhando bem em seus olhos e ouvindo cada uma de suas palavras, eu podia ver uma tristeza que não lhe cabia mais, algo muito pesado de se carregar e que não deveria fazer parte de alguém tão bonito assim. E isso me fez pensar muito sobre a solidão.
Acho que solidão nem sempre é uma coisa ruim, as vezes se faz até necessária e é bem-vinda. É como se a alma da gente precisasse uma hora ou outra de um pouco de exílio para poder se reencontrar consigo mesma, saber quem a gente é de verdade naquele momento, conhecer aquilo que agora queremos, porque vivemos em constante mudança e aquilo que serviu ontem e achávamos lindo, divino e maravilhoso, hoje pode não se encaixar direito na gente, do nosso lado, dentro da nossa vida e simplesmente não ter mais nada a ver. Afinal de contas, somos seres mutáveis e os nossos desejos também. Podemos até calá-los, emudecê-los por um longo tempo, mas de um forma ou de outra, nossos desejos sempre permanecem vivos e um belo dia retornam à superfície.
Mas existe um tipo de solidão que realmente nos machuca o tempo todo do mesmo jeito que faria um espinho inflamado no pé. É a solidão a dois, a três, a quatro, é aquele sentir-se sozinho mesmo cercado por uma multidão. É quando a gente sente que ninguém nos conhece realmente, nem compartilha dos nossos sonhos, das nossas verdadeiras alegrias e desejos, mesmo aquela pessoa com a qual dividimos a mesma casa, o carro, o quarto, a cama. É quando ninguém sabe nem quer saber quem somos nós de verdade, o que nos faz amar, o que nos encanta ou atormenta, quem são nossos temidos monstros e nossos queridos heróis.
É quando se está casado ou namorando, mas na prática, acaba fazendo isso sozinho. É quando se ama em carreira solo, é o ter sem ter de verdade, é procurar um sentimento quentinho e só achar o frio congelante como resposta do outro.
Como se o amor fosse um barquinho que só sai do lugar porque você está ali, remando com todas as suas forças solitariamente, enquanto o outro, deitado numa boa e nem aí pra nada, masca uma folhinha no maior relax apreciando a paisagem. É lutar sozinho, é ser um guerreiro solitário numa batalha que era sua e dele também.
Solidão nasce cedo quando a gente difere demais do restante da família, quando a gente é do tipo tão diferente que chega a incomodar. É ser o ovo estranho no ninho, um alienígena, um fora de contexto. Não partilhar dos mesmos gostos, dos mesmos interesses, é nunca baixar a cabeça para as imposições que dizem "na nossa família é assim!". É ser a ovelha desgarrada, é entender sem que ninguém precise falar, que ali não é lugar pra você. É ser persona non grata. É ter como única certeza na vida a de não poder contar com ninguém, a não ser com você mesmo.
E o pior é que essa solidão pode ser a nossa única e mais leal companheira pelo caminho de uma vida inteira se assim permitirmos. Mas o mais importante a saber (e também mais difícil de se compreender) é que a solidão nada mais é do que uma condição. Embora triste, pesada, temida e com poderes de vida e morte sobre nós, é dela (e somente dela) que podemos retirar, receber ou fabricar uma nova e desconhecida saída ou reviver eternamente os velhos martírios de nossa vida. E você aí, quietinho, lendo, já decidiu o que pretende fazer com a sua solidão?
Quanto mais o tempo passa ,mais acredito que atraimos para nós aquilo que procuramos...
