Como é dificil olhar pra voce e ter que fingir que esta tudo bem , fingir que o que esta acontecendo nao esta me afetando. Para falar a verdade eu nem sei se isso é realmente é serio ( espero muito que nao seja) , mas é tao dificil ver voce assim, é dificil até pensar que tem algo acontecendo com voce. Eu sou do tipo que esconde os sentimentos, eu acho mais facil. Prefiro chorar a noite sozinha , prefiro deixaro tempo curar...mas esconder o que eu sinto agora esta dificil, porque o que eu sinto é medo e eu nao tenho a resposta para nenhuma das minhas perguntas. Eu sinto que o tempo está passando muito rapido e eu mal posso acompanha-lo , e eu estou me arrependendo por nao passar esse tempo com voce. E eu nao sei porquê eu deixo todos esses meus pensamentos trancados , nao sei porquê eu simplesmente nao te digo, talvez voce tenha que entender que é dificil para mim. Mas eu tenho que deixar voce saber que eu nunca vou te deixar sozinho, mesmo que voce pense em desistir eu nao vou deixar voce cair.. eu vou te segurar até toda essa dor passar. Vamos com calma, viver cada dia como se fosse unico e se voce sentir que o amanhã parece nao chegar eu nao deixarei ele escapar. Eu estarei la por voce e nao irei desperdiçar nenhum dia a mais.
Às vezes gosto de ficar sentada, só olhando o movimento na avenida. Estou com um copo vazio em mãos, mas me parece que o que está realmente vazio sou eu e nao o copo. Procuro algo que chame a atençao de meus olhos mas parece que não há nada ao meu redor, meu olhar está vagando sem direção. Tenho tanta coisa em mente mas nao consigo me concentrar em nada, é como se todos os meus pensamentos saissem pelos meus ouvidos ou qualquer outro lugar, mas eles nao estão mais presos em minha mente. Ao olhar a chuva cair sinto uma grande calma dentro de mim , entao eu fecho meus olhos e é quando me lembro de todos os momentos bons que passamos, tudo aquilo que eu pensei que fosse para sempre. E eu fico com meus olhos fechados em busca de algum sorriso surgir em meus labios, mas essas lembranças nao duram muito tempo , pois quando abro meus olhos a realidade me encara e faz com que eu tranque todas essas lembranças em alguma caixa e parece que a realidade simplesmente escondeu chave dessa caixa. Agora um passado tão proximo me parece distante demais e eu nao sei porquê.
fugi. como quem foge do fogo. sumi das horas e dos dias. perdi tempo, sono, dinheiro. esqueci compromissos, datas, e-mails. deixei celular, preocupações, cansaço. comprei cerveja, sorvete, chocolate. ganhei sorrisos, abraços, carinho. apostei corrida. tropecei nas minhas própria pernas. senti arrepio. passei calor e arregacei as calças. molhei meus pés. salguei a pele. sujei meu tênis de areia. lembrei de alguém. liguei. abri a mão. a mente. o coração. senti tesão e não passei vontade. fiz somente o que eu queria. não tive obrigações. e ainda pedi favores. mas também atendi a pedidos. usei menos roupa. e me senti menos distante. desejei uma pessoa. desejei isso a uma pessoa. senti os lábios formigarem do gelado. vi o sol por muito tempo. e deixei-o queimar meu rosto. meus braços. minhas coxas. não me preocupei com nada. e não tive tempo de pensar em algo que pudesse me preocupar. me senti bem nas roupas curtas. fiz meu corpo suar. prendi o cabelo. tomei banho sem pensar em nada. dormi quando tive vontade. acordei quando o sono acabou. me escondi quando senti vergonha. e, dessa vez, não tive medo de dizer que estava com medo. mas, voltei. deixando marcas de areia pela casa. e o sorriso me tomou a boca. e uma cara de boba se apossou de mim. estou de volta. e ainda não cheguei. não calcei meus sapatos.
oi, meu amor. não sei exatamente o que vim fazer aqui, já que é o último lugar do mundo que você procuraria abrigo. mas, aqui é o meu porto seguro e vim buscar conforto já que seu colo não pode me acalmar agora. é tão difícil dizer que tudo está bem quando realmente não está. não, meu bem, não se preocupe. é preciso muito mais que essa gripe para me derrubar. o problema é a minha cabeça. ela anda a mil por hora, ultimamente. minha mente voa na velocidade da luz e às vezes sinto um medo que não tem fundamento. mas, sinto. e sofro por antecedência. nós começamos a nos acostumar com essa situação. eu sabia que esse dia ia chegar. e isso não quer dizer que amamos menos. apenas, que aprendemos a lidar com a circunstância sem nos machucar tanto. mas, às vezes você age com uma normalidade que congela meu coração. eu quero que você acredite em mim: estou sendo forte. mas, nem tudo a gente controla. eu sei que você também fica inseguro. e sei também que jamais assumiria. mas, nosso amor está crescendo, meu anjo, e você não precisa mais ter medo de sentir. eu não vou te magoar, querido. então se entregue e deixe e emoção nos guiar. o amor tem dessas de sacrifício. também já me sacrifiquei por quem não merecia. e não quero me julgar merecedora agora. é você quem decide. mas, acho que já temos provas o suficiente para acreditar que é de verdade. e o pra sempre, vem depois. confie em mim, querido. deixa eu tocar teu coração como você fez com o meu. baixe a guarda. eu só quero te amar e te fazer feliz. mais feliz. a dor faz parte do sentimento. mas é uma dor diferente. que você jamais sentiu antes, garanto. mantenha a fé em mim, meu amor. não vou decepcioná-lo. eu só preciso de um tempo para te provar. e que você me deixe entrar a fundo no seu coração. já penetrei a casca dura que o envolvia. já derreti boa parte do gelo. confie em mim, meu bem. eu não quero guerra, só paz. isso tudo vai acabar um dia. é isso que nos faz fortes. é o nosso amor que nos une. é só ele, mais nada...
Muuuito tempo se passou. Acho que nem sei mais como é estar aqui. Mas, senti falta das palavras e do aconchego que elas sempre me trouxeram e resolvi voltar. Tarde demais? Espero, profudamente, que não. Se alguém vai me ouvir, não importa. Você pode me ouvir, eu sei. Mesmo a tanto quilômetros, mesmo tão distante. Eu te sinto aqui. As minhas palavras funcionam contigo. Elas voltaram. O coração férvido mudou, transformou-se em algo lindo. Não que antes não fosse... não me interprete mal. Mas, entenda, ele anda mais iluminado do que nunca. As palavras estão mais doce, mais suaves e isso não quer dizer menos importantes. Quase um ano se passou e posso sentir o arzinho do inverno novamente no rosto. Só que dessa vez ele não atingirá meu coração. Espero que o seu também não. Eu posso te aquecer, você sabe. Hoje, tenho calor o suficiente para nós dois. Quero iluminar essa página também. Escrever sobre a dor é algo maravilhoso, pois ela existe em todos os corações e eu podia tocá-los um pouco. Mas, minha dor agora tem pedigree. E, como sempre, quero compartilhar tudo que estou vivendo, sentido com vocês. Ou só com você. Ah, deixa disso, ciúme agora não dá. Você sempre soube que não é a minha única inspiração. Ninguém é. Minha inspiração é o meu coração. E, nesse ponto, sou extremamente egoísta. Mas o que sinto, divido. Querido, você já iluminou minha vida, tem coisa mais fantástica do que isso? As palavras me invadem quando seu silêncio me encanta. Adoro pensar em coisas que quero te dizer enquanto observo você dormindo. E nem sempre as digo. Mas, mesmo assim, adoro imaginar sua reação ao ouvir. Eu sei que você não é muito ligado ao romantismo, mas sinto que toco o seu coração já caleijado com minhas frases feitas. Reduzir minha marcha não foi difícil, ainda mais pra esse seu sorriso. Mas eu sei que posso te amolecer. Mais alguns rascunhos e minha criação será perfeita. Você vai ver. E eu vou ver aquele olhar sem jeito novamente. Espero que não demore muito. Já sinto saudade do que ainda nem escrevi aqui ou ali. Mas minha inspiração voltou e não quero perdê-la de novo. Por favor. O amor pelas linhas tortas, pela vida, por você, tudo me faz respirar melhor. E já posso sentir perfume. Calma, estou quase lá. Quando você menos esperar, chegarei.
às vezes eu acho que sou um pouco maluca. tantas coisas que quero fazer, tantos planos, tantos desejos realizáveis (os irrealizáveis então, são inúmeros) e nada faço. eu só funciono sob pressão. é bem aquela expressão escrota (desculpe termo chulo): "quando a água bate na bunda que a gente aprende a nadar..."
tudo começa já por esse texto. estou me auto-pressionando conscientemente - e isso é possível. é bem diferente do que costumo escrever aqui, é um desabafo direto, sem enfeites ou metáforas ou meias palavras. é um texto. um texto que grita: "acoooooooorda, Yana Cristina Teixeira Siquara, você é capaz de tudo isso e muuuuuuito mais". é que essa falta do que fazer e a sobra de tempo me deixa mais ociosa do que nunca. a preguiça me consome. acho que gostava mais quando minha vida era totalmente tumultuada, quando eu não tinha tempo pra nada, nem mesmo para comer. aliás, comer é algo que tá me deixando louca. ficar em casa me leva a comer; e comer muito. eu que sempre me preocupei com meu corpo, com minha aparência, passo mais tempo na frente da televisão do que me arrumando ou me cuidando. e isso não é normal pra mim. sempre fui muito vaidosa. e isso era uma qualidade, sempre achei. tá, não ando desleixada também... mas, com o tempo livre, eu poderia fazer mais coisas a meu favor e ficar menos no sofá. sim, estou me mandando sair do sofá agora (não agoooooora, até porque são 23h30 e eu tô na minha cama e não no sofá), mas estou me mandando tomar alguma atitude. "vamos, Yana, sua gordinha preguiçosa, mexa-se" - é mais ou menos assim que funciona. então, vamos ao plano. não vou me comprometer a postar todos os dias que vou fazer. mas, me comprometo a tomar uma atitude e compartilhar essa mudança com você(s). preciso tomar o comando da minha vida de novo e não deixar mais o dia simplesmente acontecer. eu que sempre valorizei cada minuto, já perdi algumas semanas nessa preguiça infinda. e vou começar isso agora; vou dormir, descansar, porque amanhã meu dia vai ser longo (faz tempo que não digo isso). vai ser muuuuito longo.
