SENTIMENTOS ; a razao da alma

Mais uma vez começo a me sentir fora disso tudo que me rodeia. Aquele desânimo de levantar volta a fazer parte de minha vida, e tudo isso parece nao ser meu. Os amigos parecem nao ser amigos e não se importar com ninguem a nao ser com eles mesmos. Tudo parece que me irrita de uma forma que eu nao posso liberar oq sinto. Na verdade nem sei se sinto mais.

Por mais um momento me sinto como um passaro longe de seu ninho, desnorteada em uma imensidao que foge dos olhos e destroi o coração. Sinto vontade de gritar e de mostrar pra todos que eles se enganam. Ser legal e divertida, as vezes louca, parece que impede a limitada mente de todos esses seres de perceber que existe mais alguma coisa aqui dentro de mim, e sinceramente? eles nem imaginam a graniosidade de tudo que há escondido dentro desses fartos sorrisos.

Tenho sim um espiritual desenvolvido e feliz, pratico minhas oraçoes e temo a Deus. Sou sim inteligente, e nao preciso ficar me achando em palavras vazias ou notas exuberantes para conseguir me convencer de tudo que sei e posso.

EU nao preciso aparecer. Nao quero aparecer e nao vou perder mais meu tempo.Já percebi que em certos fatores, nao adianta falar, nao me escutam, nao adianta pensar, eles acham que pensam mais.. Nao quero mandar em ninguem nem falar que sei mais ou menos que ninguem. Eu sei muito bem tudo que sou e posso, sou segura de mim, só queria que eles tambem fossem seguros deles.

Tudo isso traz de volta a vontade de voltar, sumir. Ir pra um lugar onde ninguem me conheça e ficar assim por um grande tempo.. Incognita.

Nao aguento mais isso, nao aguento mais continuar assim.

Preciso respirar, curtir outros momentos e outras pessoas. Ser vista da forma como eu realmente sou e nao como quero que me vejam.. Acho que é isso que eu procuro... Alguem que consiga mme enxergar da forma correta, da forma que eu sou, sem precisar me mostrar. Alguem que veja por traz de toda essa alegria e extroverssão. Procurando.... tomara que me encontre tambem nesse caminho.

Um texto comum, sem poesia ou viajens, sem pensamentos ou reflexoes. Um texto simples..

Só precisava desabafar. Desculpe.

SENTI.MENTOS..

Me deparo novamente com sentimentos e sensaçoes que nao entendo. Já me denominei tantas vezes como louca, que creio que esse adjetivo já é verbo de açao concreta e constante em minha vida..

VIDA? será que eu tenho mesmo uma vida? Por mais que eu pare e pense que devo agradecer muito por minha saude e por poder ter tudo que quero, ainda me sinto no dever de me perguntar se tenho realmente uma vida... Injusta, demasiada injusta..

Procuro respostas para perguntas que eu nunca fiz... procuro explicaçoes para coisas que nunca pensei... Bloqueio momentos em minha vida que poderiam ser otimos, mas o medo de mais um erro repetido me impede de viver..

Amor... estranho como sempre esse verbo é essencial na vida de alguem..por mais que eu seja forte e soberana, dona de mim mesma, a necessidade de amar e ser assim amada tambeem sempre se faz presente.. O medo de amar e nao ser amada ronda sempre minha vida e bloqueia tudo e todos que possam acontecer pra mim...

Momentos jamais esquecidos... pertubam muito minha historia e me fazem sorrir, abobadamente sorrio de tudo, e por alguns instantes pareço viver e sobreviver de um sonho que algum dia aconteceu, viver de um sonho que foi realidade, mas nao foi nomeado assim em seu momento de açao... Angustia... Lembranças que nao poderao ser revividas e assim se tornam saudades..dores que vivi e parece que procuro nao recordar.. ANGUSTIADA..

Nao quero nem posso gostar de alguem, mas me angustio porque nego uma coisa pra mim e para todos que acho realmente que já aconteceu.. NAO POSSO GOSTAR DELE.. nem dele e nem de nenhum outro.. Nao posso entrar denovo nesse vicio de querer e ser enganada.. naao quero e nao posso sofrer tudo aquilo novamente.. mas e se?esse e se me mata... faz com que me sinta taaaaaaaaaao, mas taaaaaaaao pequena perto de tudo e de todos que realmente nao sei como agir.

Dou conselhos aos outros, contando fatos ocorridos e lágrimas disperdiçadasdou conselhos a outros que mais servem pra mim mesma.. e realmente, estou começando a me convencer que tudo que falo é mais pra mim, para que eu acredite mesmo no que falo e no que quero, ou melhor, nao quero sentir, do que realmente ajudar outra pessoa.. AFEE. vida porque brincar tanto comigo assim? porque nao escolhe outra pessoa e se embala em outro hit?

Quero virar o disco... escutar outra faixa, parar de curtir esse cd arranhado que se tornou minha historia e meus momentos.. Quero ser chef de cozinha, somente isso, parar de me sentir a pisicologa de todos, que procura nos conselhos dados uma possivel explicaçao e consequente resoluçao para seus proprios problemaaas..

RESPIRAR aliviada.. e novamente volto ao ponto mais ridiculo e crucial da vida de um ser humano.. Precisava viver de verdade um amo. (hauDHAUIDHEIUDHAEU) ironiaaaa! sai de mim urucubacaaa.. ironiaa malvada...

Nao quero bengalas, nem mentiras... nao quero angustias, nem vontades reprimidas MAS NAO QUERO SENTIR ISSO!

Aliceana, voce pode, voce consegue, voce eh forte.. segue vive vive segue.. age ama sinta procure afaste..

Taaantas contradiçoeees, tantos sinonimos..

LOUCA, demasiada louca... e volto ao começo, volto ao adjetivo verbal ativo da minha vida.. diagnosticado por mim mesma, observando minha propria vida.. critica do viver, do sentir do amar e do simplesmente enlouquecer.. LOUCA!

Lágrimas em um copo cheio de dúvidas

Confusões, momentos estranhos e pessoas perdidas: seria a vida, ou apenas como me posiciono a respeito dela? A cada dia que passa me surpreendo mais e mais comigo mesma! Uma menina frágil, inconstante e imatura, que se amedrontava com os dilemas de sua própria vida e acabava por resolver os mesmos dilema na vida alheia! Esse era meu retrato não falado. Os medos não desapareceram, aquela menina ainda vive dentro de mim, mas de alguma forma, ela descobriu como se transformar em mulher, uma mulher estranha e ainda confusa, mas MULHER! 

Creio ser esquisito demais a forma de me expressar nesse momento tão diferente da minha vida, mas preciso arrebatadoramente fazê-lo, antes que fique completamente louca!

Eu vivi momentos muito fortes. Cedo demais pensei sobre assuntos tidos como "crescidos" e vivi experiências maduras também! Aos 14 anos, conheci alguém e acreditei ter encontrado o amor verdadeiro e eterno e me entreguei completamente a esse sentimento. Fiz planos malucos, sorri inúmeras vezes sem motivo, senti meu coração pular sem entender o porquê daquilo. Chorei por atitudes infantis, terminei o relacionamento milhões de vezes e retomei logo em seguida. Eu era feliz! Durante quase 5 anos, pude experimentar sensações que não consigo expressar com palavras verdadeiras, pois foram intensas demais para a pobre compreensão humana. Meu amor utopicamente eterno foi se transformando com o passar dos anos. O mundo cor de rosa foi tomando as devidas e reais cores, e o pra sempre teve realmente um fim como diz a canção! Não poderia nunca julgar ou tentar entender o que aconteceu. Não pude, não posso e ainda não poderei! 

O quebrar dessa corrente com o lúdico relacionamento brilhante trouxe sequelas. A "menina" feliz e crente no mundo perdeu a noção de verdade e limites. Desconfiava de tudo e todos - principalmente de todos-. Eu me vi perdida na tempestade que eu ajudei a criar. Me envolvi e me encantei inúmeras vezes depois disso, mas nunca inteira, nunca dizendo tudo que queria e sentia e principalmente, nunca acreditando no outro! Sim, errei  várias vezes no mesmo ato e me culpo muito por essa demonstração de burrice e fraqueza! A cicatriz não doía com a mesma proporção. Foi quando eu conheci ele!

Como se por uma brincadeira terrível do destino minhas falas no passado se materializassem eu o conheci! No começo não me importava nada com ele, tirando o fato do meu fascínio por sua origem, que sempre demonstrei desde pequena, ele me era indiferente. Apenas mais um garoto bonitinho, mas que ao meu ver não era tão interessante assim! Situações se formaram, a proximidade foi inevitável e um brilho estranho naquele olhar começava a me fascinar de uma forma inesperada e desconhecida. Estava de certa forma me apaixonando. Um homem que tem a capacidade de sentir o mundo com toda a intensidade que há! Um alguém que consegue negar suas palavras com os olhos, mas ao mesmo tempo tenta não deixar que isso seja tão transparente ao redor, mas ele não consegue! Ele é verdade, e essa negação de certa forma incomoda! Que pessoa boa! 

Com ele, eu aprendi a enxergar as pessoas sem olhar a beleza simétrica dos traços avaliando o físico. Com ele eu aprendi a ficar calma e silenciosa quando preciso e a falar com os olhos no maior dos silêncios! Ele me ensinou a dar passos na hora certa. Totalmente, com ele eu descobri que para gostar de alguém é preciso conhecimento e amizade! Sou eternamente grata! 

Esse homem, me fez ter coragem de agir com sinceridade, mesmo que tardia e inesperada, ele me ensinou a não ter medo de respostas negativas e me ensinou que acima de tudo, uma amizade de verdade prevalece! Ele também me confunde, não posso negar! No fatídico dia, a confusão dele liberou a ultima lágrima que transbordou o copo! Ele ficou sabendo de tudo que eu sentia e se transtornou de certa forma com isso! Suas palavras me diziam não, mas logo em seguida me mostravam que aquele não era uma proteção para o sim que nitidamente ele queria dizer! Não sei se estou confundindo mais e mais, mas ele me ensinou a acreditar na verdade das pessoas, mais ainda, a ensinar da sua própria verdade e eu sinto aquele sim! 

Agora, não me preocupo em ouvir declarações e ganhar abraços amorosos. Eu me preocupo com a presença dele, com o carinho que ele me dá sem sequer dizer algo. Eu me preocupo com aquele olhar doce e sorridente que ele me dá a cada segundo! Me preocupo em tê-lo por perto. Preciso dessa amizade, dessa segurança que aqueles abraços me trazem. Peço desculpas a ti meu amigo, se minhas palavras na noite passada te machucaram, desculpas se minha sinceridade te assustou e desculpas por te negar aquele abraço sincero quando você precisava dele. Quero que saiba que sua importância é a maior possível, e isso nunca vai mudar! Me perdoe por atitudes imaturas que tive comigo mesma.... De certa forma eu te amo, não com a intenção amorosa de amar, é forte demais para se dizer em tão pouco tempo assim, mas eu te amo como pessoa, como amigo, como protetor! Com todo carinho existente, com toda saudade antecipada, com toda minha verdade e meu coração! Já sinto falta de você!!!