Confusões, momentos estranhos e pessoas perdidas: seria a vida, ou apenas como me posiciono a respeito dela? A cada dia que passa me surpreendo mais e mais comigo mesma! Uma menina frágil, inconstante e imatura, que se amedrontava com os dilemas de sua própria vida e acabava por resolver os mesmos dilema na vida alheia! Esse era meu retrato não falado. Os medos não desapareceram, aquela menina ainda vive dentro de mim, mas de alguma forma, ela descobriu como se transformar em mulher, uma mulher estranha e ainda confusa, mas MULHER!
Creio ser esquisito demais a forma de me expressar nesse momento tão diferente da minha vida, mas preciso arrebatadoramente fazê-lo, antes que fique completamente louca!
Eu vivi momentos muito fortes. Cedo demais pensei sobre assuntos tidos como "crescidos" e vivi experiências maduras também! Aos 14 anos, conheci alguém e acreditei ter encontrado o amor verdadeiro e eterno e me entreguei completamente a esse sentimento. Fiz planos malucos, sorri inúmeras vezes sem motivo, senti meu coração pular sem entender o porquê daquilo. Chorei por atitudes infantis, terminei o relacionamento milhões de vezes e retomei logo em seguida. Eu era feliz! Durante quase 5 anos, pude experimentar sensações que não consigo expressar com palavras verdadeiras, pois foram intensas demais para a pobre compreensão humana. Meu amor utopicamente eterno foi se transformando com o passar dos anos. O mundo cor de rosa foi tomando as devidas e reais cores, e o pra sempre teve realmente um fim como diz a canção! Não poderia nunca julgar ou tentar entender o que aconteceu. Não pude, não posso e ainda não poderei!
O quebrar dessa corrente com o lúdico relacionamento brilhante trouxe sequelas. A "menina" feliz e crente no mundo perdeu a noção de verdade e limites. Desconfiava de tudo e todos - principalmente de todos-. Eu me vi perdida na tempestade que eu ajudei a criar. Me envolvi e me encantei inúmeras vezes depois disso, mas nunca inteira, nunca dizendo tudo que queria e sentia e principalmente, nunca acreditando no outro! Sim, errei várias vezes no mesmo ato e me culpo muito por essa demonstração de burrice e fraqueza! A cicatriz não doía com a mesma proporção. Foi quando eu conheci ele!
Como se por uma brincadeira terrível do destino minhas falas no passado se materializassem eu o conheci! No começo não me importava nada com ele, tirando o fato do meu fascínio por sua origem, que sempre demonstrei desde pequena, ele me era indiferente. Apenas mais um garoto bonitinho, mas que ao meu ver não era tão interessante assim! Situações se formaram, a proximidade foi inevitável e um brilho estranho naquele olhar começava a me fascinar de uma forma inesperada e desconhecida. Estava de certa forma me apaixonando. Um homem que tem a capacidade de sentir o mundo com toda a intensidade que há! Um alguém que consegue negar suas palavras com os olhos, mas ao mesmo tempo tenta não deixar que isso seja tão transparente ao redor, mas ele não consegue! Ele é verdade, e essa negação de certa forma incomoda! Que pessoa boa!
Com ele, eu aprendi a enxergar as pessoas sem olhar a beleza simétrica dos traços avaliando o físico. Com ele eu aprendi a ficar calma e silenciosa quando preciso e a falar com os olhos no maior dos silêncios! Ele me ensinou a dar passos na hora certa. Totalmente, com ele eu descobri que para gostar de alguém é preciso conhecimento e amizade! Sou eternamente grata!
Esse homem, me fez ter coragem de agir com sinceridade, mesmo que tardia e inesperada, ele me ensinou a não ter medo de respostas negativas e me ensinou que acima de tudo, uma amizade de verdade prevalece! Ele também me confunde, não posso negar! No fatídico dia, a confusão dele liberou a ultima lágrima que transbordou o copo! Ele ficou sabendo de tudo que eu sentia e se transtornou de certa forma com isso! Suas palavras me diziam não, mas logo em seguida me mostravam que aquele não era uma proteção para o sim que nitidamente ele queria dizer! Não sei se estou confundindo mais e mais, mas ele me ensinou a acreditar na verdade das pessoas, mais ainda, a ensinar da sua própria verdade e eu sinto aquele sim!
Agora, não me preocupo em ouvir declarações e ganhar abraços amorosos. Eu me preocupo com a presença dele, com o carinho que ele me dá sem sequer dizer algo. Eu me preocupo com aquele olhar doce e sorridente que ele me dá a cada segundo! Me preocupo em tê-lo por perto. Preciso dessa amizade, dessa segurança que aqueles abraços me trazem. Peço desculpas a ti meu amigo, se minhas palavras na noite passada te machucaram, desculpas se minha sinceridade te assustou e desculpas por te negar aquele abraço sincero quando você precisava dele. Quero que saiba que sua importância é a maior possível, e isso nunca vai mudar! Me perdoe por atitudes imaturas que tive comigo mesma.... De certa forma eu te amo, não com a intenção amorosa de amar, é forte demais para se dizer em tão pouco tempo assim, mas eu te amo como pessoa, como amigo, como protetor! Com todo carinho existente, com toda saudade antecipada, com toda minha verdade e meu coração! Já sinto falta de você!!!
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