Ontem fiz para comer junto com os meus amigo....a galera pediu BIZZZ!!
Ingredientes:
4 batatas grandes 2 l de água 4 colheres (sopa) de sal grosso 4 colheres (sopa) de azeite de oliva alecrim a gosto
Modo de Preparo:
Sem descascar as batatas, lave-as bem sob água corrente.
Em uma panela grande, coloque as batatas com a casca e 2 litros de água. Leve ao fogo médio e deixe cozinhar por 45 minutos. Transfira as batatas escorridas para um pano de prato limpo.
Quando esfriar, dê um murro em cada batata. Elas devem ficar ligeiramente achatadas e abertas.
No fundo de uma travessa refratária, espalhe metade do sal grosso e disponha as batatas. Salpique o restante do sal, regue com o azeite e polvilhe com o alecrim. Cubra com papel-alumínio e leve ao forno preaquecido para assar por 15 minutos. Sirva quente com carnes, aves e especialmente com peixes.
quarta-feira, 5 de setembro de 2012
O quão masoquista ou estúpido é continuar numa história que só faz doer, só porque se não fosse amor, você, supostamente, já teria desistido? Será que amor é isso? Tudo que eu sei é que me transformei numa vampira de mim mesma e todo esse s
angue que ele faz escorrer todos os dias. Vez ou outra tento me alimentar de fruta, uma coisa mais leve, mas ele me faz um corte sutil e eu não posso evitar a recaída. O quão doentio é estranhar a felicidade? E afastar, num reflexo, esses caras bem resolvidos e aptos a um relacionamento saudável. Porque minha saúde é como de uma dependente química, talvez pior. Porque ninguém vê meu estado se agravando, ninguém corre pra me ajudar. Ninguém me interna e eu não tenho força de vontade pra me curar só. Rejeito a cura junto com as flores, as mensagens de bom dia e essas paixões sufocantes. Já até me corto sozinha e ninguém desconfia. Não pense, precipitada e equivocadamente, que não sou feliz ou sou uma dessas apáticas se arrastando por aí. Não grito minha dor, porque talvez eu até goste ou só tenha me acostumado. Tô sempre sorrindo e não é atuação. Tô bem assim. Só não tenta limpar todo o sangue e dividir meu peso, minha loucura. Não vem achando que tem a minha solução, como se eu fosse um problema. Não tenta me arrumar, porque a bagunça sou eu, você só pode aceitar ou não. Eu sozinha sou ótima, juro. Sem obrigações, cobranças, imposições, reajustes. Não quero me mudar ou reabilitar. Sei lidar com a minha felicidade e tristeza, cada minuto, cada alto e baixo, sem querer salvar meu mundo fazendo um curativo barato. Porque meu mundo, presta atenção, não tá a perigo. Ele é isso e eu tô ótima, reforço. Se você prefere água parada, prateleira organizada, você troca de mundo, não tenta acalmar o meu. Tô bem sozinha, sou melhor só minha.
Quantas vezes você já desejou que tudo fosse diferente? Quantas vezes você fechou os olhos e deixou as lágrimas caírem? Quantas vezes você já sonhou com uma pessoa e teve a certeza de que aquele sorriso nunca seria seu? Quantas vezes você j
á desejou encontrar alguém que fizesse o amor valer a pena? Quantas vezes você já sentiu seu coração quebrar em pedaços incontáveis? Quantas vezes você já desejou desistir de tudo? Quantas vezes você sorriu apenas para esconder as lágrimas? Quantas vezes você deixou sua vida de lado por um amigo? Quantas vezes você viu aqueles que juravam estar sempre ao seu lado indo embora? Quantas vezes as pessoas te deixaram nos momentos de dificuldade? Quantas vezes você cansou de continuar em frente? Quantas vezes você pediu a Deus força para seguir? Quantas vezes você já deixou de ser a protagonista de sua própria vida? Quantas vezes você já cansou de ser forte o tempo todo? Quantas vezes você teve que fingir que não se importava? Quantas vezes você mentiu para se proteger? Quantas vezes você sofreu por medo de lutar, pequena?
“Com você eu aprendi uma lição, aprendi do pior jeito, mas aprendi. Aprendi do jeito que mais doí, que mais faz sofrer e aquele jeito que te faz chorar por noites e noites. Aprendi com você que não adianta ficar lutando por uma coisa, se os dois não trabalham juntos. Porque até onde eu sei, um relacionamento é constituído por duas pessoas. E que não adianta só uma pessoa correr atrás, lutar, e ten
tar fazer valer a pena. Isso não é um relacionamento. Relacionamento sempre foi e sempre será um quebra-cabeça, sim, isso mesmo. É aonde tem várias peças, nas quais, duas pessoas tem que montar. No começo até que uma pessoa consegue montar, mas em algum momento ela vai pedir pra outra ajuda-lá, e o relacionamento é isso. É um ajudar o outro, é um cuidar do outro, é um amar o outro. Pra quando chegar no final eles olharem um para o outro e pensarem “viu, valeu a pena.. todo esforço valeu a pena” E é isso, não adianta eu correr atrás, e gritar pra meio mundo o quanto eu te quero, se você não dá um passo pra que isso seja possível, quando eu cansar, quando eu desistir mesmo, eu não vou ficar pensando no que eu poderia fazer, mas você, ah, você vai sim… você vai pensar no que poderia fazer e não fez, nunca fez. E sabe porque não fez? Porque teu orgulho estúpido te impede disso. Te impede de ir atrás e de falar o que sente. Porque se pra você sair por ai a noite, beber e encher a cara e dar em cima de algumas pessoas por aí, te faz bem, ótimo, continue assim que você sabe aonde vai te levar. Porque você sabe tanto quanto eu, você não combina nem um pouco com isto. Mas, continua assim mesmo. Enquanto eu continuo aqui, te olhando… pra ver até onde você vai chegar. Mas se cuida viu? Eu sei que ai dentro existe um pouquinho da gente, mas guarda isso pra você. Você tem meu número, sabe aonde eu moro, e ainda tem meu coração. Então se der saudades liga, o número é o mesmo.”
Eu discordo dessa história de que só é amor se for pra sempre. Digo, o sentimento pode até viver pra sempre, ali quietinho em algum canto do peito. Mas histórias começam e terminam e não é justo dizer que não houve amor. Não é justo achar q
ue elas não deram certo ou que era a pessoa errada. O amor da sua vida, nem sempre é o cara que você casa e forma uma família. Pessoas se perdem, pessoas se encontram, é natural. Eu acredito em amor com alguns poucos meses de relacionamento. Amores mais bonitos do que alguns de anos, amores de outras vidas, escorrendo pelos poros. Sem esse papo de que tudo recente é paixão e amor é rotina. Paixão é carne, amor é alma, independente do tempo. Odeio quem teima em rotular o que o outro tá sentindo, mal sabe o que é quem tem no peito. Tudo que nos faz feliz, dá certo, mesmo que por uma semana, um mês. Tudo faz crescer, deixa o jardim mais bonito no fim das contas. E quem é essa tal de pessoa certa, afinal? Ninguém é errado, somos todos vítimas de desencontros. Seu certo não me agrada e vice-versa. Mania feia de jogar tantos dias incríveis no lixo, depois que a mágoa chega. Te fez chorar, mas te fez sorrir tanto, foi bom enquanto durou, foi certo e só, foi. Só passou e isso não quer dizer nada. Mania chata de relacionar amor com contos de fadas e o maldito feliz pra sempre. Amor se relaciona com feliz, sem complemento, sem prazo. Nem sempre, sem fim.
Eu penso que ser sincera é uma coisa tão natural, tão mais fácil, que acho que todo mundo sempre fala a verdade pra mim também. E esqueço o quanto as pessoas sentem prazer em complicar tudo. É a minha mania mais perigosa de todas, confiar.
Confio mesmo, até você me provar que não vale a pena, não vale o risco. Aí eu nunca mais vou ser a mesma. Viro, na melhor das hipóteses, sua colega bem distante e não é por mal, é meu reflexo. Pra completar, minha outra mania chata é perdoar. Não guardo mágoa de ninguém, não porque não quero, só não consigo. Juro que não quero ver a pessoa nem pintada de ouro, até ela vir com o rabo entre as pernas e pedir desculpas, simples assim. E mesmo que muitas pessoas que passaram pela minha vida tenham traído a minha confiança, não acho justo punir quem tá chegando, pelo crime de quem já foi. Nessa, quase sempre quem paga a pena sou eu, mas eu durmo bem de noite e é isso que importa. Ás vezes eu fico aqui querendo perguntar pras pessoas "E aí, de tudo que você já me disse, o que era verdade? Só pra saber...". Mas não ia fazer diferença, então deixo as verdades e mentiras assim mesmo, misturadas, eles com suas coleções de máscaras e eu sempre tão exposta. Mas quer saber minha recompensa? Quem gosta de mim, quem tá do meu lado, tá por mim do jeito que eu sou, sem enganação. Amam a mim e não uma personagem. E, no fim das contas, ser enganada fica muito pequeno, porque os maiores enganados são eles mesmos e é uma pena. No meio de tantas máscaras, uma hora o rosto real se perde e tanta coisa se perde junto. Não sei se pode-se atribuir a mim a faixa de ingênua nessa história toda, como sempre é atribuído. Mas eu aceito e lamento. Que percam-se.
Talvez ele não seja melhor, talvez até seja pior. Talvez ainda não seja ele, quem sabe pra sempre seja você. Mas ele me liga sóbrio e é assim que eu gosto: cara limpa, cara a tapa. Ele não precisa sair de si pra lembrar de mim, não precisa
de dose de coragem pra ser meu. E eu não preciso ter que acordar de madrugada ou ir dormir tarde pra ouvir sua voz. Percebe? Minha opção foi múltipla escolha e as alternativas eram bem claras: Alguém ou ninguém. Não hesitei, chega. Guarda tuas desculpas, economiza teus argumentos. Não tenta me convencer que o problema é comigo, para de me fazer sentir culpada por não estar num bar qualquer numa sexta de madrugada. Porque eu passo só os domingos, segundas e todos os outros dias. E isso é culpa sua, então não inventa mais culpas que entre nós não cabe mais. Acontece que eu cansei do teu senso de humor arrogante, do teu jeito prepotente de se impor sobre mim e dizer sempre em tom de brincadeira o quanto é bom e as suas críticas entre uma piada e outra. Não dá mais pra eu ficar toda feliz com um elogio teu, sempre raros ou quase sempre subentendidos. Não tenho mais paciência pra esperar você parar de reclamar de saudade e vir me ver. Se você não quer perder essa mania de só me dar valor quando tá me perdendo, eu vou cuidar de fazer você dar valor de vez. Não monto mais meus planos e compromissos baseados em você e seus horários sempre cheios pra mim. Bem-vindo ao segundo plano e faz valer, porque do jeito que as coisas andam, fecho minha agenda pra você também. O cara novo, de uma semana, tem prioridade. O de um dia tá na sua frente também e os que eu ainda nem conheci. Tenho elogios, ligações e espaço em agendas todos os dias, nunca se esqueça disso! Você não quis que fossem vindos de você, amém. Mas eu, ainda assim, tenho tudo isso e mais todos os dias. E nunca mais vou me esquecer também.
É fácil só falar e prometer que vai mudar, mas você sabe exatamente como fazer para lidar com o ciúme, possessividade e insegurança? Se a resposta é não? Fique tranquilo, você faz parte da grande
maioria dos homens inseguros que tem 3 caminhos a seguir: 1- Ser infiel ( Quando se está transando com outras mulheres além da sua, te traz a falsa sensação de conforto e estabilidade, fazendo você acreditar que não irá sofrer caso ela termine com você, que você tem o poder de conquistar quem você quiser e a hora que quiser, e de que você não é dependente afetivo de sua parceira.) 2- Se tornar um monstro possessivo, controlador, manipulador, invasor e que se refugia no poço do ciúme. Ou então. 3- Mudar e evoluir.
Antes de mais nada é importante saber quem você é e o que você quer da vida. Como você quer que alguém te ame se nem mesmo você conhece os teus próprios atributos? Ter sua própria personalidade é fundamental. NÃO SEJA UM RASCUNHO DE SEUS AMIGOS, tenha-os,mas não se torne eles. A mulher deseja ficar com um homem que pra ela, seja único, e não como tantos outros. Afinal que vantagem teria em ser fiel a alguém que não te acrescentaria em nada ou que não tivesse nada a se destacar? Sabendo quem você é e onde quer chegar já te coloca numa boa posição. Conhecendo suas qualidades, você passará a ter mais confiança de que por mais que outros caras apareçam para galantear a sua amada, ela terá o coração e pensamentos fixados em você. Sim, existem mulheres fieis. É importante que você acredite de coração que isso é possível.
Nós homens, cometemos o grave erro de achar que toda mulher é vadia ou que sempre está mentindo pra nós ou escondendo algo. Em partes isso é verdade, em partes não. Toda mulher tem o desejo de ser possuída, de sentir o calor do sexo intenso de sentir suas pernas tremerem de tanto prazer, de ter orgasmos, mas isso não a torna vadia, mas sim humana. Ainda existe muito de animal em nós. O sexo é natural, assim como o desejo. O que nos diferencia dos animais, são as atitudes e consciência do que achamos ser certo ou errado. Se você tem medo de não satisfazer sua parceira, tente encontrar o porque em você e verá que só existem dois empecilhos, mente e corpo. Se sua mente não está bem, seu desempenho seguirá o mesmo caminho, se o seu condicionamento físico não a acompanha, busque fôlego, caminhe, corra, pedale, busque. O amor dela, vale a pena o suor que você gastará nos exercícios? Frequentemente vemos que as mulheres "certas" buscam os homens "errados". Porquê? Porque eles são desapegados de problemas conjugais, são seguros de si, vivem o momento do sexo sem pensar nada além daquilo, buscam ser eles mesmos, isso faz com que elas aproveitem do melhor de um relacionamento sem os problemas (ciúme, possessividade, insegurança, machismo...) Você com certeza já ouviu aquele ditado: Pu** na cama, Dama na sociedade. Não é porque sua gata gosta de coisas mais picantes na cama que ela será assim, fora do quarto. Não seja um idiota. Ela está se entregando a você. Este é o momento em que ela entrega os seus dotes ao homem que ela escolheu, ou seja você. Então não seja um imbecil, curta o momento e não pense em nada além disso e você verá que sua gata não terá olhos a não ser pra você.
Quanto as mentiras e ocultação de fatos ou coisas, Você já parou pra pensar que, cada vez que ela te fala alguma coisa, sobre algum cara que a cantou ou um ex que mandou msg ou qualquer coisa que mexa com a sua "zona de conforto" você fica "irritadinho"? Pois bem seu trouxa, como você quer que ela seja 100% honesta e sincera com você, se você não aguenta ouvir as verdades? Não exija dela aquilo que você não pode se assegurar. Lembre-se antes de namorado, noivo, ou seja lá o que for, você deve ser PARCEIRO de sua garota, ela deve sentir que pode confiar em você, mais do que qualquer outra pessoa. Mulher busca segurança!
terça-feira, 14 de agosto de 2012
“Eu
também tive meu coração machucado. Me dei mal, meu bem, ninguém escapa. Mas o
bom disso tudo é que agora consigo abrir meu coração sem rodeios. Sim, amei sem
limites. Dei meu coração de bandeja. Sonhei com casinhas, jardins e filhos
lindos correndo atrás de mim. Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma
mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas
coisas... Existe tanta coisa mais importante nessa vida que
sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases
e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela
frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto.
Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri,
ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas
agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se
mede em relógios. E a vida lá fora, me chama.”
Hoje
eu levantei pensando em tudo, reciclando tudo e jogando muita coisa fora. Eu
abri uma caixinha toda empoeirada que estava dentro do meu peito e tirei um
tanto de coisas dela. Eu encontrei uma pitada de tristeza que tanto me
incomodava e veja só ela estava de mãos dadas com desespero, que tava de braços
dados com a vontade de ver tudo mudar e que corría de um lado pro outro batendo
em tudo o q...
ue tinha dentro de mim, eu desatei todo e qualquer
nó que pudesse haver entre estes sentimentos e soprei com o ar da alma tudo o
que não me servia pra bem longe. Eu encontrei também um livrinho que contava uma
história de ”desamor” sem ponto final e então eu escrevi na ultima página as
palavras: amor própio e desapego e finalizei desenhahdo um rostinho feliz.
Dentro dessa caixinha tinha também dois folhetinhos escrito: falta de vontade e
medo. Eu rasguei os dois e joguei no lixo, me certificando de que ali estariam
bem escondidos de mim… Depois de tanta coisa que não me servia e que só me
colocava pra baixo, por de trás de uma grande camada de pó eu encontrei um
coração, que pulsava quase que devegar, que sentia medo de amar de novo e que
estava fragilizado demais de tanto ser cerdado por porcarias. Eu tirei todo o pó
que o envolvia, disse a ele palavras de coragem e incentivo e por fim me dei
conta de que tudo o que estava ali dentro daquela caixinha estava porque eu
permiti, estava porque eu não me dei conta de que realmente estava ali, estava
por que por algum momento eu pensei no coração de outro alguém mais do que no
meu. Eu livrei meu coração de tudo aquilo que nos afligia e não me reconheci ao
ver as atitudes que um dia tomei ao olhar pra trás, isso siginifica que eu tô
crescendo, é eu tô crescendo, crescendoPARA SER FELIZ!
Mais uma vez começo a me sentir fora disso tudo que me rodeia. Aquele desânimo de levantar volta a fazer parte de minha vida, e tudo isso parece nao ser meu. Os amigos parecem nao ser amigos e não se importar com ninguem a nao ser com eles mesmos. Tudo parece que me irrita de uma forma que eu nao posso liberar oq sinto. Na verdade nem sei se sinto mais.
Por mais um momento me sinto como um passaro longe de seu ninho, desnorteada em uma imensidao que foge dos olhos e destroi o coração. Sinto vontade de gritar e de mostrar pra todos que eles se enganam. Ser legal e divertida, as vezes louca, parece que impede a limitada mente de todos esses seres de perceber que existe mais alguma coisa aqui dentro de mim, e sinceramente? eles nem imaginam a graniosidade de tudo que há escondido dentro desses fartos sorrisos.
Tenho sim um espiritual desenvolvido e feliz, pratico minhas oraçoes e temo a Deus. Sou sim inteligente, e nao preciso ficar me achando em palavras vazias ou notas exuberantes para conseguir me convencer de tudo que sei e posso.
EU nao preciso aparecer. Nao quero aparecer e nao vou perder mais meu tempo.Já percebi que em certos fatores, nao adianta falar, nao me escutam, nao adianta pensar, eles acham que pensam mais.. Nao quero mandar em ninguem nem falar que sei mais ou menos que ninguem. Eu sei muito bem tudo que sou e posso, sou segura de mim, só queria que eles tambem fossem seguros deles.
Tudo isso traz de volta a vontade de voltar, sumir. Ir pra um lugar onde ninguem me conheça e ficar assim por um grande tempo.. Incognita.
Nao aguento mais isso, nao aguento mais continuar assim.
Preciso respirar, curtir outros momentos e outras pessoas. Ser vista da forma como eu realmente sou e nao como quero que me vejam.. Acho que é isso que eu procuro... Alguem que consiga mme enxergar da forma correta, da forma que eu sou, sem precisar me mostrar. Alguem que veja por traz de toda essa alegria e extroverssão. Procurando.... tomara que me encontre tambem nesse caminho.
Um texto comum, sem poesia ou viajens, sem pensamentos ou reflexoes. Um texto simples..
Me deparo novamente com sentimentos e sensaçoes que nao entendo. Já me denominei tantas vezes como louca, que creio que esse adjetivo já é verbo de açao concreta e constante em minha vida..
VIDA? será que eu tenho mesmo uma vida? Por mais que eu pare e pense que devo agradecer muito por minha saude e por poder ter tudo que quero, ainda me sinto no dever de me perguntar se tenho realmente uma vida... Injusta, demasiada injusta..
Procuro respostas para perguntas que eu nunca fiz... procuro explicaçoes para coisas que nunca pensei... Bloqueio momentos em minha vida que poderiam ser otimos, mas o medo de mais um erro repetido me impede de viver..
Amor... estranho como sempre esse verbo é essencial na vida de alguem..por mais que eu seja forte e soberana, dona de mim mesma, a necessidade de amar e ser assim amada tambeem sempre se faz presente.. O medo de amar e nao ser amada ronda sempre minha vida e bloqueia tudo e todos que possam acontecer pra mim...
Momentos jamais esquecidos... pertubam muito minha historia e me fazem sorrir, abobadamente sorrio de tudo, e por alguns instantes pareço viver e sobreviver de um sonho que algum dia aconteceu, viver de um sonho que foi realidade, mas nao foi nomeado assim em seu momento de açao... Angustia... Lembranças que nao poderao ser revividas e assim se tornam saudades..dores que vivi e parece que procuro nao recordar.. ANGUSTIADA..
Nao quero nem posso gostar de alguem, mas me angustio porque nego uma coisa pra mim e para todos que acho realmente que já aconteceu.. NAO POSSO GOSTAR DELE.. nem dele e nem de nenhum outro.. Nao posso entrar denovo nesse vicio de querer e ser enganada.. naao quero e nao posso sofrer tudo aquilo novamente.. mas e se?esse e se me mata... faz com que me sinta taaaaaaaaaao, mas taaaaaaaao pequena perto de tudo e de todos que realmente nao sei como agir.
Dou conselhos aos outros, contando fatos ocorridos e lágrimas disperdiçadasdou conselhos a outros que mais servem pra mim mesma.. e realmente, estou começando a me convencer que tudo que falo é mais pra mim, para que eu acredite mesmo no que falo e no que quero, ou melhor, nao quero sentir, do que realmente ajudar outra pessoa.. AFEE. vida porque brincar tanto comigo assim? porque nao escolhe outra pessoa e se embala em outro hit?
Quero virar o disco... escutar outra faixa, parar de curtir esse cd arranhado que se tornou minha historia e meus momentos.. Quero ser chef de cozinha, somente isso, parar de me sentir a pisicologa de todos, que procura nos conselhos dados uma possivel explicaçao e consequente resoluçao para seus proprios problemaaas..
RESPIRAR aliviada.. e novamente volto ao ponto mais ridiculo e crucial da vida de um ser humano.. Precisava viver de verdade um amo. (hauDHAUIDHEIUDHAEU) ironiaaaa! sai de mim urucubacaaa.. ironiaa malvada...
Nao quero bengalas, nem mentiras... nao quero angustias, nem vontades reprimidas MAS NAO QUERO SENTIR ISSO!
Aliceana, voce pode, voce consegue, voce eh forte.. segue vive vive segue.. age ama sinta procure afaste..
Taaantas contradiçoeees, tantos sinonimos..
LOUCA, demasiada louca... e volto ao começo, volto ao adjetivo verbal ativo da minha vida.. diagnosticado por mim mesma, observando minha propria vida.. critica do viver, do sentir do amar e do simplesmente enlouquecer.. LOUCA!
Confusões, momentos estranhos e pessoas perdidas: seria a vida, ou apenas como me posiciono a respeito dela? A cada dia que passa me surpreendo mais e mais comigo mesma! Uma menina frágil, inconstante e imatura, que se amedrontava com os dilemas de sua própria vida e acabava por resolver os mesmos dilema na vida alheia! Esse era meu retrato não falado. Os medos não desapareceram, aquela menina ainda vive dentro de mim, mas de alguma forma, ela descobriu como se transformar em mulher, uma mulher estranha e ainda confusa, mas MULHER!
Creio ser esquisito demais a forma de me expressar nesse momento tão diferente da minha vida, mas preciso arrebatadoramente fazê-lo, antes que fique completamente louca!
Eu vivi momentos muito fortes. Cedo demais pensei sobre assuntos tidos como "crescidos" e vivi experiências maduras também! Aos 14 anos, conheci alguém e acreditei ter encontrado o amor verdadeiro e eterno e me entreguei completamente a esse sentimento. Fiz planos malucos, sorri inúmeras vezes sem motivo, senti meu coração pular sem entender o porquê daquilo. Chorei por atitudes infantis, terminei o relacionamento milhões de vezes e retomei logo em seguida. Eu era feliz! Durante quase 5 anos, pude experimentar sensações que não consigo expressar com palavras verdadeiras, pois foram intensas demais para a pobre compreensão humana. Meu amor utopicamente eterno foi se transformando com o passar dos anos. O mundo cor de rosa foi tomando as devidas e reais cores, e o pra sempre teve realmente um fim como diz a canção! Não poderia nunca julgar ou tentar entender o que aconteceu. Não pude, não posso e ainda não poderei!
O quebrar dessa corrente com o lúdico relacionamento brilhante trouxe sequelas. A "menina" feliz e crente no mundo perdeu a noção de verdade e limites. Desconfiava de tudo e todos - principalmente de todos-. Eu me vi perdida na tempestade que eu ajudei a criar. Me envolvi e me encantei inúmeras vezes depois disso, mas nunca inteira, nunca dizendo tudo que queria e sentia e principalmente, nunca acreditando no outro! Sim, errei várias vezes no mesmo ato e me culpo muito por essa demonstração de burrice e fraqueza! A cicatriz não doía com a mesma proporção. Foi quando eu conheci ele!
Como se por uma brincadeira terrível do destino minhas falas no passado se materializassem eu o conheci! No começo não me importava nada com ele, tirando o fato do meu fascínio por sua origem, que sempre demonstrei desde pequena, ele me era indiferente. Apenas mais um garoto bonitinho, mas que ao meu ver não era tão interessante assim! Situações se formaram, a proximidade foi inevitável e um brilho estranho naquele olhar começava a me fascinar de uma forma inesperada e desconhecida. Estava de certa forma me apaixonando. Um homem que tem a capacidade de sentir o mundo com toda a intensidade que há! Um alguém que consegue negar suas palavras com os olhos, mas ao mesmo tempo tenta não deixar que isso seja tão transparente ao redor, mas ele não consegue! Ele é verdade, e essa negação de certa forma incomoda! Que pessoa boa!
Com ele, eu aprendi a enxergar as pessoas sem olhar a beleza simétrica dos traços avaliando o físico. Com ele eu aprendi a ficar calma e silenciosa quando preciso e a falar com os olhos no maior dos silêncios! Ele me ensinou a dar passos na hora certa. Totalmente, com ele eu descobri que para gostar de alguém é preciso conhecimento e amizade! Sou eternamente grata!
Esse homem, me fez ter coragem de agir com sinceridade, mesmo que tardia e inesperada, ele me ensinou a não ter medo de respostas negativas e me ensinou que acima de tudo, uma amizade de verdade prevalece! Ele também me confunde, não posso negar! No fatídico dia, a confusão dele liberou a ultima lágrima que transbordou o copo! Ele ficou sabendo de tudo que eu sentia e se transtornou de certa forma com isso! Suas palavras me diziam não, mas logo em seguida me mostravam que aquele não era uma proteção para o sim que nitidamente ele queria dizer! Não sei se estou confundindo mais e mais, mas ele me ensinou a acreditar na verdade das pessoas, mais ainda, a ensinar da sua própria verdade e eu sinto aquele sim!
Agora, não me preocupo em ouvir declarações e ganhar abraços amorosos. Eu me preocupo com a presença dele, com o carinho que ele me dá sem sequer dizer algo. Eu me preocupo com aquele olhar doce e sorridente que ele me dá a cada segundo! Me preocupo em tê-lo por perto. Preciso dessa amizade, dessa segurança que aqueles abraços me trazem. Peço desculpas a ti meu amigo, se minhas palavras na noite passada te machucaram, desculpas se minha sinceridade te assustou e desculpas por te negar aquele abraço sincero quando você precisava dele. Quero que saiba que sua importância é a maior possível, e isso nunca vai mudar! Me perdoe por atitudes imaturas que tive comigo mesma.... De certa forma eu te amo, não com a intenção amorosa de amar, é forte demais para se dizer em tão pouco tempo assim, mas eu te amo como pessoa, como amigo, como protetor! Com todo carinho existente, com toda saudade antecipada, com toda minha verdade e meu coração! Já sinto falta de você!!!
sexta-feira, 22 de junho de 2012
Como é dificil olhar pra voce e ter que fingir que esta tudo bem , fingir que o que esta acontecendo nao esta me afetando. Para falar a verdade eu nem sei se isso é realmente é serio ( espero muito que nao seja) , mas é tao dificil ver voce assim, é dificil até pensar que tem algo acontecendo com voce. Eu sou do tipo que esconde os sentimentos, eu acho mais facil. Prefiro chorar a noite sozinha , prefiro deixaro tempo curar...mas esconder o que eu sinto agora esta dificil, porque o que eu sinto é medo e eu nao tenho a resposta para nenhuma das minhas perguntas. Eu sinto que o tempo está passando muito rapido e eu mal posso acompanha-lo , e eu estou me arrependendo por nao passar esse tempo com voce. E eu nao sei porquê eu deixo todos esses meus pensamentos trancados , nao sei porquê eu simplesmente nao te digo, talvez voce tenha que entender que é dificil para mim. Mas eu tenho que deixar voce saber que eu nunca vou te deixar sozinho, mesmo que voce pense em desistir eu nao vou deixar voce cair.. eu vou te segurar até toda essa dor passar. Vamos com calma, viver cada dia como se fosse unico e se voce sentir que o amanhã parece nao chegar eu nao deixarei ele escapar. Eu estarei la por voce e nao irei desperdiçar nenhum dia a mais.
Às vezes gosto de ficar sentada, só olhando o movimento na avenida. Estou com um copo vazio em mãos, mas me parece que o que está realmente vazio sou eu e nao o copo. Procuro algo que chame a atençao de meus olhos mas parece que não há nada ao meu redor, meu olhar está vagando sem direção. Tenho tanta coisa em mente mas nao consigo me concentrar em nada, é como se todos os meus pensamentos saissem pelos meus ouvidos ou qualquer outro lugar, mas eles nao estão mais presos em minha mente. Ao olhar a chuva cair sinto uma grande calma dentro de mim , entao eu fecho meus olhos e é quando me lembro de todos os momentos bons que passamos, tudo aquilo que eu pensei que fosse para sempre. E eu fico com meus olhos fechados em busca de algum sorriso surgir em meus labios, mas essas lembranças nao duram muito tempo , pois quando abro meus olhos a realidade me encara e faz com que eu tranque todas essas lembranças em alguma caixa e parece que a realidade simplesmente escondeu chave dessa caixa. Agora um passado tão proximo me parece distante demais e eu nao sei porquê.
fugi. como quem foge do fogo. sumi das horas e dos dias. perdi tempo, sono, dinheiro. esqueci compromissos, datas, e-mails. deixei celular, preocupações, cansaço. comprei cerveja, sorvete, chocolate. ganhei sorrisos, abraços, carinho. apostei corrida. tropecei nas minhas própria pernas. senti arrepio. passei calor e arregacei as calças. molhei meus pés. salguei a pele. sujei meu tênis de areia. lembrei de alguém. liguei. abri a mão. a mente. o coração. senti tesão e não passei vontade. fiz somente o que eu queria. não tive obrigações. e ainda pedi favores. mas também atendi a pedidos. usei menos roupa. e me senti menos distante. desejei uma pessoa. desejei isso a uma pessoa. senti os lábios formigarem do gelado. vi o sol por muito tempo. e deixei-o queimar meu rosto. meus braços. minhas coxas. não me preocupei com nada. e não tive tempo de pensar em algo que pudesse me preocupar. me senti bem nas roupas curtas. fiz meu corpo suar. prendi o cabelo. tomei banho sem pensar em nada. dormi quando tive vontade. acordei quando o sono acabou. me escondi quando senti vergonha. e, dessa vez, não tive medo de dizer que estava com medo. mas, voltei. deixando marcas de areia pela casa. e o sorriso me tomou a boca. e uma cara de boba se apossou de mim. estou de volta. e ainda não cheguei. não calcei meus sapatos.
oi, meu amor. não sei exatamente o que vim fazer aqui, já que é o último lugar do mundo que você procuraria abrigo. mas, aqui é o meu porto seguro e vim buscar conforto já que seu colo não pode me acalmar agora. é tão difícil dizer que tudo está bem quando realmente não está. não, meu bem, não se preocupe. é preciso muito mais que essa gripe para me derrubar. o problema é a minha cabeça. ela anda a mil por hora, ultimamente. minha mente voa na velocidade da luz e às vezes sinto um medo que não tem fundamento. mas, sinto. e sofro por antecedência. nós começamos a nos acostumar com essa situação. eu sabia que esse dia ia chegar. e isso não quer dizer que amamos menos. apenas, que aprendemos a lidar com a circunstância sem nos machucar tanto. mas, às vezes você age com uma normalidade que congela meu coração. eu quero que você acredite em mim: estou sendo forte. mas, nem tudo a gente controla. eu sei que você também fica inseguro. e sei também que jamais assumiria. mas, nosso amor está crescendo, meu anjo, e você não precisa mais ter medo de sentir. eu não vou te magoar, querido. então se entregue e deixe e emoção nos guiar. o amor tem dessas de sacrifício. também já me sacrifiquei por quem não merecia. e não quero me julgar merecedora agora. é você quem decide. mas, acho que já temos provas o suficiente para acreditar que é de verdade. e o pra sempre, vem depois. confie em mim, querido. deixa eu tocar teu coração como você fez com o meu. baixe a guarda. eu só quero te amar e te fazer feliz. mais feliz. a dor faz parte do sentimento. mas é uma dor diferente. que você jamais sentiu antes, garanto. mantenha a fé em mim, meu amor. não vou decepcioná-lo. eu só preciso de um tempo para te provar. e que você me deixe entrar a fundo no seu coração. já penetrei a casca dura que o envolvia. já derreti boa parte do gelo. confie em mim, meu bem. eu não quero guerra, só paz. isso tudo vai acabar um dia. é isso que nos faz fortes. é o nosso amor que nos une. é só ele, mais nada...
Muuuito tempo se passou. Acho que nem sei mais como é estar aqui. Mas, senti falta das palavras e do aconchego que elas sempre me trouxeram e resolvi voltar. Tarde demais? Espero, profudamente, que não. Se alguém vai me ouvir, não importa. Você pode me ouvir, eu sei. Mesmo a tanto quilômetros, mesmo tão distante. Eu te sinto aqui. As minhas palavras funcionam contigo. Elas voltaram. O coração férvido mudou, transformou-se em algo lindo. Não que antes não fosse... não me interprete mal. Mas, entenda, ele anda mais iluminado do que nunca. As palavras estão mais doce, mais suaves e isso não quer dizer menos importantes. Quase um ano se passou e posso sentir o arzinho do inverno novamente no rosto. Só que dessa vez ele não atingirá meu coração. Espero que o seu também não. Eu posso te aquecer, você sabe. Hoje, tenho calor o suficiente para nós dois. Quero iluminar essa página também. Escrever sobre a dor é algo maravilhoso, pois ela existe em todos os corações e eu podia tocá-los um pouco. Mas, minha dor agora tem pedigree. E, como sempre, quero compartilhar tudo que estou vivendo, sentido com vocês. Ou só com você. Ah, deixa disso, ciúme agora não dá. Você sempre soube que não é a minha única inspiração. Ninguém é. Minha inspiração é o meu coração. E, nesse ponto, sou extremamente egoísta. Mas o que sinto, divido. Querido, você já iluminou minha vida, tem coisa mais fantástica do que isso? As palavras me invadem quando seu silêncio me encanta. Adoro pensar em coisas que quero te dizer enquanto observo você dormindo. E nem sempre as digo. Mas, mesmo assim, adoro imaginar sua reação ao ouvir. Eu sei que você não é muito ligado ao romantismo, mas sinto que toco o seu coração já caleijado com minhas frases feitas. Reduzir minha marcha não foi difícil, ainda mais pra esse seu sorriso. Mas eu sei que posso te amolecer. Mais alguns rascunhos e minha criação será perfeita. Você vai ver. E eu vou ver aquele olhar sem jeito novamente. Espero que não demore muito. Já sinto saudade do que ainda nem escrevi aqui ou ali. Mas minha inspiração voltou e não quero perdê-la de novo. Por favor. O amor pelas linhas tortas, pela vida, por você, tudo me faz respirar melhor. E já posso sentir perfume. Calma, estou quase lá. Quando você menos esperar, chegarei.
às vezes eu acho que sou um pouco maluca. tantas coisas que quero fazer, tantos planos, tantos desejos realizáveis (os irrealizáveis então, são inúmeros) e nada faço. eu só funciono sob pressão. é bem aquela expressão escrota (desculpe termo chulo): "quando a água bate na bunda que a gente aprende a nadar..."
tudo começa já por esse texto. estou me auto-pressionando conscientemente - e isso é possível. é bem diferente do que costumo escrever aqui, é um desabafo direto, sem enfeites ou metáforas ou meias palavras. é um texto. um texto que grita: "acoooooooorda, Yana Cristina Teixeira Siquara, você é capaz de tudo isso e muuuuuuito mais". é que essa falta do que fazer e a sobra de tempo me deixa mais ociosa do que nunca. a preguiça me consome. acho que gostava mais quando minha vida era totalmente tumultuada, quando eu não tinha tempo pra nada, nem mesmo para comer. aliás, comer é algo que tá me deixando louca. ficar em casa me leva a comer; e comer muito. eu que sempre me preocupei com meu corpo, com minha aparência, passo mais tempo na frente da televisão do que me arrumando ou me cuidando. e isso não é normal pra mim. sempre fui muito vaidosa. e isso era uma qualidade, sempre achei. tá, não ando desleixada também... mas, com o tempo livre, eu poderia fazer mais coisas a meu favor e ficar menos no sofá. sim, estou me mandando sair do sofá agora (não agoooooora, até porque são 23h30 e eu tô na minha cama e não no sofá), mas estou me mandando tomar alguma atitude. "vamos, Yana, sua gordinha preguiçosa, mexa-se" - é mais ou menos assim que funciona. então, vamos ao plano. não vou me comprometer a postar todos os dias que vou fazer. mas, me comprometo a tomar uma atitude e compartilhar essa mudança com você(s). preciso tomar o comando da minha vida de novo e não deixar mais o dia simplesmente acontecer. eu que sempre valorizei cada minuto, já perdi algumas semanas nessa preguiça infinda. e vou começar isso agora; vou dormir, descansar, porque amanhã meu dia vai ser longo (faz tempo que não digo isso). vai ser muuuuito longo.
Meu mundo sempre foi sem graça, escuro, preto e branco... Ai, Deus me entregou um presente que mudou completamente o meu mundo, mudou a minha vida: você. Palavras são poucas para explicar tudo o que eu sinto por você, cada sentimento bonito... Tudo mais belo... Você trouxe luz a escuridão do meu mundo, e coloriu o preto e branco dele. Não me arrependo de nada que disse ou fiz para você, agora só quero viver com este sentimento dentro de mim. Você é e sempre será o verdadeiro e único amor da minha vida; pois nunca consegui amar outro alguém como eu amo você. Cada texto, cada frase, cada palavra de Amor que eu disse a você até hoje ainda são válidas, elas ainda são poucas se for compará-las ao Amor e a paixão que sinto por você, que possuem meu coração. Sei que você não mê vê como sua futura mulher, mais não podemos prever o futuro né ?! Eu só quero que fique claro, e que você jamais se esqueça que : eu te amo, e que mais nenhum outro amor vai chegar aos pés do Amor que sinto por você. Esse amor não tem cor, não tem sabor, não tem cheiro, não posso pegá-lo e nem tocá-lo... mais posso senti-lo, e a força dele é maior que qualquer coisa no Universo. Você é minha única inspiração para escrever um caderno de músicas e textos; você ainda é o ar que eu respiro... e se um dia você parar de respirar, eu te dou o ar que restar em mim, ou então, eu também paro de respirar pra poder estar junto com você, desde que seja pra sempre. Eu te amo, poucas palavras que podem ou não (por serem poucas) resumir tudo o que sinto por você (e vai ser impossível acabar ou alguém tirar de mim). Tudo o que já vivi com você, tantos os momentos bons ou ruins, ficarão guardados em não sete, mais em milhares de chaves dentro do meu coração... ou posso esperar que mais momentos inesquecíveis venham. Pois, amar você é o que me dá forças.
