SENTIMENTOS ; a razao da alma

Mais uma vez começo a me sentir fora disso tudo que me rodeia. Aquele desânimo de levantar volta a fazer parte de minha vida, e tudo isso parece nao ser meu. Os amigos parecem nao ser amigos e não se importar com ninguem a nao ser com eles mesmos. Tudo parece que me irrita de uma forma que eu nao posso liberar oq sinto. Na verdade nem sei se sinto mais.

Por mais um momento me sinto como um passaro longe de seu ninho, desnorteada em uma imensidao que foge dos olhos e destroi o coração. Sinto vontade de gritar e de mostrar pra todos que eles se enganam. Ser legal e divertida, as vezes louca, parece que impede a limitada mente de todos esses seres de perceber que existe mais alguma coisa aqui dentro de mim, e sinceramente? eles nem imaginam a graniosidade de tudo que há escondido dentro desses fartos sorrisos.

Tenho sim um espiritual desenvolvido e feliz, pratico minhas oraçoes e temo a Deus. Sou sim inteligente, e nao preciso ficar me achando em palavras vazias ou notas exuberantes para conseguir me convencer de tudo que sei e posso.

EU nao preciso aparecer. Nao quero aparecer e nao vou perder mais meu tempo.Já percebi que em certos fatores, nao adianta falar, nao me escutam, nao adianta pensar, eles acham que pensam mais.. Nao quero mandar em ninguem nem falar que sei mais ou menos que ninguem. Eu sei muito bem tudo que sou e posso, sou segura de mim, só queria que eles tambem fossem seguros deles.

Tudo isso traz de volta a vontade de voltar, sumir. Ir pra um lugar onde ninguem me conheça e ficar assim por um grande tempo.. Incognita.

Nao aguento mais isso, nao aguento mais continuar assim.

Preciso respirar, curtir outros momentos e outras pessoas. Ser vista da forma como eu realmente sou e nao como quero que me vejam.. Acho que é isso que eu procuro... Alguem que consiga mme enxergar da forma correta, da forma que eu sou, sem precisar me mostrar. Alguem que veja por traz de toda essa alegria e extroverssão. Procurando.... tomara que me encontre tambem nesse caminho.

Um texto comum, sem poesia ou viajens, sem pensamentos ou reflexoes. Um texto simples..

Só precisava desabafar. Desculpe.

SENTI.MENTOS..

Me deparo novamente com sentimentos e sensaçoes que nao entendo. Já me denominei tantas vezes como louca, que creio que esse adjetivo já é verbo de açao concreta e constante em minha vida..

VIDA? será que eu tenho mesmo uma vida? Por mais que eu pare e pense que devo agradecer muito por minha saude e por poder ter tudo que quero, ainda me sinto no dever de me perguntar se tenho realmente uma vida... Injusta, demasiada injusta..

Procuro respostas para perguntas que eu nunca fiz... procuro explicaçoes para coisas que nunca pensei... Bloqueio momentos em minha vida que poderiam ser otimos, mas o medo de mais um erro repetido me impede de viver..

Amor... estranho como sempre esse verbo é essencial na vida de alguem..por mais que eu seja forte e soberana, dona de mim mesma, a necessidade de amar e ser assim amada tambeem sempre se faz presente.. O medo de amar e nao ser amada ronda sempre minha vida e bloqueia tudo e todos que possam acontecer pra mim...

Momentos jamais esquecidos... pertubam muito minha historia e me fazem sorrir, abobadamente sorrio de tudo, e por alguns instantes pareço viver e sobreviver de um sonho que algum dia aconteceu, viver de um sonho que foi realidade, mas nao foi nomeado assim em seu momento de açao... Angustia... Lembranças que nao poderao ser revividas e assim se tornam saudades..dores que vivi e parece que procuro nao recordar.. ANGUSTIADA..

Nao quero nem posso gostar de alguem, mas me angustio porque nego uma coisa pra mim e para todos que acho realmente que já aconteceu.. NAO POSSO GOSTAR DELE.. nem dele e nem de nenhum outro.. Nao posso entrar denovo nesse vicio de querer e ser enganada.. naao quero e nao posso sofrer tudo aquilo novamente.. mas e se?esse e se me mata... faz com que me sinta taaaaaaaaaao, mas taaaaaaaao pequena perto de tudo e de todos que realmente nao sei como agir.

Dou conselhos aos outros, contando fatos ocorridos e lágrimas disperdiçadasdou conselhos a outros que mais servem pra mim mesma.. e realmente, estou começando a me convencer que tudo que falo é mais pra mim, para que eu acredite mesmo no que falo e no que quero, ou melhor, nao quero sentir, do que realmente ajudar outra pessoa.. AFEE. vida porque brincar tanto comigo assim? porque nao escolhe outra pessoa e se embala em outro hit?

Quero virar o disco... escutar outra faixa, parar de curtir esse cd arranhado que se tornou minha historia e meus momentos.. Quero ser chef de cozinha, somente isso, parar de me sentir a pisicologa de todos, que procura nos conselhos dados uma possivel explicaçao e consequente resoluçao para seus proprios problemaaas..

RESPIRAR aliviada.. e novamente volto ao ponto mais ridiculo e crucial da vida de um ser humano.. Precisava viver de verdade um amo. (hauDHAUIDHEIUDHAEU) ironiaaaa! sai de mim urucubacaaa.. ironiaa malvada...

Nao quero bengalas, nem mentiras... nao quero angustias, nem vontades reprimidas MAS NAO QUERO SENTIR ISSO!

Aliceana, voce pode, voce consegue, voce eh forte.. segue vive vive segue.. age ama sinta procure afaste..

Taaantas contradiçoeees, tantos sinonimos..

LOUCA, demasiada louca... e volto ao começo, volto ao adjetivo verbal ativo da minha vida.. diagnosticado por mim mesma, observando minha propria vida.. critica do viver, do sentir do amar e do simplesmente enlouquecer.. LOUCA!

Lágrimas em um copo cheio de dúvidas

Confusões, momentos estranhos e pessoas perdidas: seria a vida, ou apenas como me posiciono a respeito dela? A cada dia que passa me surpreendo mais e mais comigo mesma! Uma menina frágil, inconstante e imatura, que se amedrontava com os dilemas de sua própria vida e acabava por resolver os mesmos dilema na vida alheia! Esse era meu retrato não falado. Os medos não desapareceram, aquela menina ainda vive dentro de mim, mas de alguma forma, ela descobriu como se transformar em mulher, uma mulher estranha e ainda confusa, mas MULHER! 

Creio ser esquisito demais a forma de me expressar nesse momento tão diferente da minha vida, mas preciso arrebatadoramente fazê-lo, antes que fique completamente louca!

Eu vivi momentos muito fortes. Cedo demais pensei sobre assuntos tidos como "crescidos" e vivi experiências maduras também! Aos 14 anos, conheci alguém e acreditei ter encontrado o amor verdadeiro e eterno e me entreguei completamente a esse sentimento. Fiz planos malucos, sorri inúmeras vezes sem motivo, senti meu coração pular sem entender o porquê daquilo. Chorei por atitudes infantis, terminei o relacionamento milhões de vezes e retomei logo em seguida. Eu era feliz! Durante quase 5 anos, pude experimentar sensações que não consigo expressar com palavras verdadeiras, pois foram intensas demais para a pobre compreensão humana. Meu amor utopicamente eterno foi se transformando com o passar dos anos. O mundo cor de rosa foi tomando as devidas e reais cores, e o pra sempre teve realmente um fim como diz a canção! Não poderia nunca julgar ou tentar entender o que aconteceu. Não pude, não posso e ainda não poderei! 

O quebrar dessa corrente com o lúdico relacionamento brilhante trouxe sequelas. A "menina" feliz e crente no mundo perdeu a noção de verdade e limites. Desconfiava de tudo e todos - principalmente de todos-. Eu me vi perdida na tempestade que eu ajudei a criar. Me envolvi e me encantei inúmeras vezes depois disso, mas nunca inteira, nunca dizendo tudo que queria e sentia e principalmente, nunca acreditando no outro! Sim, errei  várias vezes no mesmo ato e me culpo muito por essa demonstração de burrice e fraqueza! A cicatriz não doía com a mesma proporção. Foi quando eu conheci ele!

Como se por uma brincadeira terrível do destino minhas falas no passado se materializassem eu o conheci! No começo não me importava nada com ele, tirando o fato do meu fascínio por sua origem, que sempre demonstrei desde pequena, ele me era indiferente. Apenas mais um garoto bonitinho, mas que ao meu ver não era tão interessante assim! Situações se formaram, a proximidade foi inevitável e um brilho estranho naquele olhar começava a me fascinar de uma forma inesperada e desconhecida. Estava de certa forma me apaixonando. Um homem que tem a capacidade de sentir o mundo com toda a intensidade que há! Um alguém que consegue negar suas palavras com os olhos, mas ao mesmo tempo tenta não deixar que isso seja tão transparente ao redor, mas ele não consegue! Ele é verdade, e essa negação de certa forma incomoda! Que pessoa boa! 

Com ele, eu aprendi a enxergar as pessoas sem olhar a beleza simétrica dos traços avaliando o físico. Com ele eu aprendi a ficar calma e silenciosa quando preciso e a falar com os olhos no maior dos silêncios! Ele me ensinou a dar passos na hora certa. Totalmente, com ele eu descobri que para gostar de alguém é preciso conhecimento e amizade! Sou eternamente grata! 

Esse homem, me fez ter coragem de agir com sinceridade, mesmo que tardia e inesperada, ele me ensinou a não ter medo de respostas negativas e me ensinou que acima de tudo, uma amizade de verdade prevalece! Ele também me confunde, não posso negar! No fatídico dia, a confusão dele liberou a ultima lágrima que transbordou o copo! Ele ficou sabendo de tudo que eu sentia e se transtornou de certa forma com isso! Suas palavras me diziam não, mas logo em seguida me mostravam que aquele não era uma proteção para o sim que nitidamente ele queria dizer! Não sei se estou confundindo mais e mais, mas ele me ensinou a acreditar na verdade das pessoas, mais ainda, a ensinar da sua própria verdade e eu sinto aquele sim! 

Agora, não me preocupo em ouvir declarações e ganhar abraços amorosos. Eu me preocupo com a presença dele, com o carinho que ele me dá sem sequer dizer algo. Eu me preocupo com aquele olhar doce e sorridente que ele me dá a cada segundo! Me preocupo em tê-lo por perto. Preciso dessa amizade, dessa segurança que aqueles abraços me trazem. Peço desculpas a ti meu amigo, se minhas palavras na noite passada te machucaram, desculpas se minha sinceridade te assustou e desculpas por te negar aquele abraço sincero quando você precisava dele. Quero que saiba que sua importância é a maior possível, e isso nunca vai mudar! Me perdoe por atitudes imaturas que tive comigo mesma.... De certa forma eu te amo, não com a intenção amorosa de amar, é forte demais para se dizer em tão pouco tempo assim, mas eu te amo como pessoa, como amigo, como protetor! Com todo carinho existente, com toda saudade antecipada, com toda minha verdade e meu coração! Já sinto falta de você!!!   

Como é dificil olhar pra voce e ter que fingir que esta tudo bem , fingir que o que esta acontecendo nao esta me afetando. Para falar a verdade eu nem sei se isso é realmente é serio ( espero muito que nao seja) , mas é tao dificil ver voce assim, é dificil até pensar que tem algo acontecendo com voce. Eu sou do tipo que esconde os sentimentos, eu acho mais facil. Prefiro chorar a noite sozinha , prefiro deixaro  tempo curar...mas esconder o que eu sinto agora esta dificil, porque o que eu sinto é medo e eu nao tenho a resposta para nenhuma das minhas perguntas.
Eu sinto que o tempo está passando muito rapido e eu mal posso acompanha-lo , e eu estou me arrependendo por nao passar esse tempo com voce. E eu nao sei porquê eu deixo todos esses meus pensamentos trancados , nao sei porquê eu simplesmente nao te digo, talvez voce tenha que entender que é dificil para mim. Mas eu tenho que deixar voce saber que eu nunca vou te deixar sozinho, mesmo que voce pense em desistir eu nao vou deixar voce cair.. eu vou te segurar até toda essa dor passar.
Vamos com calma, viver cada dia como se fosse unico e se voce sentir que o amanhã parece nao chegar eu nao deixarei ele escapar. 
Eu estarei la por voce e nao irei desperdiçar nenhum dia a mais.

Lembranças apagadas....

Às vezes gosto de ficar sentada, só olhando o movimento na avenida. Estou com um copo vazio em mãos, mas me parece que o que está realmente vazio sou eu e nao o copo. Procuro algo que chame a atençao de meus olhos mas parece que não há nada ao meu redor, meu olhar está vagando sem direção.
Tenho tanta coisa em mente mas nao consigo me concentrar em nada, é como se todos os meus pensamentos saissem pelos meus ouvidos ou qualquer outro lugar, mas eles nao estão mais presos em minha mente.
Ao olhar a chuva cair sinto uma grande calma dentro de mim , entao eu fecho meus olhos e é quando me lembro de todos os momentos bons que passamos, tudo aquilo que eu pensei que fosse para sempre. E eu fico com meus olhos fechados em busca de algum sorriso surgir em meus labios, mas essas lembranças nao duram muito tempo , pois quando abro meus olhos a realidade me encara e faz com que eu tranque todas essas lembranças em alguma caixa e parece que a realidade simplesmente escondeu chave dessa caixa.
Agora um passado tão proximo me parece distante demais e eu nao sei porquê.

PÉS NO CHÃO!!

fugi. como quem foge do fogo. sumi das horas e dos dias. perdi tempo, sono, dinheiro. esqueci compromissos, datas, e-mails. deixei celular, preocupações, cansaço. comprei cerveja, sorvete, chocolate. ganhei sorrisos, abraços, carinho. apostei corrida. tropecei nas minhas própria pernas. senti arrepio. passei calor e arregacei as calças. molhei meus pés. salguei a pele. sujei meu tênis de areia. lembrei de alguém. liguei. abri a mão. a mente. o coração. senti tesão e não passei vontade. fiz somente o que eu queria. não tive obrigações. e ainda pedi favores. mas também atendi a pedidos. usei menos roupa. e me senti menos distante. desejei uma pessoa. desejei isso a uma pessoa. senti os lábios formigarem do gelado. vi o sol por muito tempo. e deixei-o queimar meu rosto. meus braços. minhas coxas. não me preocupei com nada. e não tive tempo de pensar em algo que pudesse me preocupar. me senti bem nas roupas curtas. fiz meu corpo suar. prendi o cabelo. tomei banho sem pensar em nada. dormi quando tive vontade. acordei quando o sono acabou. me escondi quando senti vergonha. e, dessa vez, não tive medo de dizer que estava com medo. mas, voltei. deixando marcas de areia pela casa. e o sorriso me tomou a boca. e uma cara de boba se apossou de mim. estou de volta. e ainda não cheguei. não calcei meus sapatos.

trust me, baby.

oi, meu amor.
não sei exatamente o que vim fazer aqui, já que é o último lugar do mundo que você procuraria abrigo. mas, aqui é o meu porto seguro e vim buscar conforto já que seu colo não pode me acalmar agora. é tão difícil dizer que tudo está bem quando realmente não está. não, meu bem, não se preocupe. é preciso muito mais que essa gripe para me derrubar. o problema é a minha cabeça. ela anda a mil por hora, ultimamente. minha mente voa na velocidade da luz e às vezes sinto um medo que não tem fundamento. mas, sinto. e sofro por antecedência. nós começamos a nos acostumar com essa situação. eu sabia que esse dia ia chegar. e isso não quer dizer que amamos menos. apenas, que aprendemos a lidar com a circunstância sem nos machucar tanto. mas, às vezes você age com uma normalidade que congela meu coração. eu quero que você acredite em mim: estou sendo forte. mas, nem tudo a gente controla. eu sei que você também fica inseguro. e sei também que jamais assumiria. mas, nosso amor está crescendo, meu anjo, e você não precisa mais ter medo de sentir. eu não vou te magoar, querido. então se entregue e deixe e emoção nos guiar. o amor tem dessas de sacrifício. também já me sacrifiquei por quem não merecia. e não quero me julgar merecedora agora. é você quem decide. mas, acho que já temos provas o suficiente para acreditar que é de verdade. e o pra sempre, vem depois. confie em mim, querido. deixa eu tocar teu coração como você fez com o meu. baixe a guarda. eu só quero te amar e te fazer feliz. mais feliz. a dor faz parte do sentimento. mas é uma dor diferente. que você jamais sentiu antes, garanto. mantenha a fé em mim, meu amor. não vou decepcioná-lo. eu só preciso de um tempo para te provar. e que você me deixe entrar a fundo no seu coração. já penetrei a casca dura que o envolvia. já derreti boa parte do gelo. confie em mim, meu bem. eu não quero guerra, só paz. isso tudo vai acabar um dia. é isso que nos faz fortes. é o nosso amor que nos une. é só ele, mais nada...

Pra Valer!!!

Muuuito tempo se passou. Acho que nem sei mais como é estar aqui. Mas, senti falta das palavras e do aconchego que elas sempre me trouxeram e resolvi voltar. Tarde demais? Espero, profudamente, que não. Se alguém vai me ouvir, não importa. Você pode me ouvir, eu sei. Mesmo a tanto quilômetros, mesmo tão distante. Eu te sinto aqui. As minhas palavras funcionam contigo. Elas voltaram. O coração férvido mudou, transformou-se em algo lindo. Não que antes não fosse... não me interprete mal. Mas, entenda, ele anda mais iluminado do que nunca. As palavras estão mais doce, mais suaves e isso não quer dizer menos importantes. Quase um ano se passou e posso sentir o arzinho do inverno novamente no rosto. Só que dessa vez ele não atingirá meu coração. Espero que o seu também não. Eu posso te aquecer, você sabe. Hoje, tenho calor o suficiente para nós dois. Quero iluminar essa página também. Escrever sobre a dor é algo maravilhoso, pois ela existe em todos os corações e eu podia tocá-los um pouco. Mas, minha dor agora tem pedigree. E, como sempre, quero compartilhar tudo que estou vivendo, sentido com vocês. Ou só com você. Ah, deixa disso, ciúme agora não dá. Você sempre soube que não é a minha única inspiração. Ninguém é. Minha inspiração é o meu coração. E, nesse ponto, sou extremamente egoísta. Mas o que sinto, divido. Querido, você já iluminou minha vida, tem coisa mais fantástica do que isso? As palavras me invadem quando seu silêncio me encanta. Adoro pensar em coisas que quero te dizer enquanto observo você dormindo. E nem sempre as digo. Mas, mesmo assim, adoro imaginar sua reação ao ouvir. Eu sei que você não é muito ligado ao romantismo, mas sinto que toco o seu coração já caleijado com minhas frases feitas. Reduzir minha marcha não foi difícil, ainda mais pra esse seu sorriso. Mas eu sei que posso te amolecer. Mais alguns rascunhos e minha criação será perfeita. Você vai ver. E eu vou ver aquele olhar sem jeito novamente. Espero que não demore muito. Já sinto saudade do que ainda nem escrevi aqui ou ali. Mas minha inspiração voltou e não quero perdê-la de novo. Por favor. O amor pelas linhas tortas, pela vida, por você, tudo me faz respirar melhor. E já posso sentir perfume. Calma, estou quase lá. Quando você menos esperar, chegarei.

O comando...

às vezes eu acho que sou um pouco maluca. tantas coisas que quero fazer, tantos planos, tantos desejos realizáveis (os irrealizáveis então, são inúmeros) e nada faço. eu só funciono sob pressão. é bem aquela expressão escrota (desculpe termo chulo): "quando a água bate na bunda que a gente aprende a nadar..."

tudo começa já por esse texto. estou me auto-pressionando conscientemente - e isso é possível. é bem diferente do que costumo escrever aqui, é um desabafo direto, sem enfeites ou metáforas ou meias palavras. é um texto. um texto que grita: "acoooooooorda, Yana Cristina Teixeira Siquara, você é capaz de tudo isso e muuuuuuito mais". é que essa falta do que fazer e a sobra de tempo me deixa mais ociosa do que nunca. a preguiça me consome. acho que gostava mais quando minha vida era totalmente tumultuada, quando eu não tinha tempo pra nada, nem mesmo para comer. aliás, comer é algo que tá me deixando louca. ficar em casa me leva a comer; e comer muito. eu que sempre me preocupei com meu corpo, com minha aparência, passo mais tempo na frente da televisão do que me arrumando ou me cuidando. e isso não é normal pra mim. sempre fui muito vaidosa. e isso era uma qualidade, sempre achei. tá, não ando desleixada também... mas, com o tempo livre, eu poderia fazer mais coisas a meu favor e ficar menos no sofá. sim, estou me mandando sair do sofá agora (não agoooooora, até porque são 23h30 e eu tô na minha cama e não no sofá), mas estou me mandando tomar alguma atitude. "vamos, Yana, sua gordinha preguiçosa, mexa-se" - é mais ou menos assim que funciona. então, vamos ao plano. não vou me comprometer a postar todos os dias que vou fazer. mas, me comprometo a tomar uma atitude e compartilhar essa mudança com você(s). preciso tomar o comando da minha vida de novo e não deixar mais o dia simplesmente acontecer. eu que sempre valorizei cada minuto, já perdi algumas semanas nessa preguiça infinda. e vou começar isso agora; vou dormir, descansar, porque amanhã meu dia vai ser longo (faz tempo que não digo isso). vai ser muuuuito longo.

Tem amor que dura + do que uma vida

Meu mundo sempre foi sem graça, escuro, preto e branco... Ai, Deus me entregou um presente que mudou completamente o meu mundo, mudou a minha vida: você. Palavras são poucas para explicar tudo o que eu sinto por você, cada sentimento bonito... Tudo mais belo... Você trouxe luz a escuridão do meu mundo, e coloriu o preto e branco dele. Não me arrependo de nada que disse ou fiz para você, agora só quero viver com este sentimento dentro de mim. Você é e sempre será o verdadeiro e único amor da minha vida; pois nunca consegui amar outro alguém como eu amo você. Cada texto, cada frase, cada palavra de Amor que eu disse a você até hoje ainda são válidas, elas ainda são poucas se for compará-las ao Amor e a paixão que sinto por você, que possuem meu coração. Sei que você não mê vê como sua futura mulher, mais não podemos prever o futuro né ?! Eu só quero que fique claro, e que você jamais se esqueça que : eu te amo, e que mais nenhum outro amor vai chegar aos pés do Amor que sinto por você. Esse amor não tem cor, não tem sabor, não tem cheiro, não posso pegá-lo e nem tocá-lo... mais posso senti-lo, e a força dele é maior que qualquer coisa no Universo. Você é minha única inspiração para escrever um caderno de músicas e textos; você ainda é o ar que eu respiro... e se um dia você parar de respirar, eu te dou o ar que restar em mim, ou então, eu também paro de respirar pra poder estar junto com você, desde que seja pra sempre. Eu te amo, poucas palavras que podem ou não (por serem poucas) resumir tudo o que sinto por você (e vai ser impossível acabar ou alguém tirar de mim). Tudo o que já vivi com você, tantos os momentos bons ou ruins, ficarão guardados em não sete, mais em milhares de chaves dentro do meu coração... ou posso esperar que mais momentos inesquecíveis venham. Pois, amar você é o que me dá forças.

 

Amor à distância...

Amor à distância...Acreditar?Viver?Sentir?Deixar rolar?Se envolver mais?Ou não se envolver?
Quando penso em amor à distância,sim amor mesmo relação entre duas pessoas,paixão;me surge na cabeça algumas duvidas,essas que eu falei ai em cima.Em tempos de inclusão digital,todo mundo com internet,ficou mais facil,bem facil,das pessoas se conhecerem e cada vez mais irem se falando.
No começo você acha que não vai dar em nada,você conversando com uma pessoa que você NUNCA viu na vida,não sabe da onde veio,pra onde vai,o pouco que você sabe daquela pessoa foi o que ela mesma te contou;mas com o tempo aquela conversa basica,vai virando uma conversa maior,um começo de amizade.E ai você percebe que o que rola entre vocês não é só amizade,tem algo mais forte rolando.Ai você pensa será isso mesmo?Aquele frio na barriga,vontade de falar com a pessoa toda hora;coisas que acontecem como se pessoa morasse pertinho de você.
Mas ai você cai na realidade,e lembra que ela(e) não mora perto de você mas que isso não afeta em nada o amor que você tem por ela(e).
Quanto mais você quer tentar esquecer essa pessoa,menos você consegue;TUDO faz você lembrar dela(e) e TUDO o que você mais quer nesse momento é ir conheçer ele(a),mas é ai que vem aquela bela frase de uma musica do Rafael Bernardo.:''Como posso amar alguém que
Eu ainda não conheço'',é isso mesmo como eu posso amar alguém que eu ainda nao conheço?
Isso é uma coisa que só o coração explica,ou não explica.
É quem vive ou já viveu uma amor assim sabe,que não tem como mandar no coração e que a distância só faz com que o amor aumente e que tentar esquecer essa pessoa vai ser muito dificil.
Por isso se JOGUE,viva o momento,se APEGUE,conheça a pessoa,mesmo sabendo que isso vai fazer você amar mais a pessoa,e que ai a distância vai se tornar um grande problema.
Mas viva esse amor a distância,já que não é sempre que você vai ter um amor assim,aproveite essa chance;nenhuma distância existe quando você ama.

"A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração.-Thomas Merton"

"A medida do amor é amar sem medida".

Distância!

Se alguém lhe dizer que não há como amar por distância ou virtualmente não acredite. Tudo é possível hoje-mente.

Nunca desista por uma amor dependendo  da dificuldade que for.  

O QUE VOCÊ VIU NELE ?

Então me perguntaram: 
 O que você viu nele? 

Não demorou muito e eu respondi:
O que faltava em mim!

AMOR PLATÔNICO É COMO UM VULCÃO INATIVO

"Amor platônico é como um vulcão inativo" (Andre Pevostv).

Fala-se de amor das mais diversas formas: amor físico, amor materno, amor divino, amor à vida mas é o tipo de amor que tem relação com o caráter da pessoa e o que a motiva a amar, a querer agir em prol desse amor. Podemos dizer muito sobre a personalidade de uma pessoa baseando-se no tipo de amor que ela vivencia. Amar também tem o sentido de "gostar muito" e, sendo assim, é possível amar qualquer ser vivo ou qualquer objeto.

Amor Platônico é uma expressão popular usada para designar uma amor ideal, um amor impossível de atingir ou se realizar, um amor perfeito, puro e até casto. Mas o porquê desse adjetivo? Platão foi um filósofo grego, nascido em Atenas, discípulo de Sócrates e mestre de Aristóteles e foi quem desenvolveu a Teoria das Ideias ou Teoria das Formas. O conceito de Ideia, para ele, não é uma cogitação da razão ou da fantasia humana mas sim a realidade essencial. O mundo da matéria seria apenas uma sombra que lembraria a luz da verdade essencial.

Vincula-se o atributo "platônico" para expressar algo que existe apenas no plano subjetivo, do pensamento, mas é uma interpretação equivocada do conceito de Amor na filosofia de Platão. O amor em Platão é falta, ou seja, o amante busca no amado a ideia —a verdade essencial— que não possui e nisso supre a falta e se torna pleno, de modo dialético e recíproco. Em oposição ao conceito de Amor na filosofia de Platão está o conceito de Paixão. Essa seria o desejo voltado exclusivamente voltado para o mundo das sombras, abandonando-se a busca da realidade essencial.

As pessoas que amam sem serem minimamente ou totalmente retribuídas, amam alguém quem talvez nem saiba da sua existência ou da existência desse tipo de afeto por elas. Como poderiam saber? Esse amor platônico costuma ser individual, escondido a sete chaves lá dentro do peito, não há demonstração concreta alguma mas há um sofrimento constante. Mas por que elas fazem isso, qual o medo em se declarar e se arriscar?

Tudo bem, sei que a possibilidade do sofrimento pode ser devastadora e paralisante mas... viver na solidão também não é? Já pensou que, talvez, você possa despertar no outro o afeto? Que ele possa cogitar em te amar também? Em algum momento é preciso sair desse plano das idéias e ir para o plano da ação, quem não arrisca não petisca. Pense nisso.

TEORIA DOS AMORES INVENTADOS

A frase do Cazuza “o nosso amor a gente inventa, pra se distrair” sempre me fez parar pra pensar. Aliás, essa não é a única letra no qual ele se refere sobre amores inventados. Talvez ele já tivesse aproveitado os benefícios dos amores de faz-de-conta, que foram bons enquanto duraram. E fiquei pensando quantos dos nossos amores a gente também não inventa pra se distrair.

Ainda não conheço sentimento que renova mais do que a paixão. Quando você se apaixona, a vida parece ganhar uma camada de cor e verniz extra. Fica tudo mais lindo, mais motivante, com mais sentido. A paixão renova, dá combustível, dá motivos pra seguir em frente. É fácil perceber de longe alguém que está apaixonado, porque o clichê se repete – olhos brilhando, cabeça avoada, sorrisos sem motivo aparente, assuntos que se repetem e borboletas no estômago.

A paixão vicia. Depois que você experimenta uma vez e descobre os milagres que ela opera na sua vida, difícil querer viver sem. E é aí que entram os amores inventados. Queremos tanto viver essa sensação que, o alvo da paixão, às vezes acaba nem importando tanto. Encontramos alguém potencial, mas que não era bem quem queríamos. Mas tudo bem. Ele é legal, transa bem, te faz rir. Alguns motivos como esses já bastam – sem titubear, pegamos o sujeito e o colocamos na forma, moldando de acordo com o nosso imaginário. Os defeitos, jogamos pra baixo do tapete e os mantemos lá até quando der. O importante é manter o combustível fluindo.

E o trabalho que estava ruim das pernas, já deixou de ocupar seus pensamentos. A carreira estacionada, também. Problemas com a família, já nem passam mais pela cabeça. Deixa tudo pra depois, que agora é a hora de viver essa paixão linda. Mas, já estamos acostumados com o fato de que uma parcela das coisas boas, têm efeitos colaterais – e não seria diferente com os convenientes amores inventados. 

Inventando paixões, corremos o risco de depositar no amor uma responsabilidade que ele não pode segurar. Queremos uma vida nova, um recomeço, o fim da rotina. Esperamos que o amor cure nossos problemas, acabe com nossas aflições, nos aconchegue. Só que, como já era de se esperar de um sentimento inventado, a ficção uma hora chega ao fim. Os defeitos, antes, aquietados debaixo do tapete, passam a tomar forma. Aquela mania dele irritante que você fingia não ver, toma proporções absurdas. Algumas atitudes delas que você deixava passar, agora não te descem mais na garganta.

Assim, o conto de fadas chega ao fim. Sem o final feliz costumeiro. E, com o fim da ilusão, todos os problemas antes esquecidos, voltam a tona – e aí que você percebe que perdeu mais um tempo da sua vida e não fez nada para resolver seus problemas. Eles continuam lá, intactos. Às vezes, até fortalecidos depois do período sabático ao qual foram submetidos. E aí você percebe que, durante esse tempo todo, só encobriu suas crises. Quando a deprê da ficha caída pega pesado, alguns até se rendem novamente a algum amor inventado. Qualquer um, que não seja tão insuportável, que deixe a vida mais leve. Só por hoje. Só por enquanto durar.

E, de amor em amor, a vida vai passando e a gente vai levando. E atire a primeira pedra que nunca inventou um amor só pra descontrair um pouco. Acredito que, se a invenção for feita em plena consciência e com moderação, os efeitos colaterais não são tão ruins assim – difícil é querer associar paixão com moderação – uma mistura quase impossível. E mais difícil ainda, é perceber que você não tem capacidade de solucionar os problemas da sua vida sem as muletas que o amor oferece. Algo precisa ser feito. Mas se as questões da vida estiverem em partes resolvidas e você decidir inventar um amor só pra poder usufruir das vantagens dele, aí talvez não seja de todo mal sair cantando: “o nosso amor a gente inventa pra se distrair/ e quando acaba a gente pensa, que ele nunca existiu.”

Vou passar o dia dos namorados sozinha, e daí?

E daí que você vai passar o dia dos namorados sozinha? Esse é só mais um dia comum, num mês como todos os outros. Me desculpem pela sinceridade, mas dia dos namorados é um dia inventado para que as lojas faturem e os enamorados gastem dinheiro, simples e objetivo. 

Não vejo porque se sentir mal por estar sozinha. Quer companhia melhor do que a si mesma? Esse é o amor mais verdadeiro que pode existir - o amor próprio. É o único amor que não vai te decepcionar, é o único amor que não vai te trair, é o único amor que vai estar com você até o fim - independente do que aconteça. Ao se amar você grita ao mundo que é boa demais sozinha e não precisa de uma metade para te completar. Pessoas que precisam de um namorado para serem felizes são inseguras.


Desde pequena sempre fui independente. Nunca corri atrás de amigas que viravam as costas para mim e nunca precisei puxar saco de professor para passar de ano. Acho que devemos aprender a caminhar sozinhas, levar tombos sozinhas e nos levantar sozinhas. Sem essa de que é preciso dois para seguir em frente.

Não é que eu não queira um namorado - eu não preciso de um namorado. É até legal ter alguém pra dividir experiências e estar ao seu lado em noites frias; mas esse alguém não vai vir correndo atrás simplesmente porque você quer. Sempre disse isso às minhas amigas - quanto mais você procura, mais o que você procura foge. Não adianta descabelar, chorar, alugar "Querido John" e se perguntar porque os livros do Nicholas Sparks não se tornam reais. Sabe por que eles não se tornam reais? Porque amores perfeitos só existem em livros. Na vida real a mocinha vai passar anos e anos sozinha, vai frequentar baladas, conhecer os mais canalhas da cidade e se decepcionar. Na vida real a mocinha vai se desacreditar do amor e viver sem esperar alguém que a faça feliz. E quando ela estiver independente o suficiente, a vida trará alguém que a surpreenda.

Quer algo melhor do que se surpreender? Forçar situações nunca nos levará a lugar algum. Forçar emoções, forçar um relacionamento, forçar desapego. Não adianta, quanto mais você força, mais nítido fica. Deixe acontecer - que venha mais um dia dos namorados sozinha. Ligue para suas amigas e vá para um bar jogar conversa fora, como um dia qualquer. Porque afinal, dia dos namorados é um dia qualquer!

Eu não levo ninguém a sério além de mim mesma. Não guardo rancor algum dos meus ex namorados e não sinto vontade de pegar no telefone quando a carência bate. Não faço questão de esconder quando estou triste e não forço sorrisos quando a maioria das situações me exige. Acho que devemos ser nós mesmas, do jeitinho que temos vontade. Tá afim de ficar debaixo do edredom vendo filme num sábado a noite? E daí? Tá afim de ir pra balada, beber e dançar até o fim? E daí? Tá afim de conhecer um cara hoje e esquecer dele amanhã? E daí? Tá afim de passar o dia dos namorados sozinha? E daí?

Temos que parar de nos importar com conceitos prontos que a sociedade nos impõe. Uma garota não pode ficar sozinha por muito tempo que é taxada de encalhada, uma garota não pode ir para a balada simplesmente para dançar porque as pessoas acham que ela está querendo algo mais. Cara, eu não to nem aí para conceitos prontos. Faço o que quero e na hora que eu quero - que se dane o que vão pensar sobre isso.

Eu não vou me entregar a qualquer um simplesmente para não ficar sozinha. Que venha mais um dia dos namorados com a pessoa que eu mais amo no mundo! 

Na busca pela felicidade...

Quanto mais o tempo passa ,mais acredito que atraimos para nós aquilo que procuramos...
Não é de agora que ando refletindo sobre a felicidade, e assim como uma imã,minhas respostas vêem até mim....
Na real mesmo, é difícil admitir que somos felizes mesmo quando estamos 'procurando' por algo,ou esperando que algo que tanto queremos aconteça...mas sabe o que percebi de uns dias pra cá?Percebi quanta coisa boa aconteceu na minha espera, na minha busca pelas coisas que quero... as pessoas,as historias,as músicas que vinham pra mim como se fosse uma recompensa por uma noite perdida ou mal dormida...os sorrisos sinceros que ganhei,sinceros,por ter feito as vezes algo tão simples pra alguém ou por alguém...ou a sensação gostosa que senti quando fiz pra alguém algo que talvez eu quisesse que alguém fizesse por mim...É,eu descobri que sou feliz...mesmo as vezes quando dói o peito,mesmo as vezes quando me sinto injustiçada...mesmo quando me sinto perdida,sem saber que rumo tomar,como agir,mudando de idéia e de caminho quando achava que tinha que mudar...
Não sei se todo mundo para pra pensar nessas coisas, ou notar esses sentimentos, mas descobri que me descubro melhor assim, que consigo viver melhor assim...talvez eu não tenha tudo que quero ou que almejo ter,mas a cada dia a cada circunstância,sinto que tenho tudo que preciso e que cada dia que acaba é menos um dia entre eu e meus sonhos!
"Felicidade é uma escolha... um estado de espírito que está em nós..."Nem sempre é fácil o escolher,mas mesmo quando vai tudo contra o que queremos,ainda assim nesse momento,a certeza de que nada nos acontece por acaso e a aceitação disso faz com que bem lá no fundo,sejamos felizes...afinal,eu sei que mesmo quando não parece,ainda assim meus pés estão sendo guiados para onde quero e devo estar,e essa certeza em si me faz feliz!




(Fuçando em meus emails antigos, encontrei esse texto que é parte de um email que escrevi. Achei a essência dele tão boa e gostosa que resolvi compartilhar...engraçado como nossas palavras provocam efeitos até em nós mesmo...esse provocou boas sensações em mim,espero que provoque-as em vocês também!)

Porque te amo

Eu te amo e eu sei que nem sempre há sanidade nisso.
Te amo porque você me faz rir. Te amo porque me faz surtar. (Mentira, não te amo por isso.)
Te amo porque te amo. Te amo porque te odeio.
Te amo porque você me inspira. Te amo porque você dá minha inspiração como comida para a ansiedade.
Te amo porque você me faz bem. E te amo até quando você me faz mal. /o\
Te amo porque seus olhinhos brilham quando me veem.
Te amo porque meu rosto cora quando você me encara descaradamente.
Eu te amo porque você é imperfeito.
Te odeio porque te quero mais do que cabe em mim e te amo pelo mesmo motivo.
Eu te amo porque em você eu sumo. Te amo porque em você me acho.
Te amo porque boa parte disso tudo ainda não vivi.
Te amo porque há coisas vividas entre nós que não preciso contar.
Te amo porque eu quero você na minha lista, seu nome no meu livro, sua grafia no meu corpo, sua mão construindo minha história.
Te amo porque você me termina.
Te amo porque eu te continuo.
Eu te amo porque preciso amar. E eu te amo porque também posso muito bem viver sem isso de amor. eu acho.
Eu te amo porque quero. Te amo porque não quero.
Te amo porque é fácil te amar. Te amo porque é difícil manter esse amor.
Te amo porque você tem cérebro (e o usa).
Te amo porque você me fascina.
Te amo porque te amo.
Te amo porque você existe, e agora, eu sei.

Das coisas que sei fazer

"Tenho um sorriso bobo e um par de asas tortas.

É que as vezes (quase sempre) não vôo. eu me jogo."

|Fernanda Gregório|

Eu sei errar. Muito. Até quando acerto.

Sei lá. Tenho um sangue meio estabanado correndo nas veias, ou tenho alguma célula reinante no corpo desconfiada demais, e por ser desconfiada e achar que todo mundo vê seu erro, todo mundo realmente acaba vendo.

Eu sei falar eu te amo pra dentro e o meu olhar sabe gritar pra fora.

Ah, e eu também sei ser piegas. Óh céus, como eu sei ser piegas. De chorar em filme-nada-a-ver, de dar saltinhos de alegria diante de uma atitude bonita (que coisa brega¬¬), de ficar com aquela, sim, "aquela" cara de boba alegre, assim, nada discreta.

Eu sei sorrir com os olhos, pra tristeza não me ouvir. Sei dos jogos que não jogo e que tentando jogar, sempre perco.

Eu sei uma série de coisas que se resumem a um montante de não sei.

E de todas as coisas que eu queria saber, a única que eu realmente não aprendi foi não ser assim, tão coração quente e tão estabanadamente, humana.

O que faz uma mulher se apaixonar

Não. Não é aquele elogio caprichado que você dará ao vê-la. Muito menos o fato de você abrir a porta do carro para que ela entre, ou puxar a cadeira para ela se sentar. Tá, você terá êxito em tudo isso. Vai deixar uma boa impressão e com um pouco mais de investimento, dependendo da garota, vai conseguir levá-la pra cama. Se é só esse seu objetivo, pode parar de ler por aqui. Agora, se o seu interesse é saber o que faz as mulheres se apaixonarem, meu bem, vou te contar a fórmula e você rirá do quanto é simples: "Ser sincero". Isso, simples assim, seja sincero, conte-nos seus defeitos sórdidos e nos permita saber quem são de fato, vocês.

O cara chega com aquela cara toda de humano, de gente que erra como a gente, e numa conversa solta sem querer e envergonhadamente seus defeitos, pronto, meio caminho andando pra fazer a interlocutora pender pra paixão. Claro que também não é dizer os defeitos e achar que tem o aval de sair cometendo todos os desatinos possíveis depois e ainda achar que ela cairá a seus pés, e óbvio que tudo isso vem também com um conjunto de coisas, e a boa convivência é uma delas. Por exemplo, se você é um bruto grosseirão não é admitindo que irá conquistar alguém, será mudando mesmo.

Eu me lembro do dia em que disse pro melhor cara que conheci até hoje que ele era isso "o melhor cara que tinha conhecido na vida até aquele momento". Ele engoliu em seco e respondeu "Menos, menos, beeeeem menos... Sou péssimo, cheio de defeitos, egoísta, melancólico e mais um monte de coisa terrível.*" e eu tive mais certeza ainda, ele era mesmo.

Mulher tem um gosto estranho, é estranha. A gente gosta de gente como a gente, que tem medo também mas que sabe escondê-lo muito bem atrás de um bom sorriso de canto de boca.

Nada de promessas e jóias caras. Nada de buquês. Claro que tudo isso ajuda, mas não é isso que fará alguém amar você até o fim e morrer, se preciso for, um dia por você. É você, do jeito que é.

A gente sabe que hora ou outra vocês irão chegar mais tarde, vão passar no bar com os amigos, vão nos trocar por uma tarde de futebol e vão nos obrigar a engolir muitos amigos chatos, mas, é por serem vocês, por terem nos mostrado vocês, por terem ousado tirar a casca e dizer "esse aqui é o que realmente sou" que fará com que amemos vocês apesar de tantos "apesar de..."

Então, vamos fazer um trato? Nada de ficar contando vantagem do que você tem ou do quanto ganha ou do quanto você é o cara. Homens vivem reclamando que quem gosta de homem é viado, porque mulher gosta é de dinheiro. Talvez vocês estejam jogando o foco de luz nos motivos errados para serem aceitos e quem sabe até, amados.

Nem que seja um affair de uma noite só, se permita ser você e se surpreenda com o que acontece. Quem fica apesar e pelo que você é, meu amigo, muito provavelmente ficará para sempre, de um jeito ou de outro.