Posso tatuar esse texto no meu corpo inteiro? 


"Relacionamentos acontecem.  Você não precisa força-los. Tampouco apressá-los.  Pessoas ficam juntas porque querem,  no momento em que decidem juntas.  Querer já é muito e ajuda a eliminar algumas dúvidas.  As dúvidas existem porque pensamos nelas.  E tudo está sujeito ao engano. É incontrolável.  Como evitar cair em relações de dependência?  Seja responsável por você:  pensamentos, sentimentos e atos.  Parece banal, mas não é.  Não tente impor ao outro sua responsabilidade com relação a você mesmo.  Ele gosta de você, mas não é tão responsável por você assim.  Você responde por você, ele responde por ele.  Amor não se cobra.  Atenção também não.  Carinho muito menos. Tenha isso em mente.  Não tenha a obrigação de corresponder às expectativas do outro em todos os momentos.  Ele as criou.  Não o obrigue a corresponder às suas expectativas em todos os momentos.  Você as criou.  A moeda da culpa é muito alta.  Não se culpem à toa.  Não usem chantagens baratas, usem as mais elaboradas, em momentos oportunos.  Não somos animais de estimação: não tentem se domesticar.  Não somos animais selvagens: não tentem se enjaular.  Não estejam nem queiram estar presentes na vida um do outro o tempo todo.  Ninguém nasce com duas sombras.  E quando estiverem longe, não se liguem toda hora.  Todo mundo pode esperar.  Na vida é bom saber detectar o que é urgência de fato.  O resto é controle.  Não ligue antes de dormir para saber onde ele está com a desculpa  “só liguei pra dar boa noite”.  Você não é mãe dele e vocês não têm 12 anos.  Só liguem quando quiser, ou precisar, e não porque ele quer que ligue.  Não deixem que os monstros da comunicação instantânea assombrem.  Um SMS não respondido imediatamente,  uma ligação sem retorno,  ficar um dia sem se falar:  não foi nada!  Vocês não precisam checar o celular um do outro,  fuçar as redes sociais,  ter acesso aos e-mails pessoais.  Quem inventou essa loucura?  Não se controlem a ponto de ficarem com preguiça de se ver.  Não aceite ser a polícia, o juiz ou o algoz de quem  você gosta.  Sejam, menos ainda,  vítimas um do outro. Não façam planos vitalícios com ninguém.  E não se culpem por isso. Conversem sobre tudo, mas não discutam todos os lados da relação sempre. Incentivem-se, mas não virem o senso de direção um do outro. Não faça surpresas demais, não agrade demais. Ele não é seu filho único. Repito, que se vocês estão juntos é porque querem estar. Isso já é tão belo. Tenha assuntos e amigos pessoais, ele não deve ser seu único assunto e interlocutor. É sempre bom ter o que fazer na vida. Trabalho e lazer. É recomendável ter muitas coisas para pensar, como ideias e viagens. Hoje você vai sair sem ele e tudo bem. Amanhã ele vai viajar sem você e tudo bem. Hoje você vai encher a cara com seus amigos. É sempre bom. Depois de amanhã vocês podem ir ao cinema juntos! Então saibam se divertir juntos. E saibam se divertir um sem o outro. Não se violentem. A tortura é uma técnica menor. Pode dormir na casa dela, mas lembrem-se:  você não mora lá. Pegação não é flerte. Flerte não é paixão. Paixão não significa romance. Romance não é namoro. Namoro não é casamento. Casamento não é virar uma pessoa só.  Duas bocas, oito membros, duas cabeças, dois corações, dois organismos que só se comunicam com o mundo usando verbos na primeira pessoa do plural. Isso é mutação. Briguem por motivos reais. Tenham ciúme por motivos reais. 90% dos casos os motivos não são reais. Você tem passado. Ele tem passado. Ciúme do passado é motivo irreal. Você tem seus segredos. Ele tem os segredos dele. Respeitem-se. Aprendam a ensinar que respeito não envolve hostilidade. Tudo isso não quer dizer que ele tem outra pessoa, que você se apaixonou por outra pessoa ou que vocês se gostam pouco. Tudo isso vai fazer vocês gostarem mais um do outro. Antes de você existir na vida dele, ele já existia. Existir não é tarefa fácil. Tem que deixar a existência arejada, sempre, pra poder existir ao lado de alguém. Mais disposto e com mais vontade. Que bom que você chegou na vida dele. Mas ele não nasceu de novo. Tudo vai se adaptar ao novo cenário. Tenham paciência. É exercício. Tentem cortar as ilusões de domínio: não funcionam com territórios, não funciona com conhecimento, nunca vai funcionar com pessoas. Isso adia os finais trágicos das relações possessivas. E torna as relações mais inspiradoras. Essas duram mais. No pós-romance as pessoas não precisam explicar tanto. Elas estão juntas porque querem. Isso basta. Fim."

Eu te amo. É isso. Posso ser forte por um ano inteirinho, mas sempre tem uma recaída, uma ligação pra me derreter. Porque eu te amo. É simples. E talvez te ame por toda a minha vida, com mais um milhão de fins e dois milhões de "Vem me ver,saudades". Não fomos feitos pra ficar juntos, mas pra durar. E qual dessas opções é a mais bonita? Vai saber. Só sei que ainda é tudo seu. Mesmo quando tô com outro. Mesmo quando eu tô sozinha. Você foi feito pra ser meu castigo e meu presente. Uma hora um fardo nas minhas costas, que mal consigo suportar. Na outra vira asas pra eu voar por todo o céu. "Nunca mais te procuro!", e quem consegue deixar tudo isso morrer? Mais um mês com você e mais sem você impossível. Sua vida, minha vida, tudo é tão maior e esmaga nossa história. Ou nossa história é tão grande que sobrevive a tudo, até às nossas vidas, distância, essa saudade monstruosa. A falta que já não faz falta, virou costume. Mas ainda grita, mesmo que rouca. Questão de ponto de vista, talvez. Meu ponto é o final, nossos pontos reticências. Sou sua e nunca fui. Mas a gente não precisa fazer sentido, nunca precisou. A gente só precisa ser a gente e aprender, um com o outro, que pra ser amor não precisa de rótulo de compromisso ou prazo de validade, só precisa ser.

Muito amor fantasiado de cilada e muita cilada fantasiada de amor. Muita gente estragando tudo que sempre quis, por não ser exatamente do jeito que sempre sonhou. Não é difícil conviver com o outro. É difícil, quase impossível, conviver com as idealizações do outro. Sim, porque poucos amam o real, passam todo o relacionamento querendo mudar o parceiro um pouquinho ali, um pouquinho aqui, mudanças que nunca acabam, insatisfações que nunca tem fim. É complicado lidar com a falta de pureza de todas essas pessoas que colecionam decepções, frustrações, enganos e cicatrizes. Gente que teve que desaprender a confiar, pra aprender a ser feliz. Já não existem amores como os da infância, sem posse, sem medo, sem infinitas cobranças. É um desafio constante combater a sensação de que ainda não é o suficiente. Nunca é o suficiente. Ele é incrível, mas eu acho que posso encontrar alguém melhor, mais compatível. Ela é maravilhosa, mas tem tanta mulher maravilhosa pra eu conhecer ainda. Besteira. Uma busca insana por uma perfeição que não existe. Uma cobrança injusta de um conjunto de qualidades paradoxas que nem a gente possui. Grande engano de muita gente a certeza de maturidade, sem essa de esperar príncipe encantado. Vocês só mudaram o perfil do príncipe e da princesa também, porque essa epidemia não atinge só as mulheres. Nada de cabelo loiro e cavalo branco, é o fim dos vestidos de princesa- a coisa ficou muito mais feia pros candidatos à modelo perfeito porque a exigência vai de corpo a caráter, cada defeito e qualidade sendo pesados criteriosamente numa balança fria. Eu também sou doente disso. Quem não é? A cura é um processo lento, a aceitação de que se trata de um conflito interno e não problema dos outros é demorada. Antes de cobrar algo absurdo, "Eu sou tudo isso que eu espero de alguém? Eu faria diferente, no lugar dele?" Quase nunca sou, quase nunca faria. Talvez essa não seja, ainda, o fim de nada grandioso, mas é o começo de um momento crucial da minha vida: A batalha travada contra mim mesma, minha maior aliada e inimiga. Porque o amor só entra, em quem deixa entrar. E não tô falando de porta aberta, tem que estar receptiva. Só permanece, em quem sabe cuidar. É tempo de aprender.

D.G.A

Eu fiquei um ano sem passar por aqui, longe de tudo que me lembra-se voce!
Ontem quando vc me mandou a mensagem eu fiquei sem ação,quando voce me ligou e eu ouvir suas voz eu fiquei sem chão e sem direção..

                        (DGA)

 Eu sou apaixonada pelo seu sorriso e pela expressão do seu rosto quando você sorri. Mais precisamente pelas linhas que se formam nas bochechas e perto dos olhos. Eu amo as suas costas, que tem forma de segurança. Amo o nariz, o cabelo, a mão, o pescoço, a boca. Sou louca pelo cheiro, voz, pelo seu andar e o jeito como você para. Louca por você, desde a coisa mais óbvia ao mínimo detalhe. Eu pensei que já tinha sentido tudo que era possível sentir numa vida, explorado cada sentimento ao limite, mas tava enganada. Nunca senti nada parecido com isso, nada que chegasse perto de paz por mais de alguns minutos. E agora todo o resto parece pequeno. É completamente inédito eu não querer mudar absolutamente nada da pessoa que tá comigo. E também é nova essa necessidade de ficar, ficar, ficar e a dificuldade de ir embora, mesmo que eu vá te ver no dia seguinte. Eu nunca fiquei. Nem satisfeita, nem no sentido de permanência- nunca fiquei mesmo. Não assim, não inteira, sem hesitar. Tá tudo de cabeça pra baixo e, parece loucura, mas a sensação que eu tenho é que esse é o lado certo, sempre foi. Eu que vivi fora do lugar esse tempo todo. Tentei me encaixar em vários cantos, muitos abraços, de todos os jeitos e só agora eu entendo porque as minhas tentativas sempre foram fracassadas. Meu lugar é você.

Cuidado com as mãos...........

Era apenas um Cisquinho!!! A pessoa havia ido ao médico, pois estava sentindo um incomodo muito grande em um dos olhos, devido ao que p

resumia ser um cisco, pois havia arrumado uns armários no porão da casa, onde tinha muita poeira, fungos e coisas velhas. O médico disse que era apenas um 'cisquinho de nada' e prescreveu um colírio anti-alérgico contra a irritação..
Dias depois, o incomodo ainda persistia e o olho estava muito inchado, então decidiu consultar um outro médico que retirou o 'cisquinho'. Trata-se de um óvulo do protozoário toxoplasma gondi, um coccídio causador da toxoplasmose muito comum no líquido peritoneal de rato e que é também encontrado no gato e em carne de porco e poderia simplesmente cegar o portador do 'cisquinho de nada'.
Sempre que tiver dúvida procure a opinião de outro medico, nunca espere pra ver o que acontece, pois nem sempre dá tempo. E cuidado ao coçar os olhos com as mãos que não estejam devidamente lavadas. A gente não enxerga os micróbios, vírus e bactérias a olho nú. É isso aí, olho vivo!
Agora vejam abaixo o cisquinho de nada.
Não esqueçam de repassar.
É muito importante.!!!!!!!!!!!!!!!!

Chega de ser plano B, ligação de emergência, mensagem com cheiro de vodka. Isso tudo é solitário demais e, se é pra ser sozinha, que seja por inteiro. Ou tá do meu lado, ou não tá comigo, não tem como ser diferente e hoje eu sei. Não quero ninguém perfeito, já passei dessa fase de esperar o personagem principal da minha 

comédia romântica preferida, juro. Só quero alguém pra mim e por mim. E mereço, sem querer parecer prepotente, mereço demais. Fora isso, nada feito. Nada mesmo, reforço. Eu sou muitas mulheres. Mas isso não é um cardápio, queria deixar claro, você não tem que escolher uma, tem que acolher todas. E cuidar, entender, porque todas vão te amar, quando o amor acontecer. Faz pouco tempo, todas elas desistiram de esperar. Parecia que você fazia de propósito ou era algum tipo de desafio, você tava pagando pra ver. Pois aposta perdida pra você, não aceito cheque, não aceito promissória de amor. Você foi cansando uma por uma, e juro, eu não tinha mais desculpas pra mais um dia de cadeira. A última, resistente e com olhinhos de esperança, saiu ontem e ficou com um cara lindo, que ela não para de descrever. Tem umas que já tão até em novas histórias, tem a focada na carreira e umas três sentindo e se viciando no gosto doce da liberdade. Chegamos a pensar, um dia, que não dava pra seguir em frente e te deixar pra trás, não existia mundo fora desse caos, fora de nós. Literalmente nós, apertados, quase impossíveis de desfazer. Mas desfiz, depois de anos, desfiz.Teve uma que morreu, sabia? Mas já não faz diferença, não importa. Tua indiferença abriu a porta pra uma vida incrível apesar de você.

Falhei. Tive a chance de cuidar do menino assustado, com uma capa preta, achando que era super-herói. Por diversas vezes tive oportunidade de ir tirando a capa escura aos poucos e ir mostrando que acolher todas as dores e deixar que elas es

cureçam a alma passa longe de ser coragem. Eu tentei derreter pelo menos algumas das tantas camadas de gelo que ele construiu pra fingir que é forte e que não precisa dessas coisas bobas de amor. Mas fracassei. Tão perto, tão longe, pra nunca mais. Não sei ao certo o instante em que me aproximei demais, extrapolei algum limite e fiz o alarme soar. Maldito alarme. Me esforcei demais. Porque, de alguma forma estranha e inusitada, aquela capa preta me proporcionava algum tipo de paz e segurança e eu me sentia na obrigação de retribuir: Que ele sentisse, então, como é bom carinho na pele nua, sem escudos, capas ou qualquer tipo de superproteção. Mas me perdi. Achei que aquilo poderia funcionar, aos poucos, sem pressa, alguns outros meses felizes e importantes pra nós dois. Me enganei. Vi todo meu trabalho e meus planos escorrerem entre meus dedos e senti a capa sendo puxada com força, de repente, com uma rapidez daquelas que fazem a mão arder. Lamentei. Não exatamente pelo fim ou por tudo que iria me faltar então.Lamentei por mais uma fuga do cara incrível que poderia chegar onde quisesse se não fosse viciado em ir embora.

E que venham novas amizades, novas coisas, novas pessoas. Ou que as antigas continuem, mas sejam verdadeiras, menos acomodadas, que as novas amizades superem minhas expectativas. Ou pelo menos que eu aprenda a lidar com a frieza, e com a decepção, não...Não posso,não consigo, me conheço,não porque definitivamente falta de amor não existe em meu vocabulário.E sabe de uma coisa? Não quero aprender nada, 
porque se ser mais esperta significa falta de amor, prefiro mil vezes ser boba.

Eu prefiro ser feliz embora louca, que em conformidade viver.
Martin Luther King

Me lembro de andar descalça, despenteada ,semmaquiagem ,suja, lembro-me de chorar quando minha mãe me fazia tomar banho, de ficar triste porque não podia brincar com os mais velhos. Lembro também que não em importava, e que nunca me preocupava, que minha única obrigação era ser feliz, eu tinha a atenção de todos sem ao menos pedir. Não esqueço que meu maior problema era não ter a barbie nova. Sint

o saudade de tudo que passou, de ser criança,não as crianças de hoje, mais nós as crianças que a realmente foram crianças que brincavam de carniça, pique-bandeirinha e que jogavam tazo.Tenho uma grande inveja das crianças, tenho inveja de como são livres e descompromissadas, como são irresponsaveis podendo ser. No final de tudo mesmo, sei que não vai voltar, e que só em resta a lembrança de momentos bons. Crianças aproveitem, não vai mais voltar.

E então , a vida segue . Caminha pra frente. Não olha pro lado e sem medo de ser feliz . Ãn? Como assim? Do que você está falando? Eu estou falando da minha vida. A vida que te esperou durante um ano. A vida que cuidou esse tempo todo de v

ocê e mesmo assim fez questão de não dar valor . Uma vida que queria ser sua vida. Não foi como planejei, não estava no roteiro seguir minha vida sem você, mas ... você ta seguindo sem mim, e minha única escolha é caminhar, pra frente. Acontecemos no tempo errado, adiantamos nosso relógio, sei lá o que aconteceu. Mas há uma pessoa à minha espera, que quer cuidar de mim e que quer fazer tudo aquilo que um dia eu sonhei que você fizesse. E talvez, quem sabe, se der certo, sigo minha vida com ela. Divido meus sonhos com essa pessoa, sonhos que um dia você fez parte. A vida segue, como disse. Só percebi agora, depois de muito tempo, depois de um ano. Dói essa coisa de ''acabou'' , mas, isso faz com que crescemos. Agora vou por minha roupa mais bonita, um salto 15, uma maquiagem perfeita e vou lá. Ir. Caminhar. Andar. Todos os verbos que há movimentos e que me façam deslocar do meu lugar. Tenho uma vida a cuidar, um caminho com ou sem você. Estou indo, há alguém que está me esperando. Estou indo, estou indo finalmente ser feliz.

Meio assim sei lá...

Bah, quanto tempo não passava por aqui? Se bem que sendo este um blog para expressar meus sentimentos, talvez seja esta a frequência correta de posts, posto quando preciso, é terapia, rs.

Sabe aqueles dias em estamos meio assim, sei lá, meio sem ânimo, cansados? Pois é, das pessoas que conheci nessa vida, quem me conhece sabe, acho que sou a mais animada e alegre que conheço! E realmente me sinto assim na maioria dos dias do ano, hehe, tem dias que saio cantando, igual uma louca pela rua. Mas assim, até pessoas como eu, tem seus dias de introspecção, eu diria. Dias em que penso muito na vida, no futuro, no presente, dias em que não quero pegar o ônibus pra ir pra casa, quero caminhar, pra ficar um tempo bem sozinha comigo mesma, para mudar de caminho, para sair da rotina, para fazer algo novo.

Todo mundo têm esses dias, e no fundo, acho que são bons dias, porque são neles que a gente lava a alma.

Nessa vida, a renovação é constante, e realmente, quando as pessoas mais velhas do que eu diziam, que não era fácil crescer, elas tinham toda razão. Hoje sou eu quem fala, não é nada fácil crescer, aprender, fazer escolhas, seguir...e por mais que se tenham amigos incríveis como eu e uma família igualmente incrível, no fundo e inexoravelmente, nós estamos sozinhos, independente de namoros e afins. E na ânsia de crescer, talvez só em alguns momentos percebemos essa verdade absoluta e inevitável.

Não é uma constatação de alguém amargurada não, é uma constatação da vida, é o momento em que a ficha cai e enxergamos: quem pode fazer algo por mim? Quem pode me fazer mudar? Quem pode me fazer feliz? A gente pára e pensa...esse alguém está dentro de nós, é a gente mesmo, pronto! Primeiro passo para o crescimento interno, estamos ficando "moçinhos" , rsrs.

Mas confesso que sinto falta sim, de um abraço quente quando estou assim, um beijo apaixonado, um carinho no meu rosto ou uma simples conversa com alguém que se importe, sinto sim! Ora bolas! Posso ser adulta, mas ainda sou mulher/ menina, e sendo assim, sou frágil, romântica, chorona, louca, intempestiva e cheia de oscilações hormonais! Ah, mas ainda assim, eu adoro ser eu! =)

Momento terapia compartilhado, rs, vou dormir mais feliz =)

Boa noite gente!

Genteeee, demorei, mas voltei!

Genteeee, demorei, mas voltei! E voltei com um assunto polêmico: solteira ou não solteira, eis a questão? Este ano, entrei para o hall das solteiras deste mundo, no início parece que a gente vai morrer, se jogar na frente de um  carro, tomar veneno, enfiar a cabeça no forno...mas, quer saber a real? Quando a ficha cai, é muito bom! A gente aprende a se valorizar, a curtir a nossa própria companhia, estar sozinha, não é necessariamente sinônimo de solidão, e sinceramente, não gostaria de ter "engatado" um namoro logo depois do fim, pois nesse tempo sozinha descobri coisas em mim que nem imaginava, amadureci profundamente. Sabe aquele papinho furado de ditado popular, que pra curar dor de amor, só outro amor? É mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Peraí, talvez seja verdade! AAA, calma, eu não pirei! O outro amor de que falo, é o AMOR PRÓPRIO! É muito sério isso, esse amor, é eterno e nunca nos faz mal, e sinceramente, nos deixa lindassss! Por dentro e por fora!

Não estou defendendo a "solteirice" eterna, mas acredito que é impossível amar saudávelmente outra pessoa, se não nos amarmos primeiro! Recentemente também, algumas amigas minhas, ficaram solteiras, e digamos que estão ainda na fase tristinha, e é em homenagem à elas que estou escrevendo hoje aqui, meninas!!!!! Levantem, sigam em frente, vençam seus medos, suas dores, sintam a força e a beleza que cada uma de nós mulheres temos, somos seres especiais, cada uma de nós com seus defeitinhos e qualidades, tão particulares, que nos tornam inevitavelmente encantadoras!

Sintam a vida, a liberdade, aproveitem esse tempo para pensar, amadurecer, chorar, matar o peso que habita em seus corações, e assim, vai chegar um dia, que o coração de vocês estará pronto para viver um novo amor, mais feliz e mais verdadeiro, assim como o meu está hoje, à procura não ( o amor que me ache...kkkk) mas aberto pra amar novamente. Amigas queridas! Contem comigo sempre, porque MULHER UNIDAS, são implacáveis e tudo podem!

Beijos carinhosos às minhas amigas!

Eu dentro da minha redoma de vidro!!

A menina da bolha como muitos podem pensar não foi criada numa redoma de vidro, ela não era a mais paparicada nem a mais mimada entre os seus irmãos . Muito pelo contrário, ela sempre foi a mais exigida e cobrada. Ela tinha que ser sempre um bom exemplo para os seus irmãos. Ela muito cedo aprendeu a se virar sozinha, a se defender pois desde cedo ela soube que a única pessoa que ela poderia contar sempre era ela mesma.
A menina da bolha era meio esquisita, ela falava sozinha, aliás ela falava com seus amigos imanigários,mas para os outros ela falava sozinha. A menina da bolha era um pouco isolada, as vezes ela se sentia um tanto deslocada em certos ambientes principlamente naqueles cheios de mais, muito barulho,muita gente... Ela preferia lugares calmos, ficar quieta no canto dela, com um bom livro, uma boa música ou uma boa companhia. A menina da bolha falava pouco, ela até gostava de conversar,mas era um tanto tímida, desconfiada e um pouco insegura, ela não abria seu coração assim para qualquer um. Ela era fechadona, com uma cara de brava era assim que muitos a definiam,mas ela não era brava, ela só era tímida, quieta, na dela. Ela não tinha a menor vocação pra miss simpatia. As vezes ela até tentava ser mais simpática,mas ficava um tanto artificial.
A menina da bolha não era muito boa com as palavras, ainda mais quando era para dizer o que sentia ou pensava. Mas qualquer pessoa mais atenta saberia o que ela estava sentindo e pensando em seu olhar ou gestos,ela era transparente demais por mais que a sua boca não tivesse coragem de dizer certas palavras seu corpo dizia tudo nos mínimos detalhes.
A menina da bolha as vezes tinha desejos de se isolar do mundo de ficar para sempre ali dentro daquela bolha, assim ela não sofreria, não criaria expectativas, não se magoaria,mas ela sabia que isso era inútil. Por mais que ela tentasse se isolar do mundo naquela bolha,há certos sentimentos que são impossíveis de evitar.

“Eu vou lhe dizer uma verdade que talvez possa doer em você: em algum momento nessa vida você terá que aprender a ficar sozinho. Durante um estágio você aprende através do outro; você cresce através dessa troca, pois o outro é como um espelho. Mas, chega um momento em que somente a solidão pode atuar como um espelho. Quando esse momento chegar, você vai tentar fugir. Quando essa iniciação bater na

 sua porta, você sentirá um grande desespero para ver televisão, ler uma revista ou encontrar os amigos, porque esse contato com a solidão significa a dissolução da sua falsa identidade. Você vai tentar fugir desse renascimento através do outro. Porque para renascer, uma parte de você tem que morrer. Nessa hora, a solidão é um espelho com uma lente de aumento. Você começa a ver com muita nitidez tudo o que não é você; e isso começa a se dissolver. Então, você teme a loucura; a perda das referências."

P.S .: Pessoal vou fica sumida por alguns dias,vou volta para minha redoma de vidro,nunca mas deixa ninguém toca em mim novamente...agora eu quero a senha pq antes eu dava a senha e nessa só me fudir!

Quando eu volta para o meu mundo real vou mudar minha capa e não quero falar mas de amor e sim da felicidade que esta dentro de mim.....
Como disse! Em um show Renato Russo perguntou para o público:
- Alguém ai já sofreu por um amor verdadeiro?

A plateia respondeu:
-'Já!!!

Reanto Russo disse:
- Errado, o amor verdadeiro nunca vai te fazer sofrer, pois quem ama cuida, não magoa e nem decepciona... Não busque pessoas perfeitas por que não somos... Busque apenas pessoas que te valorizam!

Yana Siquara

E mais um ciclo se fecha na minha vida. Onde estou recomeçando do 0, tudo de novo. Um recomeço. Me moldei, me preparei pra alguém especial, achei que fosse você, mas não foi. Me renovando, reconstruindo meu coração , aquele lembra ? esse me

smo , que você arrancou alguns pedaços. Te entreguei e você fez pouca questão. Então tá, me dá ele de volta que eu vou fazer dele um coração puro, bonito e novinho em folha só pra mim. Até alguém o merecer e eu dar de presente novamente. Machucou, feriu, doeu pra caramba tá ?! Mas to passando um remédio que é infalível e que vai sarar rapidinho . Não tem em qualquer farmácia. É uma receita caseira. Se chama ''amor próprio'' . Ta dolorido ele , tadinho . Você não soube usar, não soube mexer, não soube aproveitar o presente que te dei . To costurando ele, nem se atreva a chegar perto agora ! Ainda chora só de ouvir teu nome. Daqui a um tempo vou te mostrar como ele ficou , e acredite , você vai chorar por ter o perdido . Agora ele é meu novamente, não o divido com ninguém . Por que eu tenho tanta certeza de que a reconstrução vai ficar perfeita ? Que será um novo coração ? Porque eu confio no meu Engenheiro Celeste ... Deus não falha! toma Senhor, é todo Teu !

Batatas ao Murro

Ontem fiz para comer junto com os meus amigo....a galera pediu BIZZZ!!

Ingredientes:

4 batatas grandes
2 l de água
4 colheres (sopa) de sal grosso
4 colheres (sopa) de azeite de oliva
alecrim a gosto

Modo de Preparo:

Sem descascar as batatas, lave-as bem sob água corrente.

Em uma panela grande, coloque as batatas com a casca e 2 litros de água. Leve ao fogo médio e deixe cozinhar por 45 minutos. Transfira as batatas escorridas para um pano de prato limpo.

Quando esfriar, dê um murro em cada batata. Elas devem ficar ligeiramente achatadas e abertas.

Preaqueça o forno a 180ºC (temperatura média).

No fundo de uma travessa refratária, espalhe metade do sal grosso e disponha as batatas. Salpique o restante do sal, regue com o azeite e polvilhe com o alecrim. Cubra com papel-alumínio e leve ao forno preaquecido para assar por 15 minutos. Sirva quente com carnes, aves e especialmente com peixes.

O quão masoquista ou estúpido é continuar numa história que só faz doer, só porque se não fosse amor, você, supostamente, já teria desistido? Será que amor é isso? Tudo que eu sei é que me transformei numa vampira de mim mesma e todo esse s

angue que ele faz escorrer todos os dias. Vez ou outra tento me alimentar de fruta, uma coisa mais leve, mas ele me faz um corte sutil e eu não posso evitar a recaída. O quão doentio é estranhar a felicidade? E afastar, num reflexo, esses caras bem resolvidos e aptos a um relacionamento saudável. Porque minha saúde é como de uma dependente química, talvez pior. Porque ninguém vê meu estado se agravando, ninguém corre pra me ajudar. Ninguém me interna e eu não tenho força de vontade pra me curar só. Rejeito a cura junto com as flores, as mensagens de bom dia e essas paixões sufocantes. Já até me corto sozinha e ninguém desconfia. Não pense, precipitada e equivocadamente, que não sou feliz ou sou uma dessas apáticas se arrastando por aí. Não grito minha dor, porque talvez eu até goste ou só tenha me acostumado. Tô sempre sorrindo e não é atuação. Tô bem assim. Só não tenta limpar todo o sangue e dividir meu peso, minha loucura. Não vem achando que tem a minha solução, como se eu fosse um problema. Não tenta me arrumar, porque a bagunça sou eu, você só pode aceitar ou não. Eu sozinha sou ótima, juro. Sem obrigações, cobranças, imposições, reajustes. Não quero me mudar ou reabilitar. Sei lidar com a minha felicidade e tristeza, cada minuto, cada alto e baixo, sem querer salvar meu mundo fazendo um curativo barato. Porque meu mundo, presta atenção, não tá a perigo. Ele é isso e eu tô ótima, reforço. Se você prefere água parada, prateleira organizada, você troca de mundo, não tenta acalmar o meu. Tô bem sozinha, sou melhor só minha.

Quantas vezes ????

Quantas vezes você já desejou que tudo fosse diferente? Quantas vezes você fechou os olhos e deixou as lágrimas caírem? Quantas vezes você já sonhou com uma pessoa e teve a certeza de que aquele sorriso nunca seria seu? Quantas vezes você j

á desejou encontrar alguém que fizesse o amor valer a pena? Quantas vezes você já sentiu seu coração quebrar em pedaços incontáveis? Quantas vezes você já desejou desistir de tudo? Quantas vezes você sorriu apenas para esconder as lágrimas? Quantas vezes você deixou sua vida de lado por um amigo? Quantas vezes você viu aqueles que juravam estar sempre ao seu lado indo embora? Quantas vezes as pessoas te deixaram nos momentos de dificuldade? Quantas vezes você cansou de continuar em frente? Quantas vezes você pediu a Deus força para seguir? Quantas vezes você já deixou de ser a protagonista de sua própria vida? Quantas vezes você já cansou de ser forte o tempo todo? Quantas vezes você teve que fingir que não se importava? Quantas vezes você mentiu para se proteger? Quantas vezes você sofreu por medo de lutar, pequena?

“Com você eu aprendi uma lição, aprendi do pior jeito, mas aprendi. Aprendi do jeito que mais doí, que mais faz sofrer e aquele jeito que te faz chorar por noites e noites. Aprendi com você que não adianta ficar lutando por uma coisa, se os dois não trabalham juntos. Porque até onde eu sei, um relacionamento é constituído por duas pessoas. E que não adianta só uma pessoa correr atrás, lutar, e ten

tar fazer valer a pena. Isso não é um relacionamento. Relacionamento sempre foi e sempre será um quebra-cabeça, sim, isso mesmo. É aonde tem várias peças, nas quais, duas pessoas tem que montar. No começo até que uma pessoa consegue montar, mas em algum momento ela vai pedir pra outra ajuda-lá, e o relacionamento é isso. É um ajudar o outro, é um cuidar do outro, é um amar o outro. Pra quando chegar no final eles olharem um para o outro e pensarem “viu, valeu a pena.. todo esforço valeu a pena” E é isso, não adianta eu correr atrás, e gritar pra meio mundo o quanto eu te quero, se você não dá um passo pra que isso seja possível, quando eu cansar, quando eu desistir mesmo, eu não vou ficar pensando no que eu poderia fazer, mas você, ah, você vai sim… você vai pensar no que poderia fazer e não fez, nunca fez. E sabe porque não fez? Porque teu orgulho estúpido te impede disso. Te impede de ir atrás e de falar o que sente. Porque se pra você sair por ai a noite, beber e encher a cara e dar em cima de algumas pessoas por aí, te faz bem, ótimo, continue assim que você sabe aonde vai te levar. Porque você sabe tanto quanto eu, você não combina nem um pouco com isto. Mas, continua assim mesmo. Enquanto eu continuo aqui, te olhando… pra ver até onde você vai chegar. Mas se cuida viu? Eu sei que ai dentro existe um pouquinho da gente, mas guarda isso pra você. Você tem meu número, sabe aonde eu moro, e ainda tem meu coração. Então se der saudades liga, o número é o mesmo.”

EU ACREDITO!!

Eu discordo dessa história de que só é amor se for pra sempre. Digo, o sentimento pode até viver pra sempre, ali quietinho em algum canto do peito. Mas histórias começam e terminam e não é justo dizer que não houve amor. Não é justo achar q

ue elas não deram certo ou que era a pessoa errada. O amor da sua vida, nem sempre é o cara que você casa e forma uma família. Pessoas se perdem, pessoas se encontram, é natural. Eu acredito em amor com alguns poucos meses de relacionamento. Amores mais bonitos do que alguns de anos, amores de outras vidas, escorrendo pelos poros. Sem esse papo de que tudo recente é paixão e amor é rotina. Paixão é carne, amor é alma, independente do tempo. Odeio quem teima em rotular o que o outro tá sentindo, mal sabe o que é quem tem no peito. Tudo que nos faz feliz, dá certo, mesmo que por uma semana, um mês. Tudo faz crescer, deixa o jardim mais bonito no fim das contas. E quem é essa tal de pessoa certa, afinal? Ninguém é errado, somos todos vítimas de desencontros. Seu certo não me agrada e vice-versa. Mania feia de jogar tantos dias incríveis no lixo, depois que a mágoa chega. Te fez chorar, mas te fez sorrir tanto, foi bom enquanto durou, foi certo e só, foi. Só passou e isso não quer dizer nada. Mania chata de relacionar amor com contos de fadas e o maldito feliz pra sempre. Amor se relaciona com feliz, sem complemento, sem prazo. Nem sempre, sem fim.

TIRA SUA MÁSCARA!!

Eu penso que ser sincera é uma coisa tão natural, tão mais fácil, que acho que todo mundo sempre fala a verdade pra mim também. E esqueço o quanto as pessoas sentem prazer em complicar tudo. É a minha mania mais perigosa de todas, confiar. 

Confio mesmo, até você me provar que não vale a pena, não vale o risco. Aí eu nunca mais vou ser a mesma. Viro, na melhor das hipóteses, sua colega bem distante e não é por mal, é meu reflexo. Pra completar, minha outra mania chata é perdoar. Não guardo mágoa de ninguém, não porque não quero, só não consigo. Juro que não quero ver a pessoa nem pintada de ouro, até ela vir com o rabo entre as pernas e pedir desculpas, simples assim. E mesmo que muitas pessoas que passaram pela minha vida tenham traído a minha confiança, não acho justo punir quem tá chegando, pelo crime de quem já foi. Nessa, quase sempre quem paga a pena sou eu, mas eu durmo bem de noite e é isso que importa. Ás vezes eu fico aqui querendo perguntar pras pessoas "E aí, de tudo que você já me disse, o que era verdade? Só pra saber...". Mas não ia fazer diferença, então deixo as verdades e mentiras assim mesmo, misturadas, eles com suas coleções de máscaras e eu sempre tão exposta. Mas quer saber minha recompensa? Quem gosta de mim, quem tá do meu lado, tá por mim do jeito que eu sou, sem enganação. Amam a mim e não uma personagem. E, no fim das contas, ser enganada fica muito pequeno, porque os maiores enganados são eles mesmos e é uma pena. No meio de tantas máscaras, uma hora o rosto real se perde e tanta coisa se perde junto. Não sei se pode-se atribuir a mim a faixa de ingênua nessa história toda, como sempre é atribuído. Mas eu aceito e lamento. Que percam-se.