Cuidado com as mãos...........

Era apenas um Cisquinho!!! A pessoa havia ido ao médico, pois estava sentindo um incomodo muito grande em um dos olhos, devido ao que p

resumia ser um cisco, pois havia arrumado uns armários no porão da casa, onde tinha muita poeira, fungos e coisas velhas. O médico disse que era apenas um 'cisquinho de nada' e prescreveu um colírio anti-alérgico contra a irritação..
Dias depois, o incomodo ainda persistia e o olho estava muito inchado, então decidiu consultar um outro médico que retirou o 'cisquinho'. Trata-se de um óvulo do protozoário toxoplasma gondi, um coccídio causador da toxoplasmose muito comum no líquido peritoneal de rato e que é também encontrado no gato e em carne de porco e poderia simplesmente cegar o portador do 'cisquinho de nada'.
Sempre que tiver dúvida procure a opinião de outro medico, nunca espere pra ver o que acontece, pois nem sempre dá tempo. E cuidado ao coçar os olhos com as mãos que não estejam devidamente lavadas. A gente não enxerga os micróbios, vírus e bactérias a olho nú. É isso aí, olho vivo!
Agora vejam abaixo o cisquinho de nada.
Não esqueçam de repassar.
É muito importante.!!!!!!!!!!!!!!!!

Chega de ser plano B, ligação de emergência, mensagem com cheiro de vodka. Isso tudo é solitário demais e, se é pra ser sozinha, que seja por inteiro. Ou tá do meu lado, ou não tá comigo, não tem como ser diferente e hoje eu sei. Não quero ninguém perfeito, já passei dessa fase de esperar o personagem principal da minha 

comédia romântica preferida, juro. Só quero alguém pra mim e por mim. E mereço, sem querer parecer prepotente, mereço demais. Fora isso, nada feito. Nada mesmo, reforço. Eu sou muitas mulheres. Mas isso não é um cardápio, queria deixar claro, você não tem que escolher uma, tem que acolher todas. E cuidar, entender, porque todas vão te amar, quando o amor acontecer. Faz pouco tempo, todas elas desistiram de esperar. Parecia que você fazia de propósito ou era algum tipo de desafio, você tava pagando pra ver. Pois aposta perdida pra você, não aceito cheque, não aceito promissória de amor. Você foi cansando uma por uma, e juro, eu não tinha mais desculpas pra mais um dia de cadeira. A última, resistente e com olhinhos de esperança, saiu ontem e ficou com um cara lindo, que ela não para de descrever. Tem umas que já tão até em novas histórias, tem a focada na carreira e umas três sentindo e se viciando no gosto doce da liberdade. Chegamos a pensar, um dia, que não dava pra seguir em frente e te deixar pra trás, não existia mundo fora desse caos, fora de nós. Literalmente nós, apertados, quase impossíveis de desfazer. Mas desfiz, depois de anos, desfiz.Teve uma que morreu, sabia? Mas já não faz diferença, não importa. Tua indiferença abriu a porta pra uma vida incrível apesar de você.

Falhei. Tive a chance de cuidar do menino assustado, com uma capa preta, achando que era super-herói. Por diversas vezes tive oportunidade de ir tirando a capa escura aos poucos e ir mostrando que acolher todas as dores e deixar que elas es

cureçam a alma passa longe de ser coragem. Eu tentei derreter pelo menos algumas das tantas camadas de gelo que ele construiu pra fingir que é forte e que não precisa dessas coisas bobas de amor. Mas fracassei. Tão perto, tão longe, pra nunca mais. Não sei ao certo o instante em que me aproximei demais, extrapolei algum limite e fiz o alarme soar. Maldito alarme. Me esforcei demais. Porque, de alguma forma estranha e inusitada, aquela capa preta me proporcionava algum tipo de paz e segurança e eu me sentia na obrigação de retribuir: Que ele sentisse, então, como é bom carinho na pele nua, sem escudos, capas ou qualquer tipo de superproteção. Mas me perdi. Achei que aquilo poderia funcionar, aos poucos, sem pressa, alguns outros meses felizes e importantes pra nós dois. Me enganei. Vi todo meu trabalho e meus planos escorrerem entre meus dedos e senti a capa sendo puxada com força, de repente, com uma rapidez daquelas que fazem a mão arder. Lamentei. Não exatamente pelo fim ou por tudo que iria me faltar então.Lamentei por mais uma fuga do cara incrível que poderia chegar onde quisesse se não fosse viciado em ir embora.

E que venham novas amizades, novas coisas, novas pessoas. Ou que as antigas continuem, mas sejam verdadeiras, menos acomodadas, que as novas amizades superem minhas expectativas. Ou pelo menos que eu aprenda a lidar com a frieza, e com a decepção, não...Não posso,não consigo, me conheço,não porque definitivamente falta de amor não existe em meu vocabulário.E sabe de uma coisa? Não quero aprender nada, 
porque se ser mais esperta significa falta de amor, prefiro mil vezes ser boba.

Eu prefiro ser feliz embora louca, que em conformidade viver.
Martin Luther King

Me lembro de andar descalça, despenteada ,semmaquiagem ,suja, lembro-me de chorar quando minha mãe me fazia tomar banho, de ficar triste porque não podia brincar com os mais velhos. Lembro também que não em importava, e que nunca me preocupava, que minha única obrigação era ser feliz, eu tinha a atenção de todos sem ao menos pedir. Não esqueço que meu maior problema era não ter a barbie nova. Sint

o saudade de tudo que passou, de ser criança,não as crianças de hoje, mais nós as crianças que a realmente foram crianças que brincavam de carniça, pique-bandeirinha e que jogavam tazo.Tenho uma grande inveja das crianças, tenho inveja de como são livres e descompromissadas, como são irresponsaveis podendo ser. No final de tudo mesmo, sei que não vai voltar, e que só em resta a lembrança de momentos bons. Crianças aproveitem, não vai mais voltar.

E então , a vida segue . Caminha pra frente. Não olha pro lado e sem medo de ser feliz . Ãn? Como assim? Do que você está falando? Eu estou falando da minha vida. A vida que te esperou durante um ano. A vida que cuidou esse tempo todo de v

ocê e mesmo assim fez questão de não dar valor . Uma vida que queria ser sua vida. Não foi como planejei, não estava no roteiro seguir minha vida sem você, mas ... você ta seguindo sem mim, e minha única escolha é caminhar, pra frente. Acontecemos no tempo errado, adiantamos nosso relógio, sei lá o que aconteceu. Mas há uma pessoa à minha espera, que quer cuidar de mim e que quer fazer tudo aquilo que um dia eu sonhei que você fizesse. E talvez, quem sabe, se der certo, sigo minha vida com ela. Divido meus sonhos com essa pessoa, sonhos que um dia você fez parte. A vida segue, como disse. Só percebi agora, depois de muito tempo, depois de um ano. Dói essa coisa de ''acabou'' , mas, isso faz com que crescemos. Agora vou por minha roupa mais bonita, um salto 15, uma maquiagem perfeita e vou lá. Ir. Caminhar. Andar. Todos os verbos que há movimentos e que me façam deslocar do meu lugar. Tenho uma vida a cuidar, um caminho com ou sem você. Estou indo, há alguém que está me esperando. Estou indo, estou indo finalmente ser feliz.

Meio assim sei lá...

Bah, quanto tempo não passava por aqui? Se bem que sendo este um blog para expressar meus sentimentos, talvez seja esta a frequência correta de posts, posto quando preciso, é terapia, rs.

Sabe aqueles dias em estamos meio assim, sei lá, meio sem ânimo, cansados? Pois é, das pessoas que conheci nessa vida, quem me conhece sabe, acho que sou a mais animada e alegre que conheço! E realmente me sinto assim na maioria dos dias do ano, hehe, tem dias que saio cantando, igual uma louca pela rua. Mas assim, até pessoas como eu, tem seus dias de introspecção, eu diria. Dias em que penso muito na vida, no futuro, no presente, dias em que não quero pegar o ônibus pra ir pra casa, quero caminhar, pra ficar um tempo bem sozinha comigo mesma, para mudar de caminho, para sair da rotina, para fazer algo novo.

Todo mundo têm esses dias, e no fundo, acho que são bons dias, porque são neles que a gente lava a alma.

Nessa vida, a renovação é constante, e realmente, quando as pessoas mais velhas do que eu diziam, que não era fácil crescer, elas tinham toda razão. Hoje sou eu quem fala, não é nada fácil crescer, aprender, fazer escolhas, seguir...e por mais que se tenham amigos incríveis como eu e uma família igualmente incrível, no fundo e inexoravelmente, nós estamos sozinhos, independente de namoros e afins. E na ânsia de crescer, talvez só em alguns momentos percebemos essa verdade absoluta e inevitável.

Não é uma constatação de alguém amargurada não, é uma constatação da vida, é o momento em que a ficha cai e enxergamos: quem pode fazer algo por mim? Quem pode me fazer mudar? Quem pode me fazer feliz? A gente pára e pensa...esse alguém está dentro de nós, é a gente mesmo, pronto! Primeiro passo para o crescimento interno, estamos ficando "moçinhos" , rsrs.

Mas confesso que sinto falta sim, de um abraço quente quando estou assim, um beijo apaixonado, um carinho no meu rosto ou uma simples conversa com alguém que se importe, sinto sim! Ora bolas! Posso ser adulta, mas ainda sou mulher/ menina, e sendo assim, sou frágil, romântica, chorona, louca, intempestiva e cheia de oscilações hormonais! Ah, mas ainda assim, eu adoro ser eu! =)

Momento terapia compartilhado, rs, vou dormir mais feliz =)

Boa noite gente!

Genteeee, demorei, mas voltei!

Genteeee, demorei, mas voltei! E voltei com um assunto polêmico: solteira ou não solteira, eis a questão? Este ano, entrei para o hall das solteiras deste mundo, no início parece que a gente vai morrer, se jogar na frente de um  carro, tomar veneno, enfiar a cabeça no forno...mas, quer saber a real? Quando a ficha cai, é muito bom! A gente aprende a se valorizar, a curtir a nossa própria companhia, estar sozinha, não é necessariamente sinônimo de solidão, e sinceramente, não gostaria de ter "engatado" um namoro logo depois do fim, pois nesse tempo sozinha descobri coisas em mim que nem imaginava, amadureci profundamente. Sabe aquele papinho furado de ditado popular, que pra curar dor de amor, só outro amor? É mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Peraí, talvez seja verdade! AAA, calma, eu não pirei! O outro amor de que falo, é o AMOR PRÓPRIO! É muito sério isso, esse amor, é eterno e nunca nos faz mal, e sinceramente, nos deixa lindassss! Por dentro e por fora!

Não estou defendendo a "solteirice" eterna, mas acredito que é impossível amar saudávelmente outra pessoa, se não nos amarmos primeiro! Recentemente também, algumas amigas minhas, ficaram solteiras, e digamos que estão ainda na fase tristinha, e é em homenagem à elas que estou escrevendo hoje aqui, meninas!!!!! Levantem, sigam em frente, vençam seus medos, suas dores, sintam a força e a beleza que cada uma de nós mulheres temos, somos seres especiais, cada uma de nós com seus defeitinhos e qualidades, tão particulares, que nos tornam inevitavelmente encantadoras!

Sintam a vida, a liberdade, aproveitem esse tempo para pensar, amadurecer, chorar, matar o peso que habita em seus corações, e assim, vai chegar um dia, que o coração de vocês estará pronto para viver um novo amor, mais feliz e mais verdadeiro, assim como o meu está hoje, à procura não ( o amor que me ache...kkkk) mas aberto pra amar novamente. Amigas queridas! Contem comigo sempre, porque MULHER UNIDAS, são implacáveis e tudo podem!

Beijos carinhosos às minhas amigas!

Eu dentro da minha redoma de vidro!!

A menina da bolha como muitos podem pensar não foi criada numa redoma de vidro, ela não era a mais paparicada nem a mais mimada entre os seus irmãos . Muito pelo contrário, ela sempre foi a mais exigida e cobrada. Ela tinha que ser sempre um bom exemplo para os seus irmãos. Ela muito cedo aprendeu a se virar sozinha, a se defender pois desde cedo ela soube que a única pessoa que ela poderia contar sempre era ela mesma.
A menina da bolha era meio esquisita, ela falava sozinha, aliás ela falava com seus amigos imanigários,mas para os outros ela falava sozinha. A menina da bolha era um pouco isolada, as vezes ela se sentia um tanto deslocada em certos ambientes principlamente naqueles cheios de mais, muito barulho,muita gente... Ela preferia lugares calmos, ficar quieta no canto dela, com um bom livro, uma boa música ou uma boa companhia. A menina da bolha falava pouco, ela até gostava de conversar,mas era um tanto tímida, desconfiada e um pouco insegura, ela não abria seu coração assim para qualquer um. Ela era fechadona, com uma cara de brava era assim que muitos a definiam,mas ela não era brava, ela só era tímida, quieta, na dela. Ela não tinha a menor vocação pra miss simpatia. As vezes ela até tentava ser mais simpática,mas ficava um tanto artificial.
A menina da bolha não era muito boa com as palavras, ainda mais quando era para dizer o que sentia ou pensava. Mas qualquer pessoa mais atenta saberia o que ela estava sentindo e pensando em seu olhar ou gestos,ela era transparente demais por mais que a sua boca não tivesse coragem de dizer certas palavras seu corpo dizia tudo nos mínimos detalhes.
A menina da bolha as vezes tinha desejos de se isolar do mundo de ficar para sempre ali dentro daquela bolha, assim ela não sofreria, não criaria expectativas, não se magoaria,mas ela sabia que isso era inútil. Por mais que ela tentasse se isolar do mundo naquela bolha,há certos sentimentos que são impossíveis de evitar.

“Eu vou lhe dizer uma verdade que talvez possa doer em você: em algum momento nessa vida você terá que aprender a ficar sozinho. Durante um estágio você aprende através do outro; você cresce através dessa troca, pois o outro é como um espelho. Mas, chega um momento em que somente a solidão pode atuar como um espelho. Quando esse momento chegar, você vai tentar fugir. Quando essa iniciação bater na

 sua porta, você sentirá um grande desespero para ver televisão, ler uma revista ou encontrar os amigos, porque esse contato com a solidão significa a dissolução da sua falsa identidade. Você vai tentar fugir desse renascimento através do outro. Porque para renascer, uma parte de você tem que morrer. Nessa hora, a solidão é um espelho com uma lente de aumento. Você começa a ver com muita nitidez tudo o que não é você; e isso começa a se dissolver. Então, você teme a loucura; a perda das referências."

P.S .: Pessoal vou fica sumida por alguns dias,vou volta para minha redoma de vidro,nunca mas deixa ninguém toca em mim novamente...agora eu quero a senha pq antes eu dava a senha e nessa só me fudir!

Quando eu volta para o meu mundo real vou mudar minha capa e não quero falar mas de amor e sim da felicidade que esta dentro de mim.....
Como disse! Em um show Renato Russo perguntou para o público:
- Alguém ai já sofreu por um amor verdadeiro?

A plateia respondeu:
-'Já!!!

Reanto Russo disse:
- Errado, o amor verdadeiro nunca vai te fazer sofrer, pois quem ama cuida, não magoa e nem decepciona... Não busque pessoas perfeitas por que não somos... Busque apenas pessoas que te valorizam!

Yana Siquara

E mais um ciclo se fecha na minha vida. Onde estou recomeçando do 0, tudo de novo. Um recomeço. Me moldei, me preparei pra alguém especial, achei que fosse você, mas não foi. Me renovando, reconstruindo meu coração , aquele lembra ? esse me

smo , que você arrancou alguns pedaços. Te entreguei e você fez pouca questão. Então tá, me dá ele de volta que eu vou fazer dele um coração puro, bonito e novinho em folha só pra mim. Até alguém o merecer e eu dar de presente novamente. Machucou, feriu, doeu pra caramba tá ?! Mas to passando um remédio que é infalível e que vai sarar rapidinho . Não tem em qualquer farmácia. É uma receita caseira. Se chama ''amor próprio'' . Ta dolorido ele , tadinho . Você não soube usar, não soube mexer, não soube aproveitar o presente que te dei . To costurando ele, nem se atreva a chegar perto agora ! Ainda chora só de ouvir teu nome. Daqui a um tempo vou te mostrar como ele ficou , e acredite , você vai chorar por ter o perdido . Agora ele é meu novamente, não o divido com ninguém . Por que eu tenho tanta certeza de que a reconstrução vai ficar perfeita ? Que será um novo coração ? Porque eu confio no meu Engenheiro Celeste ... Deus não falha! toma Senhor, é todo Teu !

Batatas ao Murro

Ontem fiz para comer junto com os meus amigo....a galera pediu BIZZZ!!

Ingredientes:

4 batatas grandes
2 l de água
4 colheres (sopa) de sal grosso
4 colheres (sopa) de azeite de oliva
alecrim a gosto

Modo de Preparo:

Sem descascar as batatas, lave-as bem sob água corrente.

Em uma panela grande, coloque as batatas com a casca e 2 litros de água. Leve ao fogo médio e deixe cozinhar por 45 minutos. Transfira as batatas escorridas para um pano de prato limpo.

Quando esfriar, dê um murro em cada batata. Elas devem ficar ligeiramente achatadas e abertas.

Preaqueça o forno a 180ºC (temperatura média).

No fundo de uma travessa refratária, espalhe metade do sal grosso e disponha as batatas. Salpique o restante do sal, regue com o azeite e polvilhe com o alecrim. Cubra com papel-alumínio e leve ao forno preaquecido para assar por 15 minutos. Sirva quente com carnes, aves e especialmente com peixes.

O quão masoquista ou estúpido é continuar numa história que só faz doer, só porque se não fosse amor, você, supostamente, já teria desistido? Será que amor é isso? Tudo que eu sei é que me transformei numa vampira de mim mesma e todo esse s

angue que ele faz escorrer todos os dias. Vez ou outra tento me alimentar de fruta, uma coisa mais leve, mas ele me faz um corte sutil e eu não posso evitar a recaída. O quão doentio é estranhar a felicidade? E afastar, num reflexo, esses caras bem resolvidos e aptos a um relacionamento saudável. Porque minha saúde é como de uma dependente química, talvez pior. Porque ninguém vê meu estado se agravando, ninguém corre pra me ajudar. Ninguém me interna e eu não tenho força de vontade pra me curar só. Rejeito a cura junto com as flores, as mensagens de bom dia e essas paixões sufocantes. Já até me corto sozinha e ninguém desconfia. Não pense, precipitada e equivocadamente, que não sou feliz ou sou uma dessas apáticas se arrastando por aí. Não grito minha dor, porque talvez eu até goste ou só tenha me acostumado. Tô sempre sorrindo e não é atuação. Tô bem assim. Só não tenta limpar todo o sangue e dividir meu peso, minha loucura. Não vem achando que tem a minha solução, como se eu fosse um problema. Não tenta me arrumar, porque a bagunça sou eu, você só pode aceitar ou não. Eu sozinha sou ótima, juro. Sem obrigações, cobranças, imposições, reajustes. Não quero me mudar ou reabilitar. Sei lidar com a minha felicidade e tristeza, cada minuto, cada alto e baixo, sem querer salvar meu mundo fazendo um curativo barato. Porque meu mundo, presta atenção, não tá a perigo. Ele é isso e eu tô ótima, reforço. Se você prefere água parada, prateleira organizada, você troca de mundo, não tenta acalmar o meu. Tô bem sozinha, sou melhor só minha.

Quantas vezes ????

Quantas vezes você já desejou que tudo fosse diferente? Quantas vezes você fechou os olhos e deixou as lágrimas caírem? Quantas vezes você já sonhou com uma pessoa e teve a certeza de que aquele sorriso nunca seria seu? Quantas vezes você j

á desejou encontrar alguém que fizesse o amor valer a pena? Quantas vezes você já sentiu seu coração quebrar em pedaços incontáveis? Quantas vezes você já desejou desistir de tudo? Quantas vezes você sorriu apenas para esconder as lágrimas? Quantas vezes você deixou sua vida de lado por um amigo? Quantas vezes você viu aqueles que juravam estar sempre ao seu lado indo embora? Quantas vezes as pessoas te deixaram nos momentos de dificuldade? Quantas vezes você cansou de continuar em frente? Quantas vezes você pediu a Deus força para seguir? Quantas vezes você já deixou de ser a protagonista de sua própria vida? Quantas vezes você já cansou de ser forte o tempo todo? Quantas vezes você teve que fingir que não se importava? Quantas vezes você mentiu para se proteger? Quantas vezes você sofreu por medo de lutar, pequena?

“Com você eu aprendi uma lição, aprendi do pior jeito, mas aprendi. Aprendi do jeito que mais doí, que mais faz sofrer e aquele jeito que te faz chorar por noites e noites. Aprendi com você que não adianta ficar lutando por uma coisa, se os dois não trabalham juntos. Porque até onde eu sei, um relacionamento é constituído por duas pessoas. E que não adianta só uma pessoa correr atrás, lutar, e ten

tar fazer valer a pena. Isso não é um relacionamento. Relacionamento sempre foi e sempre será um quebra-cabeça, sim, isso mesmo. É aonde tem várias peças, nas quais, duas pessoas tem que montar. No começo até que uma pessoa consegue montar, mas em algum momento ela vai pedir pra outra ajuda-lá, e o relacionamento é isso. É um ajudar o outro, é um cuidar do outro, é um amar o outro. Pra quando chegar no final eles olharem um para o outro e pensarem “viu, valeu a pena.. todo esforço valeu a pena” E é isso, não adianta eu correr atrás, e gritar pra meio mundo o quanto eu te quero, se você não dá um passo pra que isso seja possível, quando eu cansar, quando eu desistir mesmo, eu não vou ficar pensando no que eu poderia fazer, mas você, ah, você vai sim… você vai pensar no que poderia fazer e não fez, nunca fez. E sabe porque não fez? Porque teu orgulho estúpido te impede disso. Te impede de ir atrás e de falar o que sente. Porque se pra você sair por ai a noite, beber e encher a cara e dar em cima de algumas pessoas por aí, te faz bem, ótimo, continue assim que você sabe aonde vai te levar. Porque você sabe tanto quanto eu, você não combina nem um pouco com isto. Mas, continua assim mesmo. Enquanto eu continuo aqui, te olhando… pra ver até onde você vai chegar. Mas se cuida viu? Eu sei que ai dentro existe um pouquinho da gente, mas guarda isso pra você. Você tem meu número, sabe aonde eu moro, e ainda tem meu coração. Então se der saudades liga, o número é o mesmo.”

EU ACREDITO!!

Eu discordo dessa história de que só é amor se for pra sempre. Digo, o sentimento pode até viver pra sempre, ali quietinho em algum canto do peito. Mas histórias começam e terminam e não é justo dizer que não houve amor. Não é justo achar q

ue elas não deram certo ou que era a pessoa errada. O amor da sua vida, nem sempre é o cara que você casa e forma uma família. Pessoas se perdem, pessoas se encontram, é natural. Eu acredito em amor com alguns poucos meses de relacionamento. Amores mais bonitos do que alguns de anos, amores de outras vidas, escorrendo pelos poros. Sem esse papo de que tudo recente é paixão e amor é rotina. Paixão é carne, amor é alma, independente do tempo. Odeio quem teima em rotular o que o outro tá sentindo, mal sabe o que é quem tem no peito. Tudo que nos faz feliz, dá certo, mesmo que por uma semana, um mês. Tudo faz crescer, deixa o jardim mais bonito no fim das contas. E quem é essa tal de pessoa certa, afinal? Ninguém é errado, somos todos vítimas de desencontros. Seu certo não me agrada e vice-versa. Mania feia de jogar tantos dias incríveis no lixo, depois que a mágoa chega. Te fez chorar, mas te fez sorrir tanto, foi bom enquanto durou, foi certo e só, foi. Só passou e isso não quer dizer nada. Mania chata de relacionar amor com contos de fadas e o maldito feliz pra sempre. Amor se relaciona com feliz, sem complemento, sem prazo. Nem sempre, sem fim.

TIRA SUA MÁSCARA!!

Eu penso que ser sincera é uma coisa tão natural, tão mais fácil, que acho que todo mundo sempre fala a verdade pra mim também. E esqueço o quanto as pessoas sentem prazer em complicar tudo. É a minha mania mais perigosa de todas, confiar. 

Confio mesmo, até você me provar que não vale a pena, não vale o risco. Aí eu nunca mais vou ser a mesma. Viro, na melhor das hipóteses, sua colega bem distante e não é por mal, é meu reflexo. Pra completar, minha outra mania chata é perdoar. Não guardo mágoa de ninguém, não porque não quero, só não consigo. Juro que não quero ver a pessoa nem pintada de ouro, até ela vir com o rabo entre as pernas e pedir desculpas, simples assim. E mesmo que muitas pessoas que passaram pela minha vida tenham traído a minha confiança, não acho justo punir quem tá chegando, pelo crime de quem já foi. Nessa, quase sempre quem paga a pena sou eu, mas eu durmo bem de noite e é isso que importa. Ás vezes eu fico aqui querendo perguntar pras pessoas "E aí, de tudo que você já me disse, o que era verdade? Só pra saber...". Mas não ia fazer diferença, então deixo as verdades e mentiras assim mesmo, misturadas, eles com suas coleções de máscaras e eu sempre tão exposta. Mas quer saber minha recompensa? Quem gosta de mim, quem tá do meu lado, tá por mim do jeito que eu sou, sem enganação. Amam a mim e não uma personagem. E, no fim das contas, ser enganada fica muito pequeno, porque os maiores enganados são eles mesmos e é uma pena. No meio de tantas máscaras, uma hora o rosto real se perde e tanta coisa se perde junto. Não sei se pode-se atribuir a mim a faixa de ingênua nessa história toda, como sempre é atribuído. Mas eu aceito e lamento. Que percam-se.

Perfect!

Talvez ele não seja melhor, talvez até seja pior. Talvez ainda não seja ele, quem sabe pra sempre seja você. Mas ele me liga sóbrio e é assim que eu gosto: cara limpa, cara a tapa. Ele não precisa sair de si pra lembrar de mim, não precisa 

de dose de coragem pra ser meu. E eu não preciso ter que acordar de madrugada ou ir dormir tarde pra ouvir sua voz. Percebe? Minha opção foi múltipla escolha e as alternativas eram bem claras: Alguém ou ninguém. Não hesitei, chega. Guarda tuas desculpas, economiza teus argumentos. Não tenta me convencer que o problema é comigo, para de me fazer sentir culpada por não estar num bar qualquer numa sexta de madrugada. Porque eu passo só os domingos, segundas e todos os outros dias. E isso é culpa sua, então não inventa mais culpas que entre nós não cabe mais. Acontece que eu cansei do teu senso de humor arrogante, do teu jeito prepotente de se impor sobre mim e dizer sempre em tom de brincadeira o quanto é bom e as suas críticas entre uma piada e outra. Não dá mais pra eu ficar toda feliz com um elogio teu, sempre raros ou quase sempre subentendidos. Não tenho mais paciência pra esperar você parar de reclamar de saudade e vir me ver. Se você não quer perder essa mania de só me dar valor quando tá me perdendo, eu vou cuidar de fazer você dar valor de vez. Não monto mais meus planos e compromissos baseados em você e seus horários sempre cheios pra mim. Bem-vindo ao segundo plano e faz valer, porque do jeito que as coisas andam, fecho minha agenda pra você também. O cara novo, de uma semana, tem prioridade. O de um dia tá na sua frente também e os que eu ainda nem conheci. Tenho elogios, ligações e espaço em agendas todos os dias, nunca se esqueça disso! Você não quis que fossem vindos de você, amém. Mas eu, ainda assim, tenho tudo isso e mais todos os dias. E nunca mais vou me esquecer também.

CIÚME E POSSESSIVIDADE = INSEGURANÇA: Part1

É fácil só falar e prometer que vai mudar, mas você sabe exatamente como fazer para lidar com o ciúme, possessividade e insegurança?
Se a resposta é não? Fique tranquilo, você faz parte da grande

maioria dos homens inseguros que tem 3 caminhos a seguir:
1- Ser infiel ( Quando se está transando com outras mulheres além da sua, te traz a falsa sensação de conforto e estabilidade, fazendo você acreditar que não irá sofrer caso ela termine com você, que você tem o poder de conquistar quem você quiser e a hora que quiser, e de que você não é dependente afetivo de sua parceira.)
2- Se tornar um monstro possessivo, controlador, manipulador, invasor e que se refugia no poço do ciúme.
Ou então.
3- Mudar e evoluir.

Antes de mais nada é importante saber quem você é e o que você quer da vida.
Como você quer que alguém te ame se nem mesmo você conhece os teus próprios atributos?
Ter sua própria personalidade é fundamental. NÃO SEJA UM RASCUNHO DE SEUS AMIGOS, tenha-os,mas não se torne eles.
A mulher deseja ficar com um homem que pra ela, seja único, e não como tantos outros.
Afinal que vantagem teria em ser fiel a alguém que não te acrescentaria em nada ou que não tivesse nada a se destacar?
Sabendo quem você é e onde quer chegar já te coloca numa boa posição.
Conhecendo suas qualidades, você passará a ter mais confiança de que por mais que outros caras apareçam para galantear a sua amada, ela terá o coração e pensamentos fixados em você.
Sim, existem mulheres fieis. É importante que você acredite de coração que isso é possível.

Nós homens, cometemos o grave erro de achar que toda mulher é vadia ou que sempre está mentindo pra nós ou escondendo algo. Em partes isso é verdade, em partes não.
Toda mulher tem o desejo de ser possuída, de sentir o calor do sexo intenso de sentir suas pernas tremerem de tanto prazer, de ter orgasmos, mas isso não a torna vadia, mas sim humana. Ainda existe muito de animal em nós. O sexo é natural, assim como o desejo.
O que nos diferencia dos animais, são as atitudes e consciência do que achamos ser certo ou errado.
Se você tem medo de não satisfazer sua parceira, tente encontrar o porque em você e verá que só existem dois empecilhos, mente e corpo. Se sua mente não está bem, seu desempenho seguirá o mesmo caminho, se o seu condicionamento físico não a acompanha, busque fôlego, caminhe, corra, pedale, busque. O amor dela, vale a pena o suor que você gastará nos exercícios?
Frequentemente vemos que as mulheres "certas" buscam os homens "errados". Porquê? Porque eles são desapegados de problemas conjugais, são seguros de si, vivem o momento do sexo sem pensar nada além daquilo, buscam ser eles mesmos, isso faz com que elas aproveitem do melhor de um relacionamento sem os problemas (ciúme, possessividade, insegurança, machismo...)
Você com certeza já ouviu aquele ditado: Pu** na cama, Dama na sociedade. Não é porque sua gata gosta de coisas mais picantes na cama que ela será assim, fora do quarto.
Não seja um idiota. Ela está se entregando a você. Este é o momento em que ela entrega os seus dotes ao homem que ela escolheu, ou seja você. Então não seja um imbecil, curta o momento e não pense em nada além disso e você verá que sua gata não terá olhos a não ser pra você.

Quanto as mentiras e ocultação de fatos ou coisas, Você já parou pra pensar que, cada vez que ela te fala alguma coisa, sobre algum cara que a cantou ou um ex que mandou msg ou qualquer coisa que mexa com a sua "zona de conforto" você fica "irritadinho"?
Pois bem seu trouxa, como você quer que ela seja 100% honesta e sincera com você, se você não aguenta ouvir as verdades?
Não exija dela aquilo que você não pode se assegurar.
Lembre-se antes de namorado, noivo, ou seja lá o que for, você deve ser PARCEIRO de sua garota, ela deve sentir que pode confiar em você, mais do que qualquer outra pessoa.
Mulher busca segurança!

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   “Eu também tive meu coração machucado. Me dei mal, meu bem, ninguém escapa. Mas o bom disso tudo é que agora consigo abrir meu coração sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coração de bandeja. Sonhei com casinhas, jardins e filhos lindos correndo atrás de mim. Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas... Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama.”
   
   
   

   
   

Hoje eu estou assim!!

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   Hoje eu levantei pensando em tudo, reciclando tudo e jogando muita coisa fora. Eu abri uma caixinha toda empoeirada que estava dentro do meu peito e tirei um tanto de coisas dela. Eu encontrei uma pitada de tristeza que tanto me incomodava e veja só ela estava de mãos dadas com desespero, que tava de braços dados com a vontade de ver tudo mudar e que corría de um lado pro outro batendo em tudo o q...
   

   ue tinha dentro de mim, eu desatei todo e qualquer nó que pudesse haver entre estes sentimentos e soprei com o ar da alma tudo o que não me servia pra bem longe. Eu encontrei também um livrinho que contava uma história de ”desamor” sem ponto final e então eu escrevi na ultima página as palavras: amor própio e desapego e finalizei desenhahdo um rostinho feliz. Dentro dessa caixinha tinha também dois folhetinhos escrito: falta de vontade e medo. Eu rasguei os dois e joguei no lixo, me certificando de que ali estariam bem escondidos de mim… Depois de tanta coisa que não me servia e que só me colocava pra baixo, por de trás de uma grande camada de pó eu encontrei um coração, que pulsava quase que devegar, que sentia medo de amar de novo e que estava fragilizado demais de tanto ser cerdado por porcarias. Eu tirei todo o pó que o envolvia, disse a ele palavras de coragem e incentivo e por fim me dei conta de que tudo o que estava ali dentro daquela caixinha estava porque eu permiti, estava porque eu não me dei conta de que realmente estava ali, estava por que por algum momento eu pensei no coração de outro alguém mais do que no meu. Eu livrei meu coração de tudo aquilo que nos afligia e não me reconheci ao ver as atitudes que um dia tomei ao olhar pra trás, isso siginifica que eu tô crescendo, é eu tô crescendo, crescendo PARA SER FELIZ!

   
   

   
   

   
   

   
   

   
   

   
   

   
   

SENTIMENTOS ; a razao da alma

Mais uma vez começo a me sentir fora disso tudo que me rodeia. Aquele desânimo de levantar volta a fazer parte de minha vida, e tudo isso parece nao ser meu. Os amigos parecem nao ser amigos e não se importar com ninguem a nao ser com eles mesmos. Tudo parece que me irrita de uma forma que eu nao posso liberar oq sinto. Na verdade nem sei se sinto mais.

Por mais um momento me sinto como um passaro longe de seu ninho, desnorteada em uma imensidao que foge dos olhos e destroi o coração. Sinto vontade de gritar e de mostrar pra todos que eles se enganam. Ser legal e divertida, as vezes louca, parece que impede a limitada mente de todos esses seres de perceber que existe mais alguma coisa aqui dentro de mim, e sinceramente? eles nem imaginam a graniosidade de tudo que há escondido dentro desses fartos sorrisos.

Tenho sim um espiritual desenvolvido e feliz, pratico minhas oraçoes e temo a Deus. Sou sim inteligente, e nao preciso ficar me achando em palavras vazias ou notas exuberantes para conseguir me convencer de tudo que sei e posso.

EU nao preciso aparecer. Nao quero aparecer e nao vou perder mais meu tempo.Já percebi que em certos fatores, nao adianta falar, nao me escutam, nao adianta pensar, eles acham que pensam mais.. Nao quero mandar em ninguem nem falar que sei mais ou menos que ninguem. Eu sei muito bem tudo que sou e posso, sou segura de mim, só queria que eles tambem fossem seguros deles.

Tudo isso traz de volta a vontade de voltar, sumir. Ir pra um lugar onde ninguem me conheça e ficar assim por um grande tempo.. Incognita.

Nao aguento mais isso, nao aguento mais continuar assim.

Preciso respirar, curtir outros momentos e outras pessoas. Ser vista da forma como eu realmente sou e nao como quero que me vejam.. Acho que é isso que eu procuro... Alguem que consiga mme enxergar da forma correta, da forma que eu sou, sem precisar me mostrar. Alguem que veja por traz de toda essa alegria e extroverssão. Procurando.... tomara que me encontre tambem nesse caminho.

Um texto comum, sem poesia ou viajens, sem pensamentos ou reflexoes. Um texto simples..

Só precisava desabafar. Desculpe.

SENTI.MENTOS..

Me deparo novamente com sentimentos e sensaçoes que nao entendo. Já me denominei tantas vezes como louca, que creio que esse adjetivo já é verbo de açao concreta e constante em minha vida..

VIDA? será que eu tenho mesmo uma vida? Por mais que eu pare e pense que devo agradecer muito por minha saude e por poder ter tudo que quero, ainda me sinto no dever de me perguntar se tenho realmente uma vida... Injusta, demasiada injusta..

Procuro respostas para perguntas que eu nunca fiz... procuro explicaçoes para coisas que nunca pensei... Bloqueio momentos em minha vida que poderiam ser otimos, mas o medo de mais um erro repetido me impede de viver..

Amor... estranho como sempre esse verbo é essencial na vida de alguem..por mais que eu seja forte e soberana, dona de mim mesma, a necessidade de amar e ser assim amada tambeem sempre se faz presente.. O medo de amar e nao ser amada ronda sempre minha vida e bloqueia tudo e todos que possam acontecer pra mim...

Momentos jamais esquecidos... pertubam muito minha historia e me fazem sorrir, abobadamente sorrio de tudo, e por alguns instantes pareço viver e sobreviver de um sonho que algum dia aconteceu, viver de um sonho que foi realidade, mas nao foi nomeado assim em seu momento de açao... Angustia... Lembranças que nao poderao ser revividas e assim se tornam saudades..dores que vivi e parece que procuro nao recordar.. ANGUSTIADA..

Nao quero nem posso gostar de alguem, mas me angustio porque nego uma coisa pra mim e para todos que acho realmente que já aconteceu.. NAO POSSO GOSTAR DELE.. nem dele e nem de nenhum outro.. Nao posso entrar denovo nesse vicio de querer e ser enganada.. naao quero e nao posso sofrer tudo aquilo novamente.. mas e se?esse e se me mata... faz com que me sinta taaaaaaaaaao, mas taaaaaaaao pequena perto de tudo e de todos que realmente nao sei como agir.

Dou conselhos aos outros, contando fatos ocorridos e lágrimas disperdiçadasdou conselhos a outros que mais servem pra mim mesma.. e realmente, estou começando a me convencer que tudo que falo é mais pra mim, para que eu acredite mesmo no que falo e no que quero, ou melhor, nao quero sentir, do que realmente ajudar outra pessoa.. AFEE. vida porque brincar tanto comigo assim? porque nao escolhe outra pessoa e se embala em outro hit?

Quero virar o disco... escutar outra faixa, parar de curtir esse cd arranhado que se tornou minha historia e meus momentos.. Quero ser chef de cozinha, somente isso, parar de me sentir a pisicologa de todos, que procura nos conselhos dados uma possivel explicaçao e consequente resoluçao para seus proprios problemaaas..

RESPIRAR aliviada.. e novamente volto ao ponto mais ridiculo e crucial da vida de um ser humano.. Precisava viver de verdade um amo. (hauDHAUIDHEIUDHAEU) ironiaaaa! sai de mim urucubacaaa.. ironiaa malvada...

Nao quero bengalas, nem mentiras... nao quero angustias, nem vontades reprimidas MAS NAO QUERO SENTIR ISSO!

Aliceana, voce pode, voce consegue, voce eh forte.. segue vive vive segue.. age ama sinta procure afaste..

Taaantas contradiçoeees, tantos sinonimos..

LOUCA, demasiada louca... e volto ao começo, volto ao adjetivo verbal ativo da minha vida.. diagnosticado por mim mesma, observando minha propria vida.. critica do viver, do sentir do amar e do simplesmente enlouquecer.. LOUCA!