Caos

Pra mim caos é: Quando sinto medo, angústia, raiva, quando tenho dúvidas, quando sou


egoíste, quando não qro ajudar alguém, existe o caos pessoal e caos global, o

meu caos quando não qro fazer um pequeno sacrifício por alguém, simplemente

viro e digo: NÃO! FAÇA VOCÊ MESMO! Quando sinto inveja de algo que alguém tem

isso pra mim é meu caos pessoal. Pra mim a paz

interior e no mundo é algo profundo, todos sabemos que a força da escuridão é

poderosa, e estamos em época de começar a espalhar luz e esperança e se cada um

acender sua vela, tornaremos a escuridão menos escura, precisamos trocar

idéias, respeitar uns aos outros , precisamos de AMOR, pois sem amor, não

acredito que existiria vida.
yana siquara

Me sinto borboleta no casulo!!

Em tempos de crise, seja financeira ou pessoal, a necessidade de mudanças na vida se torna cada vez mais importante. Mudar é importante, mas mudar como? Mudar o quê? Mudar para quê? Responder a estas três perguntas é a chave para que essas mudanças sejam coerentes com sua história, sua trajetória até o momento atual.






Como identifico o que precisa ser mudado? Lendo artigos sobre autoajuda? Ouvindo conselhos de amigos preocupados? Radicalizando e mudando tudo de uma vez? Muitas vezes, mudamos levados pela precipitação.Sendo assim,o "barulho" interior, causado pela insatisfação, não permite escutar nossa voz interior que sussurra claramente aquilo que nos incomoda e como podemos mudar. É aí que a proposta da Terapia Biográfica melhor mostra seus efeitos. Através de um trabalho chamado Panorama Biográfico, em que a primeira atividade é elaborar uma pergunta, geralmente expressa de forma artística, por meio de aquarela ou modelagem em argila.





Por que de forma artística e não simplesmente falando? Temos diferentes meios para nos expressarmos, a palavra falada é um deles, talvez o mais prático, pois você carrega suas cordas vocais o dia todo. A palavra escrita já é outro meio, e o que você expressa já assume um significado um pouco diferente. Faça o teste: grave uma conversa sua com alguém falando sobre qualquer assunto. Depois escreva o que você pensa sobre aquele assunto. Então leia o que escreveu e ouça o que falou. Perceba como o peso das palavras numa forma ou outra de expressar-se assume proporções distintas, e permite que você tenha uma percepção diferente de tal assunto. Muito mais diversa ainda é a proporção dos fatos ao ser expressa em meios diferentes, como na pintura, no desenho, na modelagem em argila, na dança. Esta é a missão maior da arte: permitir a expressão daquilo que, de outra forma, não poderia ser expresso, pelo menos, não com as possibilidades que os recursos artísticos permitem.





Voltando ao assunto das metas, elaboramos a pergunta sob uma forma artística, aquela a que estamos menos acostumados, menos condicionados, menos preparados para manipular e criticar durante o processo. Daí seguimos o processo de rever e recontar a própria história, acessando a memória também através da palavra falada e escrita, e através da arte. Ouvir a própria história contada por si mesmo de diferentes maneiras permite uma visão panorâmica, como se você olhasse um vilarejo do alto de uma montanha, e o sentido da sua biografia se revela com maior clareza. É por este sentido que você puxa o fio para criar as suas metas de mudança. E elas precisam sempre responder às três perguntas:





1 O que quero mudar na minha vida?

2Para que quero mudar isto?

3Como vou realizar esta mudança?



Estas mudanças, portanto, não são aleatórias, são fundamentadas na voz interna - que traz aquilo que em essência você é e busca sua missão de vida. É importante que após três meses você reveja essas metas, a partir do que você realizou no curto prazo:





A forma como você vem agindo vai de encontro às suas aspirações ou lhe provoca arrependimento logo após a ação?

Essas metas são possíveis ou somente geradoras de culpa e ansiedade?



Se for o caso, refaça suas metas em bases mais próximas de suas aspirações e de suas possibilidades neste momento. As metas são um meio para aproximar-se de seu eu interior, não devem ser mais uma cobrança sem sentido que nos impomos. E quando nos aproximamos de nosso eu interior, de nossa essência, nos aproximamos desse estado que sempre buscamos: a felicidade!



Ass.: yana siquara

O mar da vida!!

O mar da vida é cheio de surpresas...Há ondas de alegria, mas também de tristezas...Há mistérios e fantasias...Sofrimentos e decepções...Por isso, não polua o Mar da Vida...Seja firme conforme a correnteza...Seja cautelosa com suas criaturas e também as respeite. Não se apresse em descobrir os mistérios. Não perca as esperanças...Pois muitos são os finais felizes :)) E nunca te esqueças do principal: No Mar da vida... O comandante é : Você ! ! ! ***Obrigada por todas visitas e recadinhos em meu aconchego, saibam q estou mt feliz com a presença de v6, minhas queridas miguinhas =))) Bjinhus Durmam com Deus...

Ass.: yana siquara

O Valor de Um Abraço

Aproxime-se mais...Tente sentir do que um abraço é capaz. Quando bem apertado, ele ampara tristezas, combate incertezas, sustenta lágrimas, põe a nostalgia de lado. É até capaz de diminuir o medo. Se for cheio de ternura, ele guarda segredos, e jura cumplicidade. Um abraço amigo de verdade divide alegrias e fica feliz em comemorar, o que quer que seja...Abraços são pequenas orações de fé, de força e energia. Olhe para o lado: Há sempre alguém que quer ser abraçado e não tem coragem de dizer. Abrace-o. O pior que pode acontecer, é ganhar de volta um sorriso de carinho, ou quem sabe, uma palavra sincera.Você vai descobrir que ninguém está sozinho e que a vida, poder ser um eterno céu de primavera. Aproxime-se mais e tente sentir do que um abraço é capaz!!! ***Miguinhas queridas, estou amando cada recadinho aqui deixado, quero q saibam q são mt importantes pra mim e q adoro vocês :)) Sintam-se ABRAÇADAS =)) Bjinhus

yctsiquara: PLANTANDO SEMENTES PELA VIDA

yctsiquara: PLANTANDO SEMENTES PELA VIDA

PLANTANDO SEMENTES PELA VIDA

Um homem morava numa cidade grande e trabalhava numa fábrica. Todos os dias ele pegava o ônibus e viajava cinqüenta minutos até o trabalho. À tardinha fazia a mesma coisa voltando para a casa. No ponto seguinte ao que homem subia, entrava uma velhinha, que procurava sempre sentar na janela. Abria a bolsa tirava um pacotinho e passava a viagem toda jogando alguma coisa para fora do ônibus. Um dia, o homem reparou na cena. Ficou curioso. No dia seguinte, a mesma coisa. Certa vez o homem sentou-se ao lado da velhinha e não resistiu: - Bom tarde, desculpe a curiosidade, mas o que a senhora esta jogando pela janela? - Boa tarde, respondeu a velhinha. - Jogo sementes. - Sementes? Sementes de que? - De flor. É que eu viajo neste ônibus todos os dias. Olho para fora e a estrada é tão vazia. E gostaria de poder viajar vendo flores coloridas por todo o caminho... Imagine como seria bom. - Mas a senhora não vê que as sementes caem no asfalto, são esmagadas pelos pneus dos carros, devoradas pelos passarinhos... A senhora acha que essas flores vão nascer aí, na beira da estrada? - Acho, meu filho. Mesmo que muitas sejam perdidas, algumas certamente acabam caindo na terra e com o tempo vão brotar. - Mesmo assim, demoram para crescer, precisam de água... - Ah, eu faço minha parte. Sempre há dias de chuva. Além disso, apesar da demora, se eu não jogar as sementes, as flores nunca vão nascer . Dizendo isso, a velhinha virou-se para a janela aberta e recomeçou seu "trabalho". O homem desceu logo adiante, achando que a velhinha já estava meio "caduca". O tempo passou... Um dia, no mesmo ônibus, sentado à janela, o homem levou um susto, olhou para fora e viu margaridas na beira da estrada, hortênsias azuis, rosas, cravos, dálias... A paisagem estava colorida, linda. O homem lembrou-se da velhinha, procurou-a no ônibus e acabou perguntando para o cobrador, que conhecia todo mundo. - A velhinha das sementes? Pois é, morreu de pneumonia no mês passado. O homem voltou para o seu lugar e continuou olhando a paisagem florida pela janela. "Quem diria, as flores brotaram mesmo", pensou. "Mas de que adiantou o trabalho da velhinha? A coitada morreu e não pode ver esta beleza toda". Nesse instante, o homem escutou uma risada de criança. No banco da frente, um garotinho apontava pela janela entusiasmado: - Olha, mãe, que lindo, quanta flor pela estrada... Como se chamam aquelas azuis? Então, o homem entendeu o que a velhinha tinha feito. Mesmo não estando ali para contemplar as flores que tinha plantado, a velhinha devia estar feliz. Afinal, ela tinha dado um presente maravilhoso para as pessoas. No dia seguinte, o homem entrou no ônibus, sentou-se numa janela e tirou um pacotinho de sementes do bolso... (Desconheço a Autoria) ***Desejo uma otima semana perfumado como as Flores =)) Bjinhus

Ass.:yana siquara

PLANTANDO SEMENTES PELA VIDA

Um homem morava numa cidade grande e trabalhava numa fábrica. Todos os dias ele pegava o ônibus e viajava cinqüenta minutos até o trabalho. À tardinha fazia a mesma coisa voltando para a casa. No ponto seguinte ao que homem subia, entrava uma velhinha, que procurava sempre sentar na janela. Abria a bolsa tirava um pacotinho e passava a viagem toda jogando alguma coisa para fora do ônibus. Um dia, o homem reparou na cena. Ficou curioso. No dia seguinte, a mesma coisa. Certa vez o homem sentou-se ao lado da velhinha e não resistiu: - Bom tarde, desculpe a curiosidade, mas o que a senhora esta jogando pela janela? - Boa tarde, respondeu a velhinha. - Jogo sementes. - Sementes? Sementes de que? - De flor. É que eu viajo neste ônibus todos os dias. Olho para fora e a estrada é tão vazia. E gostaria de poder viajar vendo flores coloridas por todo o caminho... Imagine como seria bom. - Mas a senhora não vê que as sementes caem no asfalto, são esmagadas pelos pneus dos carros, devoradas pelos passarinhos... A senhora acha que essas flores vão nascer aí, na beira da estrada? - Acho, meu filho. Mesmo que muitas sejam perdidas, algumas certamente acabam caindo na terra e com o tempo vão brotar. - Mesmo assim, demoram para crescer, precisam de água... - Ah, eu faço minha parte. Sempre há dias de chuva. Além disso, apesar da demora, se eu não jogar as sementes, as flores nunca vão nascer . Dizendo isso, a velhinha virou-se para a janela aberta e recomeçou seu "trabalho". O homem desceu logo adiante, achando que a velhinha já estava meio "caduca". O tempo passou... Um dia, no mesmo ônibus, sentado à janela, o homem levou um susto, olhou para fora e viu margaridas na beira da estrada, hortênsias azuis, rosas, cravos, dálias... A paisagem estava colorida, linda. O homem lembrou-se da velhinha, procurou-a no ônibus e acabou perguntando para o cobrador, que conhecia todo mundo. - A velhinha das sementes? Pois é, morreu de pneumonia no mês passado. O homem voltou para o seu lugar e continuou olhando a paisagem florida pela janela. "Quem diria, as flores brotaram mesmo", pensou. "Mas de que adiantou o trabalho da velhinha? A coitada morreu e não pode ver esta beleza toda". Nesse instante, o homem escutou uma risada de criança. No banco da frente, um garotinho apontava pela janela entusiasmado: - Olha, mãe, que lindo, quanta flor pela estrada... Como se chamam aquelas azuis? Então, o homem entendeu o que a velhinha tinha feito. Mesmo não estando ali para contemplar as flores que tinha plantado, a velhinha devia estar feliz. Afinal, ela tinha dado um presente maravilhoso para as pessoas. No dia seguinte, o homem entrou no ônibus, sentou-se numa janela e tirou um pacotinho de sementes do bolso... (Desconheço a Autoria) ***Desejo uma otima semana perfumado como as Flores =)) Bjinhus

Ass.:yana siquara

Nada melhor q um dia pois outro!!

Depois de mais um dia, hora de descansar, de fazer um balanço de nossas emoções. Se você andou desequilibrado emocionalmente, se deixou levar pela raiva, se magoou muito fácil e se a tristeza lhe fez companhia nesse dia, deixe tudo de lado, relaxe um pouco, reflita sobre essas coisas, decida o que pode fazer para que o dia de amanhã seja melhor. Veja onde errou e onde acertou e se proponha a ter novo ânimo para o dia de amanhã. Lembre-se de que o que vivenciou hoje pode ser um estímulo e um mundo de experiências para que acerte amanhã. Tire de cada coisa o seu lado positivo e não se grile muito com o dia de hoje porque com certeza ele não volta. Com certeza você aprendeu algo nesse dia e se você quiser, pode ser motivo de alegria o que hoje tornou seu dia não muito bom. Pense sempre que todas as chances de ser feliz são dadas a cada amanhecer.Faça uma oração. Durma com idéias boas. Pense em coisas belas enquanto espera o sono chegar. Confie em Deus. Confie em você. Amanhã será um outro dia mesmo. Tenha uma boa noite!Durma com os anjos! ***Obrigada pelos recadinhos, estão todos dentro do meu coração Bjinhus !!

Ass.:yana siquara

EMAGRECER (Chico Xavier)

Vamos lá gente !!
Numa quarta-feira de manhã, coloque dentro de 1 copo o número de grãos de arroz correspondente aos quilos que você deseja perder e acrescente água filtrada até a metade. Não coloque mais grãos além dos quilos que deseja perder, pois os quilos perdidos não serão recuperados. À noite, beba a água, deixando os grãos de arroz e coloque novamente água filtrada até a metade do copo. Repita esse mesmo ritual na quinta-feira. Na manhã da sexta-feira, em jejum, beba a água junto com o arroz. Você deve utilizar o mesmo copo durante os 3 dias e divulgar essa simpatia na mesma semana. O copo, depois de lavado, pode ser reutilizado.

Ass.:yana siquara

EMAGRECER (Chico Xavier)

Vamos lá gente !!

Numa quarta-feira de manhã, coloque dentro de 1 copo o número de grãos de arroz correspondente aos quilos que você deseja perder e acrescente água filtrada até a metade. Não coloque mais grãos além dos quilos que deseja perder, pois os quilos perdidos não serão recuperados. À noite, beba a água, deixando os grãos de arroz e coloque novamente água filtrada até a metade do copo. Repita esse mesmo ritual na quinta-feira. Na manhã da sexta-feira, em jejum, beba a água junto com o arroz. Você deve utilizar o mesmo copo durante os 3 dias e divulgar essa simpatia na mesma semana. O copo, depois de lavado, pode ser reutilizado.

Ass.:yana siquara

A máfia dos remédios com "falsos" descontos

Olá, amigos!
Esta reportagem saiu na Folha de Sp de hoje, sobre algo que vem acontecendo há algum tempo, com total passividade do Governo (mesmo não acreditando muito, eu espero que isso venha a mudar).http://www1.folha.uol.com.br/fsp/saude/sd0902201001.htm
Como o esquema funciona?Sai um medicamento novo, que precisaria ser acompanhado por muitos anos, para verificar se não causa efeitos colaterais (os graves efeitos de muitos medicamentos que mexem com o sistema nervoso central, por exemplo, só poderão ser constatados depois de uma certa idade).Vamos usar como exemplo este remédio novo, que deveria custar R$ 60,00 para o consumidor. A indústria o coloca à venda nas farmácias por R$ 200,00 (todo mundo associa preço alto à modernidade, alta qualidade e elevada tecnologia científica, não é verdade?).O médico recebe os cupons de desconto da indústria farmacêutica, e passa a agir como se fosse um vendedor do fabricante, recomendando remédios e oferecendo cupons de (gordos) descontos a vários pacientes. Se neste caso ele oferecer ao paciente um cupom de desconto de 60 %, o remédio que deveria custar R$ 60,00 é comprado pelo paciente por R$ 80,00 (33% a mais do que deveria).O que a indústria farmacêutica ganha com isso? 1) Se vê dispensada de contratar um número grande de vendedores, pois os médicos passam a agir como vendedores de alto nível (a opinião destes será sempre ouvida com atenção).2) Como no exemplo acima, o remédio passa a ser vendido sempre por um preço maior do que deveria, e essa diferença a mais vai compôr uma espécie de "Fundo de verbas" das as indústrias farmacêuticas, usando-as para "comprar" os médicos, financiando viagens, prêmios/bônus (reformas de consultórios, seguros, etc...) e Congressos.
O que o médico ganha com isso? 1) Os custos de atualização de um médico são elevados. Viagens para participar de Congressos, além de ter um custo muito alto, obrigam o médico a ficar afastado de seu consultório particular, ficando impedido de ganhar dinheiro, no período de ausência. A indústria farmacêutica banca diversas destas viagens e outras vantagens, para pagá-lo pelos serviços de vendedor.2) O médico fica sendo visto por muitos como um profissional atraente, pois, na visão ingênua dos pacientes, ele é "aquele médico que sempre me faz economizar, recomendando remédios moderníssimos, de alta qualidade, a preços fabulosos".
Pode ser uma grande armadilha. Muitos destes remédios ainda estão sob análise de Órgãos e o pior: muitas vezes são vendidos para tratar de doenças que os pacientes nem tem.Portanto, OLHO VIVO naqueles médicos que alegam que vc tem uma doença rara (normalmente de nome impronunciável ou difícil de decorar. Ele pode estar criando uma situação para obter lucros. Nestes casos, ouça com atenção, mas procure vários médicos para constatar a tal doença de nome feio.
Ass.:yana siquara

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BOTECO

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..." ------------------------------------- "A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..." ------------------------------------- "NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL" ------------------------------------- "HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR." ------------------------------------"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM???? A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER." ------------------------------------- O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM: PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..." -------------------------------------QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!! ------------------------------------- "EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE" ------------------------------------- "QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA.. DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..." ------------------------------------- "SE SUA SOGRA É UMA JÓIA..... NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! " FUNERÁRIA SÃO JOSÉ -------------------------------------AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM. AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"! ------------------------------------- "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!" ------------------------------------- "O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!" ------------------------------------- UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR. LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER. LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER. LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!! ------------------------------------- ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO : O MARIDO SENTA E IMPLORA... A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA... ------------------------------------- "PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME." ------------------------------------- NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA. ------------------------------------- NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!! ------------------------------------- "APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS." -------------------------------------" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Ass.: yana siquara

Pimentas Vermelhas

Outros nomes: Cumari-do-pará, pimenta-cumari, pimenta-de- cheiro, pimenta-malagueta, pimenta-murupi
Outros idiomas: Pepper (inglês), poivre (francês), pimiento (espanhol), peperone (italiano), paprika (alemão)
Características:Planta arbustiva, ramificada, com frutos vermelhos e alongados. Os frutos, ricos em vitaminas C, B1, B2 e E, são usados como condimento.
Efeitos medicinais:A pimenta vermelha é estimulante, estomáquica e vasodilatadora.
Usos:É usada em conservas, doces, molhos, carnes em geral e pizzas. Deve ser evitada por pessoas que têm gastrite ou problemas de hemorróidas.
Forma de venda:É vendida fresca, desidratada ou em molhos.

Ass.:yana siquara

Gente o dia dos Namorados esta chegando

Uma dica para dias especiais :

Outro dia descobri a linha especial da Seara, ops Special Line.
São pratos semi-prontos só para colocar no forno.
Experimentei 2 deles – Costela Barbecue e Lombo com molho Barbecue… Admito gostei mais da costela.
A costela é muito parecida com aquela do Outback, então uma dica tb para quem não tem acesso ao Outback, afinal de contas apenas algumas cidade possuem unidades da marca. E nem todo mundo tem grana (&&&&&&&)para visitá-lo.
Já comprei duas vezes, umas delas paguei R$16,00 em promoção, já na outra quase R$20,00.
O prato atende 4 pessoas tranquilamente, enquanto vai para o forno da para preparar arroz e Batata gratinada para acompanhar. Bem prático e sem sujeira.

*Você pode responder a esta pergunta?*

A PERGUNTA É A SEGUINTE:*

No caso da srª Dilma ser eleita Presidente do Brasil, quem será a pessoa
que irá aos Estados Unidos para a fala habitual na Assembléia Geral da ONU, ou para discutir com o presidente americano sobre questões de comércio, por exemplo?

A Presidente não irá, com 100% de certeza.

Então, repito a pergunta: *Quem irá aos Estados Unidos no lugar dela?*

Bem, você deve estar intrigado com esta pergunta meio sem sentido, não é?

Aqui vai a explicação:

Dilma Roussef foi condenada nos Estados Unidos pelo seqüestro do embaixador norte-americano, na década de 60 (Charles Elbrick) remember ? Juntamente com outras pessoas (por exemplo: Fernando Gabeira).

A pena é bem grande e não há como pensar em liberdade condicional. Lá o crime não prescreve !

A questão secundária é que isto vale para outros 11 países.

Muitos governantes de países periféricos já foram apanhados nesta armadilha e a maioria perdeu o cargo que ocupava, para satisfação da oposição local.

Nós temos uma solução ideal para resolver esta questão: não elegê-la
presidente. Desta maneira ela poderá escolher lugares muito confortáveis para viver o resto da vida como, por exemplo, Havana, em Cuba, ou La Paz na Bolívia, o que resolverá vários problemas: os dela e os nossos.

Portanto, pare de imaginar que é implicância minha quando coloco na Internet a folha corrida policial desta senhora, cheia de crimes. Esqueça estes documentos e (se for o seu caso) continue com a sua fé inabalável nas qualidades desta mulher, legítima porta-voz da quadrilha do sr.Lula da Selva.

Mas....... se eu fosse você, começava a me preocupar com esta possibilidade.
Já pensou se ela resolve fazer uma visitinha àquele cara simpático e ultra democrático da Venezuela, o Huguinho Chávez e, de repente, uma tempestade no Caribe obriga o avião a descer em Miami,
que fica ali perto. Imagine a encrenca monumental que nem o presidente americano vai poder desfazer?

Bem... talvez você seja um sábio e tenha uma boa idéia para resolver a
situação. Por isto volto a perguntar:

Quem vai representar o Brasil nas viagens internacionais aos *Estados Unidos * e aos *11 países* onde ela pode ser presa no próprio aeroporto onde desembarcar?

Ass.:yana siquara

Muito interessante, todos devem contribuir para acabar com essa praga.

Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais e residências. Não se esqueça da dengue. DIVULGUE!!!

Ass.:yana siquara

Como matar mosquitos ecologicamente
Para ajudar com a luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.
O que nós precisamos é, basicamente:
200 ml de água, 50 gramas de açúcar mascavo, 1 grama de levedura (compra na loja de produtos naturais)e uma garrafa plástica de 2 litros
A seguir estão os passos a desenvolver: 1. Corte uma garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:

2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixe esfriar, depois despeje na metade de baixo da garrafa.

3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.

4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa.

5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto de sua casa.

Em duas semanas você vai ver a quantidade de mosquitos que morreu lá dentro da garrafa.

O MAIOR DOS ABSURDOS:

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.
Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.
Não acredita?Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )
Pergunto-lhes:
1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?7. Vc acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?
MOSTRE A TODOS O QUE OCORRE NESSE PAÍS!!!

CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Dia seguinte..É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo....'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO....MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM.... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............................... R$ 300,00
Lingerie...........................R$ 100,00
Maquiagem.............................R$ 50,00
Sapato........................................R$ 250,00
Depilação..................................R$ 80,00
Mão e pé.....................................R$ 25,00
Perfume......................................R$ 250,00
Pílula anticoncepcional. ..............R$ 25,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR MEIO PARA BAIXO gastamos, no barato, R$ 900,00para sair com um mané qualquer. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!Por isso amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher. Homens... Os homens bons são feios.Os homens bonitos não são bons.Os homens bonitos e bons são gays.Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que sóestamos atrás de seu dinheiro.Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.Os homens que nos acham bonitas, que são bons, heterossexuais e tem dinheiro, são covardes.Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO! CACETA...!!!Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa... AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?MORAL DA HISTÓRIA:Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar. ENVIE ISTO PARA:MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...E HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO...!!!
Ass.:Yana Siquara

Policia X Ladrão...

O suor do nosso rosto.

Gente eu vim desabafar, aqui pq eu estou muito chateada com que está acontecendo com esse nosso Brasil!
Pagamos tantos impostos, imposto disso e imposto daquilo.
E na hora em que mais precisamos de nada nos serviu.
Eu com tanto trabalho suado dei uma televisão de 42 polegadas LCD para minha mãe, um Playstation dois para o meu filho e um simples aparelho LG DVD.
Entraram na casa dela de madrugada por volta das 03:00 hs,quanto ela se encontrava dormindo com o meu filho e com o meu sobrinho, poxa fazer isso com uma senhora de 57 anos é fogo.
Dá realmente uma revolta e tanto, por saber que um filho da puta
pegou e vendeu por bagatela só para usar crack.
Aí eu pergunto se alguém viu e nada foi dito, o pior é aonde está a nossa segurança
Para pagar tudo e na hora em que a gente precisa da polícia aonde ela está?
Eu trabalhei uma vida inteira e honestamente para um filho da puta
desse passar desapercebido e ainda tirar onda com a minha cara é muito
cara de pau.
O pior é que eu sei quem foi e não posso falar nada.
Não sei bem em quem eu posso confiar!? (Polícia X Bandido de Galinha).


O roubo foi feito................. é não deu em nada!

Ass.:Yana Siquara