Hummm então eu acho que já entendi tudo. Você quer mas não agora, ama mas não pode demonstrar pra ninguém. Não prende porém não larga. Sou livre mas ainda sinto você me rondando como se tivesse tomando conta do território. Opa ! errei ? Então você não quer mas também não quer que outro queira, não ama porém ama, não tem dever nenhum de me prender ou exigir nada de mim porque não sou tua. Não tem território nenhum porque você não é cachorro. Ok, acho entendi agora. Não ? De novo não ? Então vamos lá. Cansei de querer entender você. Cansei de tentar adivinhar seus pensamentos. Cansa esperar que aconteça algo vindo de você. Cansa acreditar em você. Cansa eu dormir toda noite e chorar de saudade e sonhar com você acreditando que isso venha ser um sinal. Não desisti não, relaxa. Só cansei. Esse seu lenga-lenga todo, essa coisa talvez não recíproca onde eu me ceguei e está tudo tão tão claro. Não fico bem de enfeite, onde você deixa lá exposto no cantinho, passa, dá uma olhadinha e quando dá vontade pega e usa. Não fico bem na sua estante. Não sou brinquedo que quando você se enjoa guarda pra brincar mais tarde. Eu sou uma boneca sim, mas a diferença é que com esse tipo de boneca não se pode brincar.
Entendeu agora ? Fácil né ?! Então, sou menos complicada que você.

Mas não te procuro mais, nem corro atrás. Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta… Tens meu número, na verdade, meu coração, então se sentir vontade de falar comigo ou me ver, me procura você.

Eu ando na minha, quieta. Parece que desisti, mas na verdade esse é o meu jeito de esperar.

Não vou mais atrás. Que ir? Vá. Não peço pra ficar. Já errei ao me apegar, não vou errar outra vez pedindo para permanecer, não que eu te queira longe, pelo contrário te quero para sempre ao meu lado, mas eu cansei de pedir atenção. Cansei de pedir para nunca me deixar. Prefiro assim, sem muitas explicações. De longe parece ser melhor, você ai e eu aqui. Se for amor, ainda seremos felizes juntos, mas se não for, a deixa pra lá, nem sempre as coisas são como gostaríamos que fossem.

“O homem que eu amo não recebeu o prêmio de melhor homem do mundo, mas é o melhor em toda a minha vida. O homem que eu amo não é nenhum comediante, mas todas as vezes em que nos vemos ele sempre arruma um jeito de me fazer sorrir. O homem que eu amo não me dá presentes caríssimos e coisas que encontramos em artigos de luxo, mas me deu o seu coração que é o meu maior tesouro. O homem que eu amo não é nenhum médico, mas cuida tão bem de mim que só de olhar sabe quais são os meus sintomas. O homem que eu amo não é professor, mas me ensinou muita coisa que eu jamais vou esquecer. O homem que eu amo não é piloto de avião, mas consegue me levar em segundos ao céu. O homem que eu amo, com toda certeza irei te dizer, não precisou de gestos grandes para me conquistar e isso me dá a certeza que ele foi feito sob medida para mim.” — O homem que eu amo tem a melhor parte de mim....VC (DGA)...
     

Posso tatuar esse texto no meu corpo inteiro? 


"Relacionamentos acontecem.  Você não precisa força-los. Tampouco apressá-los.  Pessoas ficam juntas porque querem,  no momento em que decidem juntas.  Querer já é muito e ajuda a eliminar algumas dúvidas.  As dúvidas existem porque pensamos nelas.  E tudo está sujeito ao engano. É incontrolável.  Como evitar cair em relações de dependência?  Seja responsável por você:  pensamentos, sentimentos e atos.  Parece banal, mas não é.  Não tente impor ao outro sua responsabilidade com relação a você mesmo.  Ele gosta de você, mas não é tão responsável por você assim.  Você responde por você, ele responde por ele.  Amor não se cobra.  Atenção também não.  Carinho muito menos. Tenha isso em mente.  Não tenha a obrigação de corresponder às expectativas do outro em todos os momentos.  Ele as criou.  Não o obrigue a corresponder às suas expectativas em todos os momentos.  Você as criou.  A moeda da culpa é muito alta.  Não se culpem à toa.  Não usem chantagens baratas, usem as mais elaboradas, em momentos oportunos.  Não somos animais de estimação: não tentem se domesticar.  Não somos animais selvagens: não tentem se enjaular.  Não estejam nem queiram estar presentes na vida um do outro o tempo todo.  Ninguém nasce com duas sombras.  E quando estiverem longe, não se liguem toda hora.  Todo mundo pode esperar.  Na vida é bom saber detectar o que é urgência de fato.  O resto é controle.  Não ligue antes de dormir para saber onde ele está com a desculpa  “só liguei pra dar boa noite”.  Você não é mãe dele e vocês não têm 12 anos.  Só liguem quando quiser, ou precisar, e não porque ele quer que ligue.  Não deixem que os monstros da comunicação instantânea assombrem.  Um SMS não respondido imediatamente,  uma ligação sem retorno,  ficar um dia sem se falar:  não foi nada!  Vocês não precisam checar o celular um do outro,  fuçar as redes sociais,  ter acesso aos e-mails pessoais.  Quem inventou essa loucura?  Não se controlem a ponto de ficarem com preguiça de se ver.  Não aceite ser a polícia, o juiz ou o algoz de quem  você gosta.  Sejam, menos ainda,  vítimas um do outro. Não façam planos vitalícios com ninguém.  E não se culpem por isso. Conversem sobre tudo, mas não discutam todos os lados da relação sempre. Incentivem-se, mas não virem o senso de direção um do outro. Não faça surpresas demais, não agrade demais. Ele não é seu filho único. Repito, que se vocês estão juntos é porque querem estar. Isso já é tão belo. Tenha assuntos e amigos pessoais, ele não deve ser seu único assunto e interlocutor. É sempre bom ter o que fazer na vida. Trabalho e lazer. É recomendável ter muitas coisas para pensar, como ideias e viagens. Hoje você vai sair sem ele e tudo bem. Amanhã ele vai viajar sem você e tudo bem. Hoje você vai encher a cara com seus amigos. É sempre bom. Depois de amanhã vocês podem ir ao cinema juntos! Então saibam se divertir juntos. E saibam se divertir um sem o outro. Não se violentem. A tortura é uma técnica menor. Pode dormir na casa dela, mas lembrem-se:  você não mora lá. Pegação não é flerte. Flerte não é paixão. Paixão não significa romance. Romance não é namoro. Namoro não é casamento. Casamento não é virar uma pessoa só.  Duas bocas, oito membros, duas cabeças, dois corações, dois organismos que só se comunicam com o mundo usando verbos na primeira pessoa do plural. Isso é mutação. Briguem por motivos reais. Tenham ciúme por motivos reais. 90% dos casos os motivos não são reais. Você tem passado. Ele tem passado. Ciúme do passado é motivo irreal. Você tem seus segredos. Ele tem os segredos dele. Respeitem-se. Aprendam a ensinar que respeito não envolve hostilidade. Tudo isso não quer dizer que ele tem outra pessoa, que você se apaixonou por outra pessoa ou que vocês se gostam pouco. Tudo isso vai fazer vocês gostarem mais um do outro. Antes de você existir na vida dele, ele já existia. Existir não é tarefa fácil. Tem que deixar a existência arejada, sempre, pra poder existir ao lado de alguém. Mais disposto e com mais vontade. Que bom que você chegou na vida dele. Mas ele não nasceu de novo. Tudo vai se adaptar ao novo cenário. Tenham paciência. É exercício. Tentem cortar as ilusões de domínio: não funcionam com territórios, não funciona com conhecimento, nunca vai funcionar com pessoas. Isso adia os finais trágicos das relações possessivas. E torna as relações mais inspiradoras. Essas duram mais. No pós-romance as pessoas não precisam explicar tanto. Elas estão juntas porque querem. Isso basta. Fim."

Eu te amo. É isso. Posso ser forte por um ano inteirinho, mas sempre tem uma recaída, uma ligação pra me derreter. Porque eu te amo. É simples. E talvez te ame por toda a minha vida, com mais um milhão de fins e dois milhões de "Vem me ver,saudades". Não fomos feitos pra ficar juntos, mas pra durar. E qual dessas opções é a mais bonita? Vai saber. Só sei que ainda é tudo seu. Mesmo quando tô com outro. Mesmo quando eu tô sozinha. Você foi feito pra ser meu castigo e meu presente. Uma hora um fardo nas minhas costas, que mal consigo suportar. Na outra vira asas pra eu voar por todo o céu. "Nunca mais te procuro!", e quem consegue deixar tudo isso morrer? Mais um mês com você e mais sem você impossível. Sua vida, minha vida, tudo é tão maior e esmaga nossa história. Ou nossa história é tão grande que sobrevive a tudo, até às nossas vidas, distância, essa saudade monstruosa. A falta que já não faz falta, virou costume. Mas ainda grita, mesmo que rouca. Questão de ponto de vista, talvez. Meu ponto é o final, nossos pontos reticências. Sou sua e nunca fui. Mas a gente não precisa fazer sentido, nunca precisou. A gente só precisa ser a gente e aprender, um com o outro, que pra ser amor não precisa de rótulo de compromisso ou prazo de validade, só precisa ser.

Muito amor fantasiado de cilada e muita cilada fantasiada de amor. Muita gente estragando tudo que sempre quis, por não ser exatamente do jeito que sempre sonhou. Não é difícil conviver com o outro. É difícil, quase impossível, conviver com as idealizações do outro. Sim, porque poucos amam o real, passam todo o relacionamento querendo mudar o parceiro um pouquinho ali, um pouquinho aqui, mudanças que nunca acabam, insatisfações que nunca tem fim. É complicado lidar com a falta de pureza de todas essas pessoas que colecionam decepções, frustrações, enganos e cicatrizes. Gente que teve que desaprender a confiar, pra aprender a ser feliz. Já não existem amores como os da infância, sem posse, sem medo, sem infinitas cobranças. É um desafio constante combater a sensação de que ainda não é o suficiente. Nunca é o suficiente. Ele é incrível, mas eu acho que posso encontrar alguém melhor, mais compatível. Ela é maravilhosa, mas tem tanta mulher maravilhosa pra eu conhecer ainda. Besteira. Uma busca insana por uma perfeição que não existe. Uma cobrança injusta de um conjunto de qualidades paradoxas que nem a gente possui. Grande engano de muita gente a certeza de maturidade, sem essa de esperar príncipe encantado. Vocês só mudaram o perfil do príncipe e da princesa também, porque essa epidemia não atinge só as mulheres. Nada de cabelo loiro e cavalo branco, é o fim dos vestidos de princesa- a coisa ficou muito mais feia pros candidatos à modelo perfeito porque a exigência vai de corpo a caráter, cada defeito e qualidade sendo pesados criteriosamente numa balança fria. Eu também sou doente disso. Quem não é? A cura é um processo lento, a aceitação de que se trata de um conflito interno e não problema dos outros é demorada. Antes de cobrar algo absurdo, "Eu sou tudo isso que eu espero de alguém? Eu faria diferente, no lugar dele?" Quase nunca sou, quase nunca faria. Talvez essa não seja, ainda, o fim de nada grandioso, mas é o começo de um momento crucial da minha vida: A batalha travada contra mim mesma, minha maior aliada e inimiga. Porque o amor só entra, em quem deixa entrar. E não tô falando de porta aberta, tem que estar receptiva. Só permanece, em quem sabe cuidar. É tempo de aprender.

D.G.A

Eu fiquei um ano sem passar por aqui, longe de tudo que me lembra-se voce!
Ontem quando vc me mandou a mensagem eu fiquei sem ação,quando voce me ligou e eu ouvir suas voz eu fiquei sem chão e sem direção..

                        (DGA)

 Eu sou apaixonada pelo seu sorriso e pela expressão do seu rosto quando você sorri. Mais precisamente pelas linhas que se formam nas bochechas e perto dos olhos. Eu amo as suas costas, que tem forma de segurança. Amo o nariz, o cabelo, a mão, o pescoço, a boca. Sou louca pelo cheiro, voz, pelo seu andar e o jeito como você para. Louca por você, desde a coisa mais óbvia ao mínimo detalhe. Eu pensei que já tinha sentido tudo que era possível sentir numa vida, explorado cada sentimento ao limite, mas tava enganada. Nunca senti nada parecido com isso, nada que chegasse perto de paz por mais de alguns minutos. E agora todo o resto parece pequeno. É completamente inédito eu não querer mudar absolutamente nada da pessoa que tá comigo. E também é nova essa necessidade de ficar, ficar, ficar e a dificuldade de ir embora, mesmo que eu vá te ver no dia seguinte. Eu nunca fiquei. Nem satisfeita, nem no sentido de permanência- nunca fiquei mesmo. Não assim, não inteira, sem hesitar. Tá tudo de cabeça pra baixo e, parece loucura, mas a sensação que eu tenho é que esse é o lado certo, sempre foi. Eu que vivi fora do lugar esse tempo todo. Tentei me encaixar em vários cantos, muitos abraços, de todos os jeitos e só agora eu entendo porque as minhas tentativas sempre foram fracassadas. Meu lugar é você.

Cuidado com as mãos...........

Era apenas um Cisquinho!!! A pessoa havia ido ao médico, pois estava sentindo um incomodo muito grande em um dos olhos, devido ao que p

resumia ser um cisco, pois havia arrumado uns armários no porão da casa, onde tinha muita poeira, fungos e coisas velhas. O médico disse que era apenas um 'cisquinho de nada' e prescreveu um colírio anti-alérgico contra a irritação..
Dias depois, o incomodo ainda persistia e o olho estava muito inchado, então decidiu consultar um outro médico que retirou o 'cisquinho'. Trata-se de um óvulo do protozoário toxoplasma gondi, um coccídio causador da toxoplasmose muito comum no líquido peritoneal de rato e que é também encontrado no gato e em carne de porco e poderia simplesmente cegar o portador do 'cisquinho de nada'.
Sempre que tiver dúvida procure a opinião de outro medico, nunca espere pra ver o que acontece, pois nem sempre dá tempo. E cuidado ao coçar os olhos com as mãos que não estejam devidamente lavadas. A gente não enxerga os micróbios, vírus e bactérias a olho nú. É isso aí, olho vivo!
Agora vejam abaixo o cisquinho de nada.
Não esqueçam de repassar.
É muito importante.!!!!!!!!!!!!!!!!

Chega de ser plano B, ligação de emergência, mensagem com cheiro de vodka. Isso tudo é solitário demais e, se é pra ser sozinha, que seja por inteiro. Ou tá do meu lado, ou não tá comigo, não tem como ser diferente e hoje eu sei. Não quero ninguém perfeito, já passei dessa fase de esperar o personagem principal da minha 

comédia romântica preferida, juro. Só quero alguém pra mim e por mim. E mereço, sem querer parecer prepotente, mereço demais. Fora isso, nada feito. Nada mesmo, reforço. Eu sou muitas mulheres. Mas isso não é um cardápio, queria deixar claro, você não tem que escolher uma, tem que acolher todas. E cuidar, entender, porque todas vão te amar, quando o amor acontecer. Faz pouco tempo, todas elas desistiram de esperar. Parecia que você fazia de propósito ou era algum tipo de desafio, você tava pagando pra ver. Pois aposta perdida pra você, não aceito cheque, não aceito promissória de amor. Você foi cansando uma por uma, e juro, eu não tinha mais desculpas pra mais um dia de cadeira. A última, resistente e com olhinhos de esperança, saiu ontem e ficou com um cara lindo, que ela não para de descrever. Tem umas que já tão até em novas histórias, tem a focada na carreira e umas três sentindo e se viciando no gosto doce da liberdade. Chegamos a pensar, um dia, que não dava pra seguir em frente e te deixar pra trás, não existia mundo fora desse caos, fora de nós. Literalmente nós, apertados, quase impossíveis de desfazer. Mas desfiz, depois de anos, desfiz.Teve uma que morreu, sabia? Mas já não faz diferença, não importa. Tua indiferença abriu a porta pra uma vida incrível apesar de você.

Falhei. Tive a chance de cuidar do menino assustado, com uma capa preta, achando que era super-herói. Por diversas vezes tive oportunidade de ir tirando a capa escura aos poucos e ir mostrando que acolher todas as dores e deixar que elas es

cureçam a alma passa longe de ser coragem. Eu tentei derreter pelo menos algumas das tantas camadas de gelo que ele construiu pra fingir que é forte e que não precisa dessas coisas bobas de amor. Mas fracassei. Tão perto, tão longe, pra nunca mais. Não sei ao certo o instante em que me aproximei demais, extrapolei algum limite e fiz o alarme soar. Maldito alarme. Me esforcei demais. Porque, de alguma forma estranha e inusitada, aquela capa preta me proporcionava algum tipo de paz e segurança e eu me sentia na obrigação de retribuir: Que ele sentisse, então, como é bom carinho na pele nua, sem escudos, capas ou qualquer tipo de superproteção. Mas me perdi. Achei que aquilo poderia funcionar, aos poucos, sem pressa, alguns outros meses felizes e importantes pra nós dois. Me enganei. Vi todo meu trabalho e meus planos escorrerem entre meus dedos e senti a capa sendo puxada com força, de repente, com uma rapidez daquelas que fazem a mão arder. Lamentei. Não exatamente pelo fim ou por tudo que iria me faltar então.Lamentei por mais uma fuga do cara incrível que poderia chegar onde quisesse se não fosse viciado em ir embora.

E que venham novas amizades, novas coisas, novas pessoas. Ou que as antigas continuem, mas sejam verdadeiras, menos acomodadas, que as novas amizades superem minhas expectativas. Ou pelo menos que eu aprenda a lidar com a frieza, e com a decepção, não...Não posso,não consigo, me conheço,não porque definitivamente falta de amor não existe em meu vocabulário.E sabe de uma coisa? Não quero aprender nada, 
porque se ser mais esperta significa falta de amor, prefiro mil vezes ser boba.

Eu prefiro ser feliz embora louca, que em conformidade viver.
Martin Luther King

Me lembro de andar descalça, despenteada ,semmaquiagem ,suja, lembro-me de chorar quando minha mãe me fazia tomar banho, de ficar triste porque não podia brincar com os mais velhos. Lembro também que não em importava, e que nunca me preocupava, que minha única obrigação era ser feliz, eu tinha a atenção de todos sem ao menos pedir. Não esqueço que meu maior problema era não ter a barbie nova. Sint

o saudade de tudo que passou, de ser criança,não as crianças de hoje, mais nós as crianças que a realmente foram crianças que brincavam de carniça, pique-bandeirinha e que jogavam tazo.Tenho uma grande inveja das crianças, tenho inveja de como são livres e descompromissadas, como são irresponsaveis podendo ser. No final de tudo mesmo, sei que não vai voltar, e que só em resta a lembrança de momentos bons. Crianças aproveitem, não vai mais voltar.

E então , a vida segue . Caminha pra frente. Não olha pro lado e sem medo de ser feliz . Ãn? Como assim? Do que você está falando? Eu estou falando da minha vida. A vida que te esperou durante um ano. A vida que cuidou esse tempo todo de v

ocê e mesmo assim fez questão de não dar valor . Uma vida que queria ser sua vida. Não foi como planejei, não estava no roteiro seguir minha vida sem você, mas ... você ta seguindo sem mim, e minha única escolha é caminhar, pra frente. Acontecemos no tempo errado, adiantamos nosso relógio, sei lá o que aconteceu. Mas há uma pessoa à minha espera, que quer cuidar de mim e que quer fazer tudo aquilo que um dia eu sonhei que você fizesse. E talvez, quem sabe, se der certo, sigo minha vida com ela. Divido meus sonhos com essa pessoa, sonhos que um dia você fez parte. A vida segue, como disse. Só percebi agora, depois de muito tempo, depois de um ano. Dói essa coisa de ''acabou'' , mas, isso faz com que crescemos. Agora vou por minha roupa mais bonita, um salto 15, uma maquiagem perfeita e vou lá. Ir. Caminhar. Andar. Todos os verbos que há movimentos e que me façam deslocar do meu lugar. Tenho uma vida a cuidar, um caminho com ou sem você. Estou indo, há alguém que está me esperando. Estou indo, estou indo finalmente ser feliz.

Meio assim sei lá...

Bah, quanto tempo não passava por aqui? Se bem que sendo este um blog para expressar meus sentimentos, talvez seja esta a frequência correta de posts, posto quando preciso, é terapia, rs.

Sabe aqueles dias em estamos meio assim, sei lá, meio sem ânimo, cansados? Pois é, das pessoas que conheci nessa vida, quem me conhece sabe, acho que sou a mais animada e alegre que conheço! E realmente me sinto assim na maioria dos dias do ano, hehe, tem dias que saio cantando, igual uma louca pela rua. Mas assim, até pessoas como eu, tem seus dias de introspecção, eu diria. Dias em que penso muito na vida, no futuro, no presente, dias em que não quero pegar o ônibus pra ir pra casa, quero caminhar, pra ficar um tempo bem sozinha comigo mesma, para mudar de caminho, para sair da rotina, para fazer algo novo.

Todo mundo têm esses dias, e no fundo, acho que são bons dias, porque são neles que a gente lava a alma.

Nessa vida, a renovação é constante, e realmente, quando as pessoas mais velhas do que eu diziam, que não era fácil crescer, elas tinham toda razão. Hoje sou eu quem fala, não é nada fácil crescer, aprender, fazer escolhas, seguir...e por mais que se tenham amigos incríveis como eu e uma família igualmente incrível, no fundo e inexoravelmente, nós estamos sozinhos, independente de namoros e afins. E na ânsia de crescer, talvez só em alguns momentos percebemos essa verdade absoluta e inevitável.

Não é uma constatação de alguém amargurada não, é uma constatação da vida, é o momento em que a ficha cai e enxergamos: quem pode fazer algo por mim? Quem pode me fazer mudar? Quem pode me fazer feliz? A gente pára e pensa...esse alguém está dentro de nós, é a gente mesmo, pronto! Primeiro passo para o crescimento interno, estamos ficando "moçinhos" , rsrs.

Mas confesso que sinto falta sim, de um abraço quente quando estou assim, um beijo apaixonado, um carinho no meu rosto ou uma simples conversa com alguém que se importe, sinto sim! Ora bolas! Posso ser adulta, mas ainda sou mulher/ menina, e sendo assim, sou frágil, romântica, chorona, louca, intempestiva e cheia de oscilações hormonais! Ah, mas ainda assim, eu adoro ser eu! =)

Momento terapia compartilhado, rs, vou dormir mais feliz =)

Boa noite gente!

Genteeee, demorei, mas voltei!

Genteeee, demorei, mas voltei! E voltei com um assunto polêmico: solteira ou não solteira, eis a questão? Este ano, entrei para o hall das solteiras deste mundo, no início parece que a gente vai morrer, se jogar na frente de um  carro, tomar veneno, enfiar a cabeça no forno...mas, quer saber a real? Quando a ficha cai, é muito bom! A gente aprende a se valorizar, a curtir a nossa própria companhia, estar sozinha, não é necessariamente sinônimo de solidão, e sinceramente, não gostaria de ter "engatado" um namoro logo depois do fim, pois nesse tempo sozinha descobri coisas em mim que nem imaginava, amadureci profundamente. Sabe aquele papinho furado de ditado popular, que pra curar dor de amor, só outro amor? É mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Peraí, talvez seja verdade! AAA, calma, eu não pirei! O outro amor de que falo, é o AMOR PRÓPRIO! É muito sério isso, esse amor, é eterno e nunca nos faz mal, e sinceramente, nos deixa lindassss! Por dentro e por fora!

Não estou defendendo a "solteirice" eterna, mas acredito que é impossível amar saudávelmente outra pessoa, se não nos amarmos primeiro! Recentemente também, algumas amigas minhas, ficaram solteiras, e digamos que estão ainda na fase tristinha, e é em homenagem à elas que estou escrevendo hoje aqui, meninas!!!!! Levantem, sigam em frente, vençam seus medos, suas dores, sintam a força e a beleza que cada uma de nós mulheres temos, somos seres especiais, cada uma de nós com seus defeitinhos e qualidades, tão particulares, que nos tornam inevitavelmente encantadoras!

Sintam a vida, a liberdade, aproveitem esse tempo para pensar, amadurecer, chorar, matar o peso que habita em seus corações, e assim, vai chegar um dia, que o coração de vocês estará pronto para viver um novo amor, mais feliz e mais verdadeiro, assim como o meu está hoje, à procura não ( o amor que me ache...kkkk) mas aberto pra amar novamente. Amigas queridas! Contem comigo sempre, porque MULHER UNIDAS, são implacáveis e tudo podem!

Beijos carinhosos às minhas amigas!

Eu dentro da minha redoma de vidro!!

A menina da bolha como muitos podem pensar não foi criada numa redoma de vidro, ela não era a mais paparicada nem a mais mimada entre os seus irmãos . Muito pelo contrário, ela sempre foi a mais exigida e cobrada. Ela tinha que ser sempre um bom exemplo para os seus irmãos. Ela muito cedo aprendeu a se virar sozinha, a se defender pois desde cedo ela soube que a única pessoa que ela poderia contar sempre era ela mesma.
A menina da bolha era meio esquisita, ela falava sozinha, aliás ela falava com seus amigos imanigários,mas para os outros ela falava sozinha. A menina da bolha era um pouco isolada, as vezes ela se sentia um tanto deslocada em certos ambientes principlamente naqueles cheios de mais, muito barulho,muita gente... Ela preferia lugares calmos, ficar quieta no canto dela, com um bom livro, uma boa música ou uma boa companhia. A menina da bolha falava pouco, ela até gostava de conversar,mas era um tanto tímida, desconfiada e um pouco insegura, ela não abria seu coração assim para qualquer um. Ela era fechadona, com uma cara de brava era assim que muitos a definiam,mas ela não era brava, ela só era tímida, quieta, na dela. Ela não tinha a menor vocação pra miss simpatia. As vezes ela até tentava ser mais simpática,mas ficava um tanto artificial.
A menina da bolha não era muito boa com as palavras, ainda mais quando era para dizer o que sentia ou pensava. Mas qualquer pessoa mais atenta saberia o que ela estava sentindo e pensando em seu olhar ou gestos,ela era transparente demais por mais que a sua boca não tivesse coragem de dizer certas palavras seu corpo dizia tudo nos mínimos detalhes.
A menina da bolha as vezes tinha desejos de se isolar do mundo de ficar para sempre ali dentro daquela bolha, assim ela não sofreria, não criaria expectativas, não se magoaria,mas ela sabia que isso era inútil. Por mais que ela tentasse se isolar do mundo naquela bolha,há certos sentimentos que são impossíveis de evitar.

“Eu vou lhe dizer uma verdade que talvez possa doer em você: em algum momento nessa vida você terá que aprender a ficar sozinho. Durante um estágio você aprende através do outro; você cresce através dessa troca, pois o outro é como um espelho. Mas, chega um momento em que somente a solidão pode atuar como um espelho. Quando esse momento chegar, você vai tentar fugir. Quando essa iniciação bater na

 sua porta, você sentirá um grande desespero para ver televisão, ler uma revista ou encontrar os amigos, porque esse contato com a solidão significa a dissolução da sua falsa identidade. Você vai tentar fugir desse renascimento através do outro. Porque para renascer, uma parte de você tem que morrer. Nessa hora, a solidão é um espelho com uma lente de aumento. Você começa a ver com muita nitidez tudo o que não é você; e isso começa a se dissolver. Então, você teme a loucura; a perda das referências."

P.S .: Pessoal vou fica sumida por alguns dias,vou volta para minha redoma de vidro,nunca mas deixa ninguém toca em mim novamente...agora eu quero a senha pq antes eu dava a senha e nessa só me fudir!

Quando eu volta para o meu mundo real vou mudar minha capa e não quero falar mas de amor e sim da felicidade que esta dentro de mim.....
Como disse! Em um show Renato Russo perguntou para o público:
- Alguém ai já sofreu por um amor verdadeiro?

A plateia respondeu:
-'Já!!!

Reanto Russo disse:
- Errado, o amor verdadeiro nunca vai te fazer sofrer, pois quem ama cuida, não magoa e nem decepciona... Não busque pessoas perfeitas por que não somos... Busque apenas pessoas que te valorizam!

Yana Siquara